martes, 7 de diciembre de 2010

Yo no fui (escrito por Nada se pierde)


Cuando una pareja se separa, la responsabilidad o la culpa, casi siempre es compartida, aunque no siempre reconocida, y sea por pensamiento, palabra, obra u omisión… cada uno tiene su parte. Aunque parezca que no, o digamos yo no fui.
Muchos a los que les pregunté cómo y porqué habían llegado a una separación me contestaron que en realidad no lo tenían muy claro, lo atribuían al desgaste después de muchos años de pareja. Y parece que el desgaste es el principio de una cosa que lleva a la otra, hasta que se llega a un lugar sin retorno. Algunos pocos tenían muy bien definidos los porqué, pero parece que el desgaste es el top ten de las razones para un divorcio!
Otros hablaron de indiferencia y desinterés, de tiempos de crecimiento distintos, de incompatibilidad grosera después de un cierto tiempo, de irresponsabilidad, de falta de respeto, y por último, de infidelidad. Supongo que la infidelidad es lo más visible, el final que esconde el resto, y es a donde se llega después de pasar por lo demás, y se termina buscando fuera lo que no se encuentra dentro. Aunque también pasa porque si, de pavos que somos los humanos a veces.
Me pregunto si una pareja no será algo así como un cheque en blanco. Se arranca una relación con alguien, con quien aparentemente hay un montón de cosas en común, gustos compatibles, deseo de las mismas cosas, sintonía especial, proyectos parecidos que encajan uno con el proyecto del otro, y un futuro probable y posible, hasta promisorio.
Pero pasa a veces, que quince años después, alguno de los dos, por ejemplo, se cansa de ir a la oficina todos los días, de la rutina espantosa, de la cara del jefe, o de vivir para llegar a fin de mes, y de golpe tiene ganas de cambiar todo lo conocido por una chacra en un pueblo perdido al pie de los Andes donde sembrar tomates, mandar la empresa a la miércoles, andar en patas y dormir la siesta al sol. Para el otro, que sufre de abstinencia si está a más de diez cuadras de un shopping o lejos de los ravioles de los domingos familiares es un delirio imposible de imaginar.
O puede pasar, que un día, quince años después y cuando nada hace suponer que las cosas están mal o falta algo, uno de los dos se cansa de la rutina y se le despierta el indio, y aparece con la propuesta de hacerse swingers y ver que onda. Para el otro, que está todo bien mientras sea de a dos y entre cuatro paredes, también es un delirio difícil de imaginar.

¿Y ahora qué hacemos?

En cosas más chiquitas, sencillas o cotidianas, también pasa. ¿Quién me cambió el personaje? ¿Quién es esta persona que tengo enfrente? ¿De donde salió este planteo? ¿Donde quedaron los planes del principio? ¿Es lícito cambiar así? Dicen que los únicos que nunca cambian, son los tontos y los muertos… pero ¿cambiar tanto?


Un deseo instalado en la mente, taladra el cerebro hasta que se concreta o se vuelve una obsesión, no importa que sea irse, hacerse swinger o desear algo mucho menos rotundo o tajante, pero igual de apremiante, y si el otro no lo comprende, no lo apoya o no lo comparte, ¿no es el principio de un abismo difícil de superar? Seguramente se siga con la rutina del trabajo, o entre las cuatro paredes conocidas, pero ya se metió una cuña. Si se puede hablar, escuchar, entender, compartir y apoyar, buscando caminos a medias entre los dos, quizás se encuentre una salida, y la pareja gane.

Sino, ¿no hay uno que gana y uno que pierde, uno que logra lo que anhela y uno que desespera?. … y como resultado, crece la distancia, aunque se esté codo a codo, crecen los silencios, hasta que un día se toma conciencia.

Y ya sabemos como sigue, una cosa lleva a la otra, hasta que se llega a un lugar sin retorno. La pareja se desgastó.

32 comentarios:

  1. que buena reflexión hiciste sobre el tema en cuestión.
    Una vez, hace muchos años, me pasó que él se quería ir a España a vivir y yo no lo pensaba ni como posibilidad remota. Pero sentía que con cualquiera de las dos decisiones que tomara, perdía algo importante. Al final él no se fue y todo siguió.
    Yo creo que es totalmente lícito cambiar, que se te ocurran proyectos impensados en otro momento, todos cambiamos, pasa que muchas veces nuestra pareja no cambia a la par nuestra. Y bueno, será momento de poner las cartas sobre la mesa y ver que se hace.
    Y si de proponer experiencias swinggers se trata, nunca se hacen cuando estan mal con la pareja, sino cuando están bien.
    es cierto lo que decis que la infidelidad muchas veces es lo visible, la gota que rebalsa el vaso, la que permite hablar o pelear y ver como se sigue.

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  2. Creo que las personas nunca cambian, simplemente actúan de acuerdo a lo que el entorno espera de cada uno, hasta que se cansan de la mentira y la falsedad y reclaman a gritos esa libertad que tanto anhelaban y que cubrieron con planes a futuro extravagantes.
    Pero yendo al punto más específico del post, siempre en la separación de uno pareja los dos son culpables, obviamente que alguien lo empezó, pero eso es otro tema.
    Suerte.

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  3. Buen post NSP. Hay un dejo de culpa ajena, pero leve.

    No concuerdo con Dark Knight, para mí las personas cambian, no es lo mismo una actitud despreocupada de un adolescente que la de una persona de 40 años con hijos o la de una de 80 años que ve morir a sus amigos/as.

    Yo de ser un tipo muy social de a poco me fui convertiendo en un tipo cada vez más huraño. Me cansaron las reuniones familiares y sociales escuchando las mismas boludeces. Tener que ser "politicamente correcto" inclusive durante mis horas de descanso.

    Y al final me terminé aburriendo de mi ex. De todo lo que implicaba estar con ella. Hablaba y prácticamente no la escuchaba. Algunas noches cuando ella subía al cuarto, esperaba que estuviera dormida así no tenía que "cumplir".
    Hacía años que se había perdido la espontaneidad.

    Nunca le fui infiel, pero pq si bien el sexo me gusta no es motivo de cretinismo. A mi me gobierna la cabeza más grande - por si acaso aclaro: la de arriba!!

    Igual el divorcio no fue algo repentino. Estuvimos varios años buscándole la vuelta, pero no hubo caso. Y lo hicimos con un alto grado de cordialidad y respeto.
    Y hoy después de 4 años nos llevamos muy bien.

    Ella se volvió a casar. Yo no.

    Ahora cuando no me llevo bien con una pareja intento buscarle la vuelta, pero no "me la juego" y si no hay caso, corto. Ya no estoy para patriadas.

    Puede ser que sea más superficial, lo acepto, pero hoy por hoy es lo que me cierra.

    Tal vez cambie, o tal vez no.

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  4. dark: creo que no todas personas actúan para los demás. pasa que en las parejas de muchos años, los cambios en el otro miembro de la pareja a veces se ven como que el otro es un extraño, porque aparece con planteos nuevos, con cosas que antes no le gustaban y ahora le gustan, y ahí aparecen las diferencias y a veces la brecha es insalvable.

    A torrante: "Y lo hicimos con un alto grado de cordialidad y respeto. " esa es una de las cosas que mas valoro en una pareja, q a pesar de todo se puedan separar respetandose. Sobre todo cuando hay hijos de por medio. A veces me cuesta entender que pudiendo hacerse las cosas bien, se hagan desastrosamente mal.
    "Ahora cuando no me llevo bien con una pareja intento buscarle la vuelta, pero no "me la juego" y si no hay caso, corto. Ya no estoy para patriadas." Esa es una especie de marca de identidad de todos los separados, como que se priorizan mas a ellos mismos, su comodidad que un proyecto en común.

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  5. Bueno, entro al confesionario...

    Primer novio a los 17. Casamiento a los 21. Hija a los 25. Separación a los 26. Divorcio a los 27. Hoy a una década de aquello pienso y digo:
    El motivo no fue desgaste, ni falta de respeto ni de diálogo. Al día de hoy no se porqué fui infiel. Se me notó, y no me perdonaron.
    Primer pareja estable post divorcio,(3 años) con cama afuera: Bases de entendimiento, pautas de antemano, pactos preexistentes (Parecido al preámbulo), todo bárbaro hasta que me pagaron con la misma moneda o peor, ella una compañera muy turra de trabajo que EU le presentara...
    Segunda y última pareja (casi 3 años con cama adentro) amor a destiempo: Primero él y después yo apostando a los 36 números de la ruleta para que salga un color.
    Corolario: Ni la más puta idea de fórmulas. Ni para el éxito ni para el fracaso en el amor, pero algo es seguro: el factor suerte es un mal necesario!!!

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  6. Marce: jaja, me sorprendiste. Con los comentarios que venías dejando hasta ahora no me imaginé que vos habrías sido infiel. Yo digo, casarse con el primer novio es el camino más seguro hacia la infidelidad.
    Igual tuviste parejas largas, no me parece q sea para hablar de fracaso. Y si hay algo q es seguro es que no hay mucha fórmula para la felicidad, acaso sólo dependa de que se encuentren las dos personas indicadas en el momento justo.

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  7. Es que escarmenté.
    Hablando de cambios...antes no perdonaba la infidelidad, y pensaba lo fácil que resultaba ser fiel. Y ahora si, talvez porque hubiera querido que me perdonen.
    Ojo, depende la situación y el contexto, pero una y solo una (si quieren), puedo perdonar.
    Aunque las cosas luego no sean iguales, pienso que a veces puede ser para mejor.
    Y también aprendí a ser más cuidadosa de mis afectos y menos impulsiva de lo que era en mis años mozos, ja!
    Pero quién puede decirme cuántas cosas más debo aprender?
    Se hace camino al andar, amiga!
    Saludos a NSP! Muy clarito lo suyo!

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  8. Mis padres, despues de casi 30 años de estar juntos, descubrieron que sus vidas eran incompatibles. Nunca entendí, en principio, para qué se casaron si jamás tuvieron nada en común...
    De mis propias experiencias, puedo decir que el desgaste siempre se dio porque nos faltó libertad para seguir siendo uno, a pesar de compartir nuestras vidas... Por ahora, elijo seguir sola.

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  9. Marce: jaja, bueno, Marce perdona una infidelidad. Estan avisados.
    Y sí, a todos nos falta tanto aprender, y seguí haciendo camino al andar.

    Bettu: bueno, estuvieron 30 años juntos, algo en común debían tener, entre eso a vos.
    Ah libertad para seguir siendo uno es indispensable, si ya aprendiste eso tenés la mitad del camino hacia la felicidad andado.

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  10. "La experiencia es un peine que te da la vida cuando ya te quedaste pelado". En mi corta experiecia puedo contar, con mi primera novia nos pusimos de novios a los 18 años, estuvimos juntos durante 6. Yo era feliz, no lo niego, ella me conocia hasta el mas pequeño de mis detalles y yo a ella. Pero un dia me plantee si realmente estaba enamorado o me habia acostumbrado a estar asi, si realmente el dia que no la tuviera cerca la necesitaria; como cuando uno en la heladeria pide siempre de frutilla, y le encanta, pero quizas hay alguno de los otros 20 gustos que pueden gustarle mas. Decidi cortar, sin mucho argumento mas que ese, ella nunca lo entendio hasta muchos años despues, pero los dos lo vemos hoy como algo que necesitabamos.

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  11. Pero obvio ADN, ¿cuando conociste a alguien que no sea santo o en camino a serlo que no se priorice?

    Las únicas dos personas más importantes del mundo que yo, son mis hijos.

    El proyecto en común es común, hasta que deja de serlo. Pero yo siempre aclaro de entrada: Evitemos la palabra proyecto durante un buen rato.

    ¿Y además pq tanto proyecto? ¿Pq no se puede estar tranquilo, echarse polvitos, compartir salidas, etc. sin tener que entrar en la categoría proyectos?

    La verdad que también me sorprendiste Marcela y ni por asomo te imaginaba madre.

    Y concuerdo con ADN, parejas de 3 años no son fracasos.

    Yo no perdono infidelidades. Pq nunca fui infiel. Al menos no en cuanto a lo físico. ¡Mentalmente, en cambio he tenido todo tipo de fantasias!

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  12. desde el vamos coincido conque una separación es mochila de ambas partes, el que diga lo contrario está mintiendo, se está mintiendo

    si parto de la premisa de que todos cambiamos, deberia pensar que a veces esos cambios no son los que pudo soportar la pareja, de ahí a que se ponga voluntad para recomponer el vínculo es otra cosa. Pero si algo sé bien es que en algún momento uno (o los dos) se cansa de remar. Y ahi habrá que hacerse cargo y ver cómo sigue la cosa

    De cualquier forma pienso que uno cambia pero en las cosas menos importantes, la esencia siempre se conserva.

    por supuesto que sé perdonar infidelidad, sería hipócrita de mi parte ponerme en exquisita justamente en ese tema y precisamente por eso, a estas alturas sé que no quiero repetir historia antigua, ser infiel es una complicación y un desgaste de energía que alimenta momentos efímeros de "felicidad". Prefiero siempre dar un corte, una pausa (lo que sea) a la relación y ahi si hacer lo que quiera

    llevo algo más de siete años de conocer a mi chico y seis de convivencia (creo, mas o menos) y ambos cambiamos mucho, pero mucho, por suerte me gusta más el que es hoy sin lugar a dudas. A lo mejor sea porque yo también evolucioné y seguimos en sintonía

    de cualquier forma mentiría si dijera que todo es genial, para nada, pero sinceramente creo que en saber correr esas "piedras" del camino, está la verdadera historia

    qué se yo, si algun día me (se)canso de apartarlas bueno, ahí veremos qué pasa

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  13. Boxia: che, la metáfora del peine me pareció muy pesimista. Yo creo que de los fracasos (si es que pueden llamarse así) se aprende mucho, y sirven para crecer y armar mejores parejas, más maduras, más sanas, más libres. Eso que te pasó a vos es bastante común, el ser humano siempre tiende a querer probar algo más, sobre todo cuando conoce un gusto solo de helados.
    En este blog muchas veces usamos la metáfora de la milanesa. "Los ravioles pueden ser tu comida preferida, sin embargo, un día vas a sentir ganas de comer una milanesa".

    A. torrante: pero cómo! vos no vas camino a ser santo??? avisá para la ceremonia de canonización que te vamos a hacer el aguante. Seguramente sumás puntos por no haber sido nunca infiel. Que aburrido. La infidelidad mental no existe. Si la fantasía no está permitida, cagamos. Que necesidad de llamarla "infidelidad mental" cuando es algo totalmente normal y les pasa a todo el mundo?
    ¿Por qué te sorprendió que Marce fuera madre? ¿de que manera se supone que se intuye que una mujer es madre??

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  14. Laura: "ser infiel es una complicación y un desgaste de energía que alimenta momentos efímeros de "felicidad". Mirá que interesante tu definición.
    Las piedras en el camino van a estar siempre creo, no creo que haya caminos sin obstaculos.

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  15. te aseguro ADN que es la conclusión más sintética que pude escribir, da para mucho el tema, ya lo sabés

    ser infiel, entre otras cosas, significa tratar de estar todo el tiempo un paso adelante de lo q tu pareja pueda pensar o "ver" en tu comportamiento, no dejar el celu ni para ir al baño, aprender a mentir con mayúscula, diversificar tu mente en todo momento, hasta te diría aprender a ser hipócrita cuando lo mirás a los ojos con cara de "nada"

    qué se yo, siempre es mi opinión y no por eso es la posta, será que con el tiempo una también aprende a evaluar y a valorar cosas

    con esto no quiero decir nada más que lo que dije, a mi criterio es demasiada energía que se va a perder en la nada, hoy por hoy prefiero gastarla (ponele) en saber porq apareció la necesidad de ser infiel, si ese fuera el caso, o de entender los motivos que tuvo él para algo así

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  16. sí, es conplejo el tema, igual todo eso sucede cuando la infidelidad se convierte en una relación paralela o al menos que se repite, si es una unica vez, tipo cañiota al aire me parece que no genera tantos cuestionamientos.
    Igual pasar por esas cosas tb, es interesante, se ven las cosas desde otro lugar.

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  17. vos sabés que yo lo planteaba precisamente desde lo ocasional y no desde la posiblidad de una relación paralela? a ver, no me refiero a un touch and go o a una noche de sexo(o mañana, o tarde), lo decía desde una relacion de esas que sin tiempos establecidos duran poquito, pero no desde la posibilidad de una relacion paralela

    sinceramente nunca tuve una relacion paralela, ahí si que no me cierra la ecuación de ninguna manera y no existe perdon, lo sentiría como una guachada superior e innecesaria

    cuando vos decís "pasar por esas cosas" te referís a probar por experimentar?

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  18. a lo que me refiero es que hay una diferencia entre acostarse una única vez con alguien que acostarse cinco veces. Me parece que ahí comienzan los cuestionamientos.

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  19. ahi sí tenés toda la razón, con una vez puede que ni siquiera pase a ser un recuerdo, con cinco veces te posiciona en otro lugar sin ninguna duda

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  20. A mi me pasó que fui yo la que cambié, y el que no entendió el cambio, fue mi ex marido. No soporté mas vivir de alguna manera que no fuera la que quería, y auqnue me tomó tiempo decidirme y hacerlo, me separé cuando tomé conciencia que no servía nada tanto sacrificio (el seguir con una pareja que ya no me cerraba) ni nos hacía bien a ninguno, ni a mi, ni a él, ni a mis hijos que estaban teniendo un modelo de pareja que era horrible. Con el tiempo, creo que fue la mejor decisión y fue bueno para todos.
    Tiempo después tuve otra pareja, con quien estuve dos años, pensando que ya en una segunda vuelta todo iba a salir mejor, que algo había aprendido, y cuando todo parecia ir perfectamente bien, salió con lo de incursionar el tema swinger, que no era mio, y ahora me tocó a mi ver como el otro cambia, aunque con tiempos mucho mas cortos, y que nada es para siempre.
    Creo, como dijeron mas arriba, que nada es garantía de nada, y no hay formulas que garanticen llegar a un lado, o por lo menos a donde uno quiere. No es facil lograr sintonía especial con alguien, y cuando se da, es lo mejor que existe, y me parece que solo hay que enfocarse en vivirlo. Por suerte a partir de esta etapa de la vida, cuando ya no hay hijos ni familia por criar, nos podemos enfocar en vivir lo muy especial que nos pase, sin demasiado proyecto a futuro... quizas sea la mejor manera de llevar algo bueno en el tiempo. Tras eso estoy!

    un beso y gracias por publicarlo

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  21. A ver.
    Estoy pasando por la "etapa" intermedia (se podría decir asi??), en la que ni fu ni fa, en la que no me decido (se decide) ni por una cosa ni la otra. y dejamos que el tiempo transcurra, llamenlo comodidad, llamenlo falta de decisión, etc, pueden llamarlo como quieran.
    Estoy trabajando mucho en esto, estoy dedicando mi vida a esto, por mis hijos, por nuestros hijos, puede que salga bien o puede que salga mal, pero no quiero que nadie venga y me diga no intentaste/on nada.
    En el medio tuve relaciones cortas de aventura (o infidelidad como quieran llamarla), de las que no me arrepiento para nada, (que son motivo de un post))=), pero ya esta, ya pasó. Hubo y hay una serie de factores externos a nosotros que son infranqueables, creo, o por ahi fui un cagón, no lo se, es el dia de hoy que me lo estoy preguntando.
    Insisto, en esto, estoy y estamos trabajando en este tema. Es duro, durisimo a veces. Dios y nosotros diremos hasta cuando seguiremos asi, o no seguiremos mas.
    Buen tema.
    NADA SE PIERDE.

    Slds.
    FRAN.

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  22. Tema La Mamita Marce: no sé, algunas cosas que escribía me hacían imaginar a alguien menos fogueada. Más naif. Me descolocó nomás. No suele suceder.

    Tema Santidad: el Lunes que viene tengo una audiencia preliminar con Bergoglio. Espero no lean mi blog, pq cagué la fruta!

    Estoy pensando en algo tipo San Torrán o más anglo tipo St. Torrant.

    Inclusive ya veo spots publicitarios tipo: "Turrón San Torrán por el ....te la dan", o algo así...

    Y ahora siguiendo con mi conducta ortiva de los últimos días me sale la siguiente reflexión:

    Una de las cosas que descubrí con el tema blogs o chatrooms, fue como uno va encontrando gente con la cual tiene mucha más afinidad mental que con el pseudo grupo de amigos. Mi ex nunca pudo entender esto.

    No entendía cómo uno podía sentirse a gusto con un grupo de "nicks".

    Una la vez le respondí: Vos crees en Dios y nunca te responde. A mí al menos Crazyfuck me dio una respuesta a una pregunta que hasta hoy me sigue sirviendo.

    Algo de eso me pasa en este blog.

    En fin, no quise hacerme el metrosexual sentimental, pero deben ser estas hormonas que me recetaron...Alguien tiene un Kleenex??

    Es que me entró una basurita...

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  23. nadasepierde: gracias a vos por mandarlo para publicar acá.
    Cuando la pareja no crece en sintonía con el crecimiento individual de cada uno aparecen los problemas. A veces se puede salvar y muchas otras veces no s epuede obligar al otro a que cambie a nuestra para ni tampoco resignarse a no hacer lo que nos gusta porque no nos acompañan en ese camino. No es fácil estar en pareja y bien, pero cuando sucede, parece que se nos acabaran todos los problemas con un abrazo.

    Fran: cuando se tiene la seguridad de que se hace y se hizo todo lo posible, eso genera mucha tranquilidad y se sale mejor parado del tema.

    A. torrante: invitalo a tomar una cerveza a Bergoglio.
    St. Torrant me suena a nombre de champagne, jaja.
    Por qué conducta ortiva? me parece lindo lo que decís.
    A mi tb. me pasa esto de que los demás no entiendan el valor de la virtualidad. O sea, que no entiendan q se pueda hablar con un desconocido, o que se pueda considerar amigo a una persona con la que chateas o compartis comentarios hace un año aunque no se conozcan personalmente. Para mi lo virtual es real, y eso es lo interesante.

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  24. yo no puedo dejar de meter mi cuchara en esto, por supuesto que lo virtual es real, y te digo más aún, si vos no sos quien decís y sos lo opuesto en tu vida "real" digamos, pero a mi me hacen bien tus comentarios o podemos tener debates interesantes sobre distintos temas, allá vos que tenes el laburo de fingir conmigo, arreglate vos con ese karma. Mientras no me defraudes o no me entere, mirá lo que te digo, no me importa. Se acabará el día que sienta que me engañaste

    qué se yo si todos los que escribimos aqui (en la web) somos exactamente lo que decimos o lo que mostramos, es más, creo que la logica diria que no, es practicamente imposible mostrar TODO. Ojo que esto que digo es en general y apunto especialmente a lo que dijiste A.T, me da que uno a un blog no viene a que lo psicoanalicen ni a piscoanalizar, viene a compartir a pasar un rato. Después cada cual seguirá con su vida

    Carilina te va?, te dejo un par

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  25. No sé, no lo tengo muy en claro, pero sí hay algo que me empezó a hacer ruido hace muchos años y cuando pude entender que la fidelidad/infidelidad era un concepto que me resultaba espantoso , lleno de prejuicios,emparentado a las patadas con la mentira, con la traición, con palabras que son mucho más graves que eso, entonces pude hacer las paces y ya no me molestó, nunca más. Hoy entiendo que yo no soy, ni fui, ni seré dueño de nadie, ni de sus gustos, y mucho menos de su derrotero en esta vida. Y exijo lo mismo para mí. Creo con el alma que desear a otra mujer u hombre habiendo elegido estar en pareja no tiene nada, pero nada que ver con una traición o con el desamor o algo que yo le haga a otro. Tiene que ver con las elecciones y necesidades que tiene una persona, cualquier persona adulta, y también creo que cada cual es responsable de sus elecciones, no culpable de ellas. Hoy no podría ni por asomo tener una relación con alguien que no entienda así esa parte de una relación de dos. Discrepo totalmente con quien dijo que la experiencia es un peine que viene cuando estamos ya pelados. No existe para mí edad más linda que la que tengo y mi nivel de añoranza por el pasado es CERO. Y sí, entre otras cosas, estoy mucho más contento que antes. Creo que este tema ya se había tocado hace un buen tiempo en el Blog no ADN? Me gustó el post.

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  26. Laura: yo creo que por acá se muestra una parte de uno, no todo, pero tampoco nos mostramos completos en la vida real, asi q para mí es lo mnismo. Yo no me construyo un personaje virtual, y la virtualidad me ha dado hermosos momentos y me ha permitido "charlas" buenísimaa con gente q seguramente no hubiera conocido en la vida real. Yo rescato eso, y lo disfruto. Por ejemplo, hace casi tres años que abri este blog y la verdad que es un espacio que me encanta compartir.

    Pablo: sí, ya hablamos de estos temas muchas veces y conicido en lo que decís. Yo también me siento mucho mejor hoy que hace 15 años, y tampoco entiendo otra forma de pareja que no sea esa que decis vos, que no me trate de puta si fui infiel que no me quiera como su propiedad ni yo a el.

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  27. Me encantó todo lo de Pablo y eso tuyo, ADN, del abrazo que a veces pareciera que acaba con los problemas.
    Me dió ternura amén que lo siento así.
    Ya se, A.To me vio cara de travesti. Lo sabía!

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  28. Marce: lo siento así Marce, el amor tiene ese poder de alejarte del mundo, o mejor aún, de armarte un refugio dentro del mundo.
    Atorrante te vio "naif" dijo, te debia imaginar contando florcitas o de maestar de música infantil, jaja.

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  29. Marce si vos tenés cara de traba yo soy G.Clooney!! Para nada ragazza!

    Laura, se agradece el gesto ché.

    ADN, a Bergoglio no lo invito a tomar una cerveza ni en pedo!! La cerveza me da sueño, y en esos entornos lo peor que me puede pasar es quedarme dormido!!

    En cuanto al "virtualismo" de los blogueros, en mi caso soy más realista en el blog que en mi vida de carne y hueso,y no puse real, pq para mi, al igual que ADN, la vida bloguera es muy REAL. Es tan real que me da pudor compartirlo con mis amigos no "virtuales".

    Todavía inclusive no sé si compartirlo con la A.T. Saber sabe que tengo uno, pero no sabe bien de qué se trata. Pero si lo lee me pueden pasar dos cosas: que me parta la cabeza con una sartén o se desboque y me de material para muchas entradas más!!

    Si no llego a escribir durante varios días es pq sucedio lo primero...O tal vez lo segundo y no tengo fuerzas siquiera para escribir!

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  30. a. torrante: no soy quien para dar consejos, pero no le cuentes a la A. torranta, hay cosas q está bueno mantenerlas en privado. Y eso no es infidelidad, jaja.
    PD: creo que tenés un problema con George Clooney.

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  31. OK, acepto el consejo. Y el problema lo tiene George conmigo!!

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