Hace unos días leí un libro de un autor que me gusta mucho que es Zygmunt Bauman. Para los que no lo conocen, el autor tiene una mirada crítica sobre la postmodernidad y considera que la identidad actual es la de una crisis constante, producto de la globalización y el consumo. Dice Bauman, que asistimos a una época líquida, en contraposición a lo sólido, donde hay límites, forma y contención, ahora es todo líquido, inestable, fugaz. De hecho, partiendo de esa teoría luego él escribió un libro que se llama justamente Amor líquido y otro que se llama Modernidad líquida.
Me pareció interesante esta conceptualización para pensar los modelos de relaciones actuales. Por ejemplo, lo que es sin dudas una conquista es el divorcio y la libertad de elegir irse o quedarse junto a alguien. Sin embargo, a veces a esa libertad se le contrapone un estado de insatisfacción constante. Siguiendo a Bauman, si todo es líquido, las relaciones también lo son. Y hoy parece ser más fácil separarse que detenerse a ver que pasa. Porque el problema parece ser detenerse. Lo líquido no tiene forma de detenerse...
Cito algunos párrafos para pensarlos juntos.
"Animales o humanos, parejas o mascotas...¿importa algo? Todos sirven para lo mismo: satisfacernos (al menos para eso los conservamos). Si no lo hacen, no tiene sentido que estén aquí.. La idea del amor se transformó en una relación que sólo dura en la medida en que satisfaga a ambos miebros de la pareja. No obstante, lo que no se menciona es que el comienzo de una relación requiere el consentimiento de dos personas y para acabar con la relación basta con la decisión de sólo uno de los miembros, así, toda pareja está condenada a ser blanco constante de la ansiedad"
Hoy en día no aguantamos ni media...
ResponderEliminarEl otro día vi un reportaje que me puso muy nerviosa, porque no compartía en absoluto los ideales se llamaba "Mujeres obedientes" y hablaba de mujeres independientes con criterio propio que aprendian a ser sumisas y a dedicarse exclusivamente a hacer feliz al marido, trabajase ella o no, para así mantener su matrimonio y hacer de éste un lugar familiar feliz...la cuestión es que si ellos se sometiesen al mismo nivel, ¿no seria también más feliz? por qué ha de ser la mujer¿?... Nosotras, o gran parte de nosotras ya no nos conformamos con seguir órdenes de alguien que ni siquiera es de tu sangre, y ellos en su interior no aceptan nuestro carácter autoritario (hablo en general,claro..) y todo eso chocaaaaaaaaaaa y hace que nos separemos, si me tengo que someter a algo o alguien, prefiero estar sola y seguir buscando otros modos de satisfacerme, aunque creo que si me enamorase de verdad no me rendiria tan pronto en la lucha matrimonial... Hasta la fecha no he permitido ni una, soy de esas de las que habla el libro.
ceci: pero la idea del post no era girar hacia un conformismo, y mucho menos hacia la sumisión de la mujer. De lo que habla el libro y lo que intenté mostrar en el post es de una insatisfaccion constante que nos hace pensar las relaciones afectivas como si fueran objetos de consumo. Y que ademas, para estar juntos tenemos que estar de acuerdo los dos, pero para separarnos no.
ResponderEliminarOh, si , entendí la idea, pero lo relacioné con ese reportaje que es de lo que hablaba, como diciéndote, "mira lo que me encontré!" E igualmente pienso que muchos se conforman con esos objetos de consumo que son las relaciones...es como tener un juguete viejo y roto que sigue ahi, que no tiras por pereza o por si quizá algún día te sirve, pero nunca sirve para nada...
ResponderEliminarceci:"es como tener un juguete viejo y roto que sigue ahi, que no tiras por pereza o por si quizá algún día te sirve, pero nunca sirve para nada..." hablás de mi consolador?? como sabias que lo tengo que renovar??
ResponderEliminarEl consolador si sirve ;)
ResponderEliminarAhhh no lei el final, dios a estas horas ya no soy humana cuando madrugo...
ResponderEliminar:D
¿Ves? a ti te pasa con el consolador hay a quien el pasa con la pareja, pero vamos que sí, que la sociedad (parte de ella) de hay nos lo tomamos a menudo como un pasatiempo con el que disfrutar temporalmente y ya
Ceci: jajja, me encanta que a este blog entre gente que tenga los mismos problemas que yo: madrugar me hace muy mal, desde alergia respiratoria hasta otras limitaciones. El día no debe comenzar antes de las 9 de la mañana.
ResponderEliminarEstoy de acuerdo y con más razón si es Lunes!
ResponderEliminarEn estos tiempos muchos creen elegir pareja como quien elige un electrodoméstico...
ResponderEliminarLa globalización de la huevada, también genera este tipo de fenómenos, eh!!
Saludazos!!
Para mí hace 20 años las parejas se separaban porque no había otra alternativa.
ResponderEliminarHoy en día, si no es la primera es la segunda, pero de ahí no pasa.
Y creo que pasa por una cuestión de complacencia. Es más sencillo, arrancar la hoja llena de liquid paper, que comenzar de cero en una límpida e inmaculada.
Es una lástima que no se traten de agotar todos los recursos, porque es seguro que ello traerá aparejada (además) la aflicción de no haberlo intentado todo, para encarrilar las cosas.
La sensación de libertad es siempre grata, pero también es verdad, que la soledad, las desventuras y los momentos de dudas y arrepentimientos, son estadíos que llegan con posterioridad. Y ni te cuento si llegas a ver que tu ex, rehace su vida sin mayores preámbulos, y vos seguís pifiándole al blanco.
Pareciera que separarse da prestigio: todos los que lo hacen, te aclaran su estado civil, antes de decirte como se llaman.
Triste sería preguntarse ¿que hago ahora con tanta libertad por delante?
Tiempo atrás, en el marco de un intento de relación con demasiados puntos en contra, me preguntaron qué sentido iba a tener si se concretaba. Y casi sin pensarlo contesté que el mismo que cualquier relación: hacernos sentir mejor con que sin ella. Y me parece que acerté. Una relación sirve para que estemos mejor que no teniéndola. Si eso deja de pasar, la hora de separarse ha llegado.
ResponderEliminarNo sé si estoy del todo de acuerdo con la frase en negrita. Creo que el acuerdo de los dos es necesario tanto para empezar como para terminar, si intentamos que las cosas se hagan bien. Si uno sólo termina, y el otro no, se presenta una situación complejísima y fuente de despelotes. Y de conejos hervidos en los momentos menos esperados...
Y dale con Pernía, y con Atracción Fatal!!!
ResponderEliminarLa candorosa: "la globalización de la huevada" es un genial título para un blog!
ResponderEliminarMarce: tiene muchas cosas interesantes tu comentario. Una, que te estás mimetizando con Oscar, la frase "Es más sencillo, arrancar la hoja llena de liquid paper, que comenzar de cero en una límpida e inmaculada." parece de él.
Lo de que es libertad y que no, da para discutirlo.
Lo de encontrarse con un ex paseando un cochecito de bebé ya tuvo un post especial.
"Pareciera que separarse da prestigio: todos los que lo hacen, te aclaran su estado civil, antes de decirte como se llaman." jam esto me causó gracia.
Y esta frase me pareció genial: Triste sería preguntarse ¿que hago ahora con tanta libertad por delante? Pasa muchas veces, aunque parezca una contradicción. Pero el preso que sale de la carcel y vuelve a robar bo sabe que hacer con la libertad, la mujer o el hombre que se separara y se la pasa persiguiendo e investigando a su ex no sabe que hacer con su libertad, y así miles de ejemplos.
Oscar: qué te pasa con los conejos hoy???
Que raro que alguien te pregunte que sentido iba a tener la relación si se concretaba. Aunque ahora que piense y lo relaciono con otras cosas lo entiendo, claro es histerica y culposa.
"hacernos sentir mejor con que sin ella" y sí, si no acertasre con esa frase, tan sencilla y obvia como linda.
Este post no se debe entender bien, porque me estás diciendo "No sé si estoy del todo de acuerdo con la frase en negrita" y estás diciendo lo mismo...lo que dice en negritas es una crítica, no es un como debería ser.
La frase en negrita sostiene que para acabar una relación basta con que uno de los dos lo decida. Con eso es que no estoy de acuerdo. Una vieja frase decía "los muertos que vos matáis gozan de buena salud". Vos creete que una relación se terminó porque vos sola lo decidiste. Pero cuidate si te lo cruzás a tu ex con una botella de nafta y los fósforos...
ResponderEliminarpor eso!!!!!!! mi intención y la del autor a la cual cité coinciden con lo que bos decís. Lo que dice en negrita es como un absurdo, una crítica a que una pareja pueda terminar sólo por una decisión de uno. Sino no diría antes de las negritas "No obstante, lo que no se menciona". Ni diría al final "así, toda pareja está condenada a ser blanco constante de la ansiedad" justamente, la ansiedad consiste en vivir con la amenaza de que las separaciones no se pactan ni se deciden juntos, sino q depende de que al otro o a uno se le ocurra cortar.
ResponderEliminarme encantó el bos con b que puse.
ResponderEliminarEs que eso no es cortar. Suponer que una relación se termina porque uno solo lo decide, es como creer que si te vas del cine en la mitad, se acaba la película. La relación no se termina, sólo cambia. Se convierte en otra cosa. Es como si tenés dos perros y se muere uno: no tenés más la pareja, pero perro sigue habiendo...
ResponderEliminarpero Oscar!!!!! puede venir alguien a mediar en esta conversación de locos?? O la loca soy yo y se supone que estamos hablando de cosas diferentes??
ResponderEliminarSi, yo empiezo a creer que estás loca.
ResponderEliminarEl autor y el párrafo critican el hecho de que la pareja pueda terminar por decisión unilateral y le adjudican a esa posibilidad la culpa de la ansiedad. Pero aceptan que puede suceder.
Vos decís que es una crítica a que una pareja pueda terminar sólo por la decisión de uno. O sea, aceptás que está mal pero puede suceder.
Y yo digo que no, que no puede suceder. Que una pareja no se termina porque uno lo decida. Que cambia, pero que si una soga está atada por las dos puntas, la única forma de removerla es desatar las dos.
Entre criticar una cosa y decir que no existe hay una importante diferencia. Ustedes dicen que la ruptura unilateral está mal, yo digo que no existe.
es lo mismo, Oscar! no seas rebuscado!
ResponderEliminarOK, definitivamente estás loca...
ResponderEliminarjajaa.
ResponderEliminarPero para el caso es obvio que puede suceder. Hay miles de parejas que terminan porque uno de los dos se levanta y dice: hastá acá llegamos, arma el bolso y se va. Y al otro no le queda otra alternativa que aceptar la situación. Llorará, intentará hablar con el otro y si aún asi no se puede, la relación se termina. Obvio que el dejado o la dejada ya encararan una próxima relacion con desconfianza y ansiedad.
Si lo acepta, se resigna y se la come, pasa a ser una decisión compartida. La ora es que no lo acepte, siga enganchado, la espere a la salida del trabajo, la llame seis veces por día, la encare cada vez que vuelve a la noche de una salida, y la termine cagando a tiros, apuñalando o prendiendo fuego. Obviamente elegí el ejemplo extremo, pero a lo que voy es: la decisión unilateral es como una oferta de cortar. Mientras el otro no la acepta, la relación no es igual, pero tampoco ha terminado.
ResponderEliminarbueno, llamado a la solidaridad: no se borren, siempre terminen las relaciones hablando, y decidiendo de a dos. Las consecuencias pueden ser desde cocinadas de conejos hasta crímenes pasionales.
ResponderEliminarSi luego de esta sugerencia ud. decide llamar a un viejo ex que se fue sin avisar está en todo su derecho.
Los dos a la final.
ResponderEliminarEstán diciendo lo mismo con diferentes palabras. Cuando uno de los dos decide cortar una relación, lo que se termina definitivamente es LA RELACION DE PAREJA. No va más. No hay posibilidad de futuro. Donde uno no quiere dos no pueden, se dice.
Si NO hay consenso NI resignación por parte del dejado/a (porque también puede darse que no haya lo 1ro. pero si lo 2do. con lo cual, también finaliza la cosa) ahí empieza otra relación, que es cuando dice Oscar "la relación cambia, no se termina". Es cierto, pero es otro tema. Es el comienzo de un tire y afloje sano para nadie.
Pero si al mismo tiempo, alguna de las partes comienza otra historia de amor, pasa a ser ésa, y no la otra, la preponderante. La otra es un dolor de huevos y/o ovarios. Y cuenta como una relación más de todas las que tenemos: relación con un ex, con un ex amigo, con el portero, con el sodero, etc. seguimos relacionados desde otro lugar.
Yo los esperé, pero se engancharon tarde. El sueño es necesario y reparador. Besos.
Por mi parte acepto la mediación del Cardenal Samoré, que - bien dormida - hizo una correcta síntesis.
ResponderEliminarHaya paz.
"Hay miles de parejas que terminan porque uno de los dos se levanta y dice: hastá acá llegamos, arma el bolso y se va. Y al otro no le queda otra alternativa que aceptar la situación. Llorará, intentará hablar con el otro y si aún asi no se puede, la relación se termina. Obvio que el dejado o la dejada ya encararan una próxima relacion con desconfianza y ansiedad."
ResponderEliminarAmen.
No lo puedo creer!!!
ResponderEliminarOscar está de acuerdo!!!
Cardenal Samoré que antigüedad!!!, no hay otro mediador de litigios mas reciente?
No estaba dormida. Lo publiqué recién. Dormido estaría Ud. cuando dijo estar de acuerdo, sino no se comprende.
"BIEN DORMIDA" quiere decir "bien descansada". O quería, al menos, Ahora me parece que está dormida en serio...
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminar"BIEN DORMIDA", quiere decir las dos cosas. "BIEN DESCANSADA", solo una.
ResponderEliminarSea claro. Sino después nos llama "rebuscadas" o "retorcidas".
Y ahora, locas.
ResponderEliminarMarce: es que a Oscar le encanta discutir, se entretiene peleando.
ResponderEliminarNo sólo me entretengo: vivo de eso...
ResponderEliminarMucha insatisfacción generalizada, creo que pocos saben ya que les biene bien o que desean de ellos y de los demás.
ResponderEliminarSaludos
viking: mucha verdad en tus palabras.
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