martes, 9 de noviembre de 2010

Idiomas diferentes



Hablar castellano no garantiza que nos entendamos. El idioma es mucho más que el lenguaje, hay momentos en que puede parecer que uno está conversando con un alien, o quizás el alien sea uno.
¿No les pasó alguna vez hablar con alguien y sentir que esa persona tenía una concepción del mundo, de las cosas importantes y también de las cotidianas tan distintas que parecía que habitaba en un mundo paralelo? Y no estoy hablando de nada metafísico, sino de diferencias insalvables.
Por ejemplo, una vez, conversando con un hombre (no era cita amorosa, pero vale igual el ejemplo) él mirando el diario (donde había una nota sobre la apertura de un conocido local de comidas rápidas a la que habian asistido miles de personas a comer el primer día!)dijo: ves, esto es asombroso, acá está la juventud,si esta ciudad quiere captar a los jovenes no tiene que traer recitales, tiene que poner más puntos de encuentros como estos.Hay mas gente en este local que en cualquier recital. Acá está el marketing, no sé en que piensan cuando traen recitales (Y lo decía en serio eh). Una, con su cara de asombro, horror, miedo, hace una mueca a modo de sonrisa para evitar decir "no podés ser tan boludo, me quiero ir de acá". Y sacás otro tema, y el tipo te contesta de nuevo con esas elaboraciones asombrosas. Y no queda otra que quedarse callada y tratar de irte cuanto antes.
También una puede sentir que se hablan idiomas diferentes cuando él o ella se rie a carcajadas de algo que a vos ni siquiera te sacó una sonrisita, y encima él,al ver que no te reís, te dice: qué? no lo entendiste????
o capaz que el pibe te cuenta que ve 6 veces cada capítulo de Los Simpsons, porque considera que cada vez que lo mirás ves algo diferente. Y cuando vas por la calle, hace jueguito con un frasco de plástico que encontró en la vereda.
Y ni hablar del que te dice: No te voy a decir de que pase algo más, porque esto en la primera cita no se dice. Si crees que no se dice, no lo digas. Y si tenés ganas de decirlo, no empieces diciendo "no te voy a decir". También está el que te dice: ¿y tu marido que dice que salís sola? o peor, cuando te dicen en forma de "bromita" "tu marido no te reta si te ve hablando con un hombre? Primero: cual es la importancia de lo que diga un tipo al que no conocés? Segundo: si no me estoy acostando con vos, cual es el problema de que salga sola aún teniendo pareja? y tercero; si querés acostarte con alguien que tiene pareja, nunca le digas: el o ella no te retan si te ven hablando con alguien?
¿Alguna vez te pasó estar conversando con alguien y sentir que él o ella hablan otro idioma?

33 comentarios:

  1. Uh, yo comentaría pero la verdad es que no entendí nada. De qué hablás...???

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  2. jaja, de esos tb hay. Y ni hablar de los que cuando decis algo en forma irónica, lo toman al pie de la letra.
    Che, comportense y cuenten anécdotas.

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  3. Siglos atrás. Yo acababa de terminar un noviazgo y estaba medio hecho bosta. Y me encuentro de pura casualidad en Miramar con "ella". Que era conocida desde hace siglos porque su padre era íntimo amigo de mi tío y además atendía profesionalmente a toda la familia, incluido yo. Y que por esas vueltas de la vida, un par de años antes había sido novia de un íntimo amigo mío. Noviazgo terminado bastante antes que el mío. Para completar el cuadro, era lo que cualquiera puede soñar en mina. Bah, cualquiera no sé: yo sí. Estaba buenísima, de todos lados; super inteligente, hablaba 140 idiomas, cantaba en todos esos como una profesional y tocaba la guitarra como Santana. Era imposible entrar a un boliche y que no se dieran vuelta hasta los mozos. A los dos minutos era el centro de cualquier fiesta. Pero...

    Loca como una manada de cabras. Empezaba a hablar y era como ver un barrilete que remonta y se pierde en la estratósfera. Por ejemplo, estar hablando de salir el fin de semana y entregarte una frase como "Podría ser. Tendríamos que ver cómo se desarrollan las cosas. Si te digo la verdad, hoy siento como que mis ramas están a la deriva, sujetas a los caprichos de algún extraño ser de luz que insiste en llamarme desde lugares en los que nadie puede entrar. Y yo sé por qué me llama, pero miro y no hay nada, y en ese momento te mirás las manos y es como si al pasar volando, una estrella te dejara una gota de sangre que jamás se seca y brilla, porque......."
    Yo a esa altura estaba buscando un punto alto para tirarme la calle.

    Creo que terminó en un manicomio con el tiempo. La frase, juro, es casi textual - o al menos igual de incomprensible que la original.

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  4. Pero eso ya es otra cosa. Eso es más que un idioma diferente. Esa mujer estaba claramente al borde de la psicosis.

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  5. Saludos

    A todos nos toco algun caso asi supongo.
    Recuerdo haberme levantado de una cita cuando en un bar luego de una intensa charla ella derrapo con algun comentario del tipo discriminador y ninguneador hacia los laburantes.
    En otro caso, apenas divorciado, conoci a una joven morocha , 8 años mas joven que quien escribe que militaba( y milita) en una agrupacion peronista de "izquierda".
    La locura o el otro idioma que ella hablaba era sobre su "peronismo-marxista", que cualquier que haya leido a Marx da por sobre entendido que es como querer afirmar que la tierra es chata y no se mueve.
    Pero en fin, a pesar de hablar distintos idiomas, creo que fue una de las amigas mas divertidas y que mas arrugo mis sabanas.
    Saludos

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  6. Tema emanaciones tóxicas
    La sigo acá, por si acaso: el tema Fran es k no es que se derritan, sino que desprenden cloruros o algún elemento parecido. Es como una descomposición de gases.
    Y no, no te vas a morir enseguida, sino que es algo progresivo.
    Igual, como ya dijimos, los machos, no ponemos verduras en el asado!!

    Y sí, ADN, el vino de un tetra puede ser peor que las emanaciones!

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  7. Con respecto al tema de la entrada, por algo se escribió Los Hombres son de Marte y las Mujeres de Venus.

    A la frase que más le tememos los hombres de la mujeres es: Ok, no te hagás problema, está todo bien. Sobre todo si encima confirmamos con: Estás segura? Y uds. responden: Sip, quedate tranquilo.

    Ahí sabemos que estamos en el nivel 9 del Infierno!!

    En cuanto al humor.

    ¿Cómo le alegrás el fin de semana a una mujer?

    (la respuesta la dejo para más tarde)

    Y sí, o se creen que Franvico es el único que se hace rogar!! jaja!

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  8. maloperobueno; jaja, se puede saber el comentario ninguneador de los trabajadores?
    La peronista-marxista no cuenta, porque a juzgar por la última línea, no hablaban un idioma tan diferente! no ponerse de acuerdo ideológicamente es otra cosa. Yo opté durante un tiempo por no hablar de política con los candidatos a sexo, porque hay cosas ideológicas que me hacen desaparecer el deseo sexual en dos segundos, entonces para que saberlas...

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  9. A torrante: huy, como está la histeria masculina...
    No entiendo porque le temen a un "está todo bien", muchos de ustedes ya están bastante creciditos como para saber que "está todo bien" significa estoy enojada pero no quiero hablar ahora. O que No, puede significar sí.
    Te aviso que si el chiste es machista, al estilo: Agrandadole la cocina, pecá de histérico y nunca lo digas.

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  10. Eso me parece que pasa todo el tiempo... con los que hablas otro idioma la cosa queda en una relación muy superficial, sea de amistad, pareja, o la que sea, es como imposible que con el tiempo resulte en una relación mas intima.
    Tambien pasa, en otro nivel, por el canal por donde nos comunicamos mejor cada uno, si uno es de esos al que todo le entra por los ojos (y te dice "viste" cada dos minutos) y el otro es de los que todo le entra por los oidos (y te pregunta "me entendés" cada dos frases) la comunicación se puede hacer dificil también, aunque hablemos lo mismo.

    un beso

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  11. ADN

    Si es mejor evitar la charla politica, por lo menos si solo queres un buen rato de sexo. Pero claro que algunas no pueden cerrar el pico y por mas que pensemos:"que buena que esta, me la quiero bajar igual", hay comentarios que provocan una flacidez peneana ad eternum.

    El comentario que hizo la mina por suerte me lo olvide.

    Sobre la peronista -marxista, no es una cuestion politica, si no de contradiccion que no resiste menor analisis, por eso me vino a la memoria por tu posteo, es como hablar con Mork

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  12. ADN

    Si es mejor evitar la charla politica, por lo menos si solo queres un buen rato de sexo. Pero claro que algunas no pueden cerrar el pico y por mas que pensemos:"que buena que esta, me la quiero bajar igual", hay comentarios que provocan una flacidez peneana ad eternum.

    El comentario que hizo la mina por suerte me lo olvide.

    Sobre la peronista -marxista, no es una cuestion politica, si no de contradiccion que no resiste menor analisis, por eso me vino a la memoria por tu posteo, es como hablar con Mork

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  13. A veces con compañeros/as de trabajo mantenemos conversaciones (monólogos) de ésas que insisten en perpetuarse y uno, por respeto, escucha con atención.
    No tanto a lo que dicen como a la pausa que harán para respirar, que será aprovechada para meter un bocadillo y desaparecer.
    A veces, es tan grave que no sabés si te están cachando o no.

    También me pasa a menudo que quiero decir algo y me sale todo lo contrario a mi intensión original, y cuando me quiero retractar me pongo nerviosa y me entierro más. Y no es el inconsciente...(o si?)

    Pero por suerte también me ocurre la antítesis de éste tema:
    Conocernos poco y nada con alguien, y que misteriosamente ésa persona te entienda y te diga justo las palabras que estabas queriendo escuchar.
    Por lo general son las mismas personas que saben callar a tiempo.
    Y acá igual que vos, puede que no sean "candidatos al sexo". No pasa por ahí.

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  14. Sí, y me pasa bastante seguido. Suelo darles mi punto de vista y hacerles saber lo que pienso, que es totalmente contrario a lo que ellos piensan, o bien, cuando no tengo paciencia ni ganas de discutir (en el buen sentido de la palabra "discutir") hago la típica cara de "Te estoy escuchando" y después me hago la boluda y no comento nada. Y por dentro estoy pensando: "No se puede ser tan (inserte aquí la puteada propicia)".
    Espero que el que está en contra de los recitales no contagie su postura, porque si se acaban los recitales, se termina mi hobby favorito y voy y le rompo toda la cara.

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  15. 140 idiomas??? Uhh...

    Me voy a ver a Paul... besossss

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  16. Bueno, grandecito o no, uno pretendería que las cosas se pudieran decir con mayor claridad.

    Por ej.

    Ella con voz seductora: ¿Querés subir a tomar un café?
    Él (un flor de nabón) No gracias. El café me desvela. O tal vez: Bueno, pero que sea de filtro, el instantáneo me cae mal.

    Porque no podría ser:

    Ella: ¿Querés subir a hacer el amor? (noten lo fino...)
    El: A vos te parece? Recién nos conocemos...

    Y sí, un nabón será siempre un nabón, pero si le hablan claro al menos alguno que no sea tan nabón se puede echar un polvo de vez en cuando! jaja!

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  17. En cuanto al chiste, la respuesta es:

    Contale un chiste el Jueves.

    10-9-8....


    Oscar: te entiendo perfectamente. Pasé por algo muy similar, y encima la mía no estaba tan buena!! :-) Lo curioso es que la mujer era psicóloga...

    Es que s un país tan generoso el nuestro.

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  18. Nada se pierde: no creas, tambien hay matrimonios que hablan idiomas diferentes, jaja.
    pero vos sos más jodida que yo! el viste o el me entendés es una muletilla, no es para tanto!

    Maloperobueno: si, hay comentarios que por más buena o bueno que esté el otro, mandan al deseo a cualquier lado.

    Marce: lo bueno de los que hacen monólogos es que generalmente no esperan que el otro diga nada. O sea, con una mueca alcanza.
    eso de querer decir algo y que te salga lo contrario, que momento...y sí, es el inconciente.

    Lucy: imaginate si ese de los recitales llega a ser secretario de cultura...lo hace cantar a Ronald Mc Donalds en los escenarios al aire libre.

    Ale: sí, me parece que el psicotico era Oscar...shhh!
    Otra más que se va a ver Paul, la mitad de mis contactos de FB se van

    A torrante: no sé la verdad, pero si yo le llego a decir a un hombre: queres subir a tomar un café? y me dice que el cafe lo desvela o "a vos te Parece? se olvida de mi eternnamente. Bah, se supone q el que contesta eso, lo hace con esa intención.
    Lo del chiste...impresentable. Preferible tomarse tiempo para entenderlo y disfrutarlo y no reirse como un poseido antes de terminar de decir el chiste tonto como hacen algunos hombres.

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  19. Ah, yo también me voy a ver a Paul...!!
    Al pulpo Paul. Le hacen un homenaje en el acuario...

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  20. Te queda lejos el acuario del Pulpo Paul, sino te apurás no llegás.

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  21. A ver.
    permiso ADN.

    A torrante. Supongo, supongo, que el aceite, la vinagreta, etc, que se pone junto con las hortalizas (notese lo gourmet, que estoy), deben cumplir el papel de una cobertura, que no permita que suceda eso de los gases... a mi, en la parrilla nunca me exploto nada.

    El tema de la entrada. todos de una forma u otra lo vivimos algo similar o parecido.

    Un dia lluvioso, me interne en un bar con una hermosa dama. No se porque pero me sentía incomodo, me di cuenta que ella tb. hablamos, pero nuestras cabezas estaban en otro lado. !como llueve!!, mira el depto aquel la bici como se moja!!!
    incoherencias totales.
    Hasta que en un momento determinado, nos miramos, pagué lo que habiamos consumido, y en 10 minutos estabamos en el depto.

    (la historia que sigue es otra, pero tiene un final muy feliz).

    Y mojados encima...
    BESO.
    FRAN.

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  22. Fran: yo estoy con atorrante, para mi el tetra es tóxico. Para algo viene el papel aluminio.
    En breve me hago un blog de recetas y las dividimos en comida para machos y comida para mujeres.
    Como te gusta el histeriqueo...otra vez dejando picando algo!
    Igual lo que contás no tiene que ver con el post, o sea, la mina no dijo al parecer cosas muy desubicadas o inentendibles, hablaban de cosas que se hablan cuando no se sabe de que hablar, nada más.

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  23. Me parece que lo de Fran, pasa más por lo que NO se dijo ADN. Los dos estaban cachondos y el: ¿Nos echamos uno? salió sin hablarse.

    O tal vez terminó bien, pq fueron al depto y se comieron un riquísimo rogel con café.

    En cuanto a comidas masculinas es fácil: asado, milanga con fritas, suprema maryland, pastas, cornalitos/rabas con fritas o tabla de quesos con fiambres y chop o tinto.

    Cuando un tipo, macho, pide ensalada, o algún plato medio gourmet es pq o quiere adelgazar o está con una mina a la que quiere impresionar dándose un aire de cierta "refinación" gastronómica.

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  24. A.Torrante. no comimos rogel con café percisamente.
    ADN, y daleee con pernía, no me gusta el histeriqueo. no histeriqueo, quise compartir algo que me paso, no es lo quiere el post, ok lo siento.
    Pero clarito como el agua, si me quiero transar una mina, y me sale con bueyes perdidos, la mando al lote 5 del cuadro 6 de la zona norte de la estancia... se pase 3 o 4 dias arando al rayo del sol, y cuando termine, y venga, vemos como sigue la transa. Eso no quita, que sea ella la que me mande a arar a mi. Se entiende??
    el pelotudeo, conmigo no va. Puedo estar horas seduciendo a una mina, pero si al final de esas 3 horas no se avivó. y no queda mucho por decir, noo???

    Sobre la cocina para machos, a las que dijo A.Torrante, quedan muchas.
    pero ese es tema de otro post. verdad??
    BESO.
    FRAN.

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  25. A torrante: si, parece q Fran sabe ir a los postres rápido.
    Un hombre que come ensalada o es gay o es una vaca? pero che, como estamos con ese tema. Hay que armar cartas rosas y celestes en los restaurantes.

    Franvico: no te enojes che, era un chiste lo de histérico, con este ultimo comentario demostraste q no lo sos.

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  26. Hablando de ir a los pelpa.

    Cuando fui a buscar a la A.Torranta la primer noche que salimos y el programa era cenar en casa, ni bien entró al auto le pregunté:

    "Trajiste pijamas o dormis en bolas"?
    Ella algo sorprendida pero con una sonrisa pícara respondió: "No uso pijama cuando duermo acompañada".

    Adoreí!!

    Yo creo que algunas veces los adultos de ambos sexos nos entendemos más que bien.

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  27. A torrante: si, cuando dejamos la adolescencia esta bueno hablar directo sin que eso suene bestia o grasa. O sea, una cosa es una insinuación directa y otra es que "te cogería hasta pasado mañana".
    Igual, cuanbdo una mujer invita al hombre a comer a su casa o cuando acepta ir a comer a su casa está todo dicho!! nadie va a comer a la casa de alguien a solas si no quiere coger.

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  28. Mi anecdota sucedio ayer, si bien no conozco y espero no conocer al sujeto en cuestion, compartimos codo a codo con solo un descanzabrazos entre nosotros, una sala de cine. La pelicula era El Ultimo Exorcismo, y en cuanto comenzo, el chico de unos treinta y tantos comenzo a platicar con su acompañante en un tono relativamente alto que me permitia escucharlo sin problemas, y a medida que avanzaba la pelicula resultaba cada vez mas mala y la conversacion del al lado mas delirante onda: "Estas peliculas las patrocinan los grupos Masonicos que pretenden destruir la fe en la religion para corromper nuestras almas, pocas personas lo saben pero cada vez que una pelicula como estas se estrena, las aves de ese lugar emigran, tu sabes que ellas emiran por los cambios de temperatura, entonces por la tormenta espiritual que provocan se hace un cambio en el ambiente imperceptible para nosotros pero ellas lo notan... si yo no supiera loque en realidad sucede me asustaria pero como lo se no siento nada de ver esto, porque se que es cierto y que al verlo y no sentir miedo le quito fuerza a esa tormenta espiritual ... blabla"

    Y ahi, al ladito mio, habia una persona de otro mundo...

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  29. Creo que hay una sobrevaloración del "entenderse". Si las minas pensaran igual que los tipos sería re-aburrido ¿no les parece? Algún nivel de tensiòn, pelea, reconciliación es bueno, creo que hasta necesario.

    Ahora bien, cuando se encuentra a un ejemplar extremo "de otro planeta" pués: ¡a huir! Seré muy impaciente -o tal vez nunca estuve muy necesitado- pero las extraterrestres nunca pasaron de la primera cita.

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  30. Me pasa todo el tiempo.

    Tengo una cosmovisión que choca como un florero contra la pared con la de la mayoría de las mujeres (creo que hay un "núcleo duro", tanto en hombres como en mujeres, que constituye algo así como una identidad de género. Luego vendrán los matices.)

    Afortunadamente tengo ierta habilidad (tendencia manipuladora?) para saber decir lo que ellas quieren escuchar, aún diciendo "blanco" cuando pienso "negro".

    Muy buen post, como siempre.

    Beso

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  31. ely: jaja, lo que pasa es que los del otro mundo siempren están cercita nuestro, suerte que ese ya tenía una alien que lo acompañaba.

    Sr. cincuenton: me parece que vos la tenés muy clara-

    Living: ah bueno, bueno, pero si te pasa con casi todas las mujeres hay dos opciones, o te gustan las alien o el alien sos vos!
    mmm, no sé, "nucleo duro" tal como decía Lakatos?? que nivel tiene este blog!
    Lo de la tendencia manipuladora lo dijiste mas de una vez ya, y me da un poquito de miedo! jaja. Ellas no se dan cuenta que decís lo que quieren escuchar?

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  32. A) El alien soy yo. No hay duda.
    B) Leí a Lakatos alguna vez, pero nobleza obliga, no puedo hilar dos conceptos seguidos. La frase habrá quedado apisonada en el subconsciente.
    C) Y...si. Soy medio psicópata. Pero me hago querer.
    D)En realidad, después de logar lo que quiero o si advierto que de ningún modo lo voy a lograr, me muestro tal cuál soy. Algunas huyen. Algunas (las menos) se quedan.

    Me tengo que poner a día con vos! Hay muchos post sin leer.

    Prometo hacerlo.

    Beso

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  33. Living: a mi los medio psicópatas me dan miedito, pero el "me tengo que poner al día con vos" me excita. ah, hablabas de los post?

    Arriba hay un nuevo post.

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