Una de las bases de cualquier pareja estable es tener metas en común, proyectos de a dos. Sin embargo, con el paso del tiempo, puede suceder que más allá del proyecto de pareja uno de los dos miembros crezca mucho individualmente. Ese crecimiento puede implicar un cambio de posicionamiento con respecto a algunas temáticas, un gran crecimiento profesional, una nueva forma de verse a uno mismo, etc. Todo esto es sin dudas positivo, pero ¿que pasa cuando sentimos que nuestra pareja no crece al ritmo nuestro? cuando sentimos que el otro está en otro lugar de la recta en la que antes siempre ibamos juntos.
En las parejas de mucho tiempo, un cambio en el pensamiento o en la actitud se paga caro. Quiero decir, si nunca te gustó maquillarte y ahora te surge el deseo de maquillarte todos los días, es probable que a él le resulte raro, no por la sospecha de una infidelidad sino por el miedo que genera sentir que el otro ya no es el mismo. O cuando a vos te interesan mil cosas nuevas y a él o ella le siguen gustando exactamente las mismas que hace diez años.
Uno de los mayores aprendizajes de la vida en pareja consiste en aceptar el cambio del otro sin sentirlo como una amenaza.
¿Te pasó algo de esto alguna vez?
Pasa constantemente. Hay que hablar siempre de estas cosas y no dejarnos sorprender cuando es tarde. Uno se acomoda a las cosas y a veces no tiene la mente abierta para aceptar los cambios del otro. Error. La factura no tarda en llegar. Por eso es necesario que aparte de los proyectos comunes, los haya propios de cada uno de la pareja.
ResponderEliminardany: ah sí, los proyectos individuales aún estando en pareja son fundamentales, el tema es cuando el otro siente que no tiene mucho lugar en ese proyecto porque no lo comparte ni fisica ni ideologicamente por ejemplo.
ResponderEliminarCreo que hay una situación peor aún que la que describes: cuando los dos se quedan estancados, cuando parece que no hay ya proyectos ni de pareja ni individuales, cuando ninguno de los dos avanza y retroceder es imposible.
ResponderEliminarEs una sensación de no saber qué rumbo coger porque ninguno será bueno.
No sé si me entiende pero yo me entiendo.
Saludos.
Entonces es más complejo ADN, si los cambios afectan la escencia y por lo tanto no son compartidos por el otro, es mejor separarse.
ResponderEliminarEsencia......decía.
ResponderEliminarEl post arranca diciendo: "Una de las bases de cualquier pareja estable es tener metas en común, proyectos de a dos." Tratando de mantener la metáfora, voy a discrepar un poco.
ResponderEliminarLa única base de una pareja es el amor. Sobre esa base única y esencial se asientan - si quieren - algunos pilares, por ejemplo este. Pero sin la base, los pilares se hunden en el piso. Y me parece que está claro que ni por asomo puede asignárseles la misma importancia al amor y los planes en común.
Si yo estoy enamorado de mi pareja, que solía andar a cara lavada y ahora empezó a maquillarse; voy a notar cuánto más linda queda con estos retoques. Si ya no la amo, lo primero que voy a pensar es "qué le pasa a esta loca de mierda que parece el Guasón, toda pintarrajeada...??". Gila tenía una rutina en la que contaba eso: el novio enamorado le advertía a su amada "el charquito, mi vida, cuidado con el agua, no te mojes, mi amor...". El marido aburrido, a la mujer: "EEhh, bestia...!! no salpiques...!! Vas como las vacas...!!"
Son excusas. Los cambios, las metas distintas, el crecimiento desparejo... son buenas excusas para sacar a luz un conflicto que en realidad es "ya no te quiero". Si ESE conflicto no existe, los cambios son tolerados, festejados y bienvenidos.
Lamentablemente debo declarar mi concordancia con Oscar. Y con Dolina que siempre enarbola esa bandera.
ResponderEliminarbelkis: bueno, en ese caso yo lo primero que recomendaría es hacer un electrocardiograma para asegurarme de que existen los signos vitales. y a apartir de ahí ver que rumbo coger.
ResponderEliminardany: bueno, muy drástico lo tuyo
Oscar: coincido en lo que decís. El amor es la base y eso estaba implícto en los proyectos en común. O sea, el primer proyecto en común es compartir el amor.
Yo creo que el crecimiento desparejo no es una excusa, puede ser una realidad. Pero será el amor el que determinará si eso es sólo una crisis de adaptación a una nueva situación o el fin de la pareja.
Y en esto también influye la capacidad de adaptarse a los cambios que tenga el otro. Y eso no sólo tiene que ver con el amor sino con la flexibilidad, personalidad y apertura mental del otro, que pueda aceptar que un cambio grande individual del otro también puede ser una oportunidad de crecer para él-ella.
Marce: que vuelva Marce, Dolina me tiene los ovarios enplatados
No se si unos 8 años largos son pocos o muchos, pero se notan los cambios,de ambos, se notan los pasos acelerados de uno y lentos del otro, y algunas veces me ha esperado y otras corrio detras mio, para estar nuevamente a la par o lo mas parejo posible. Y coincido con Oscar, q el amor sostiene una relacion, y tambien va cambiando, no en esencia, pero si en consecuencia,veo matrimonios de masde 45 años juntos dandose caricias explicitas de amor, y pienso q seguramente caminaron ala par y alguno corrio tras el otro y alguno postergo cosas tb por el otro. Hay q poner voluntad y alimentar ese fundamento en la pareja, para q cuando el otro se atrase uno pueda ser paciente y esperarlo, y cuado el otro corra, uno aun con la lengua afuera,pueda hacer lo maximo para alcanzarlo y no retrasarlo.
ResponderEliminarTrencita
Si, drástico pero evita la desintegración. Un beso.
ResponderEliminarNo me parece que el problema sean los cambios, sino la gente que pretende que el otro atraviese exactamente los mismos procesos de la misma manera que uno.
ResponderEliminarUna pareja no está compuesta por siameses. El que no entienda eso, está frito.
trencita: sí, de eso se trata, de acompañar sin postergar demasiado los proyectos propios porque sino también viene la frustación. Y sobre todo de adaptarse a los nuevos momentos de la pareja y adaptarse.
ResponderEliminarDany: je, es cierto que a veces es mejor separarse a tiempo y no juntar los pedazos después. Esto es caso a caso.
Phil: totalmente de acuerdo, un poco para ese lado iba el post. La rigidez en el pensamiento de alguna gente puede hacer detener una pareja.
Los siameses terminan fritos, es cierto eso.
Las relaciones de parejas cambian constantemente, es normal en los seres humanos no quedarse e ir cambiando con el paso del tiempo, siempre que se tengan iniciativas y deseos de progreso.
ResponderEliminarCreo que sentirlo como amenaza de la relaciòn aparece de las propias inseguridades, una buena opciòn es que ambos puedan crecer juntos, que cada uno por su lado busque distintas maneras de poder progresar intelectualmente o profesionalmente, idal ambas cosas a la vez, cosa que no sucede siempre.
Particularmente creo que cuando uno enfoca su vida en su propio crecimiento, deja de sentir esa inseguridad y no necesariamente dejar de amar al otro.
Convertirse en el satèlite del otro no es conducente y lleva a el quiebre de la relaciòn.
Es mi humilde opiniòn.
saludos, gran descubrimiento acabo de hacer llegando acà.
Si a uno de los miembros de la pareja le molesta que el otro crezca, avance o brille, me cago en el amor de morondanga que siente.
ResponderEliminarSi creciste, avanzaste y brillaste y por eso crees que tu pareja ya no tiene que ver con vos, me cago en el amor de morondanga que sentís.
Resumiendo: lo que destruye a una pareja es la falta de amor o el exceso de amor propio, y no el crecimiento desparejo.
Comparto lo de Oscar, el amor es la base, pero una casa también requiere paredes, techos, baños, cocina, y las mujeres siempre quieren cortinas...
ResponderEliminarSin una buena base, el amor, por más paredes, cortinas, plasmas, porcellanato, etc. que le pongan,"de común acuerdo" no va a ser disfrutado.
La edad cambia los intereses, la forma de ver las cosas y la gente que "refleja esos intereses".
A los 22 años una mujer se puede enamorar de un voluntario de Greenpeace y admirar su lucha por salvar al manatí. El tema es que a los 35 tal vez quiere tener una familia y se caga en el manatí.
A lo sumo que lo vaya a salvar otro.
En cuanto al maquillaje tengo una posición muy tomada, porque el maquillaje intenta ocultar la realidad. Intenta reflejar una imagen distinta. La belleza real al igual que el amor, no necesita maquillajes.
Igual aclaro que prefiero el cabello teñido a las canas femeninas. No parecen quedarle tan bien como al varón.
vacaciones: sin duda que la idea es que se pueda crecer juntos y a la vez tener proyectos individuales y que eso no sea incompatible.
ResponderEliminar"Particularmente creo que cuando uno enfoca su vida en su propio crecimiento, deja de sentir esa inseguridad y no necesariamente dejar de amar al otro." creo que de eso se trata.
Malena: pero no todos pueden ver eso. A veces puede haber amor y poca amplitud mental como para entender todo el resto.
Ato: con lo del maquillaje te fuiste a cualquier lado. Igual se viene post sobre maquillaje femenino e impresiones masculinas.
Lo del salvador de manatíes...yo creo que con los años todos cambiamos. Cambiamos nuestros ideales, nuestras luchas, etc. El tema es cuando cambia sólo uno de la pareja y el otro no. Uno acusará al otro de falta de crecimiento por seguir estando en el mismo lugar y haciendo las cosas que hace 20 años y otro acusará al otro de no ser consecuente con sus ideas, valores y gustos. Difícil situación...ahí es cuando el amor se pone a prueba y si existe, luego habrá que poner a prueba la capacidad de comprensión, si somos capaces de aceptar que el otro pueda tener aspiraciones diferentes en la vida y aún así seguir juntos.
No puede cambiar uno solo. todos cambian, pero en distintos sentidos/grados.
ResponderEliminarSi a uno le interesan mil cosas distintas y el otro no, no puede pretender que el otro las comparta. Podría gustarle, pero no pretenderlo. En todo caso que disfrute sus intereses por su cuenta o con un grupo de amigos/as.
Si uno desarrolla un afán por el canto, digamos onda Gospel, y tal vez, un par de veces el otro vaya a escucharlo/a, pero cuántas veces puedo oír la misma cosa, y fingir gustarle, cuando lo de él/ella es el Folclore o Tango.
Los varones, raramente integramos a las mujeres a lo que nos gusta hacer-el sexo debe ser de las pocas excepciones-
En parte porque algunas veces lo que nos gusta hacer, nos gusta, justamente que porque no está "ella".
Y aceptar el cambio no es cuestión de amor, pasa por aceptar al otro así. Se llama tolerancia.
Yo puedo aceptar que alguien cambie, sin amarlo. Sólo por cuestión de respeto.
En cuanto al maquillaje, gran fuente de discusión para mí. Así que espero tu post.
La tolerancia está compuesta por una alta dosis de amor, A.to.
ResponderEliminarSino, no sería posible.
Si uno TOLERA el cambio, es porque ama.
El maquillaje tenue y sutil vendría a ser lo mismo a cuando ustedes se acicalan...(afeitan, perfuman, etc). Nadie dice de pintarse como una puerta, pero una base mate, un buen polvo compacto, y algún brillo labial hacen a la feminidad de una mujer.
La tolerancia no tiene que tener ni siquiera un pizca de amor Marce. Es una cuestión de civilidad, educación, respeto. Sucede en una Cámara de Diputados, algunas veces, sucede en la cancha, otras tantas y sucede entre algunas religiones.
ResponderEliminarCon lo otro coincido en parte, pero una cosa es afeitarse, que a lo sumo "descubre la cara" y otra el rímel, lápiz labial y el azúcar impalpable que llaman base.
Además, besar una mujer con lápiz labial puede ser desagradable, salvo que tenga gusto a chocolate amargo Aguila o Dulce de Leche. Pero queda mal ir con una toallita Trenet y limpiárselo antes de besarla...
Pero cómo en estos últimos años estoy frecuentando cincuentonas, estoy aprendiendo a bancármelo.
ADN, publicá rápido la del maquillaje, sino nos vamos a explayar en este! jaja!
Yo digo que la tolerancia tiene que ver con el amor cuando hablamos de una pareja. Mas vale que en el ámbito laboral o civil tolero porque no me queda otra, o directamente no lo tolero si no me interesa hacerlo. Porqué estás tan rebuscado A.to???
ResponderEliminarY con quién saliste??? Con Piñón Fijo?
ato: convengamos que hay gente que cambia más que otra. Pero idefectiblemente el cambio de uno genera un cambio en el otro. y lograr que uno deje que el otro disfrute de las cosas que le gusten sin incluirlo, es un paso interesante.
ResponderEliminarSi el otro cambia, me siento mal y no lo amo, al carajo todo. El amor sí es determinante para cambiar y aceptar y ser tolerante.
Marce: bueno, también hay gente a la que toleramos y no amamos, la toleramos para no matarla, jaja.
se me callan con el maquillaje, opinen en el post que viene!
azucar impalpalble!!!!! jajaja
nuevo post arriba.
ResponderEliminarAdivinen de qué?