Yo no soy una mujer muy prejuiciosa. Sin embargo, sí soy desconfiada cuando recién conozco y saco datos de todos lados. O sea, no me banco la incertidumbre, entonces, infiero cosas según lo que un hombre diga, según que foto me muestre (ya lo vieron en el post anterior), etc. Esto me ha valido que algunos hombres me digan que al principio se sienten como a prueba. Por suerte, luego lo revierto eso y confío.
Toda esta introducción fue para decir que hoy voy a hacer un post sobre detalles, o cosas que hasta podrían considerarse superficiales o frívolas, pero que sin embargo influyen a la hora de despertar o no nuestro deseo. Algunas son determinantes, otras no tanto, son sólo un detallecito con el cual se puede convivir felices y contentos. Porque si bien el sentirse bien con alguien no está necesariamente condicionado por la belleza o el aspecto físico, tampoco podemos decir que la imagen no importa.
Hace un tiempo, mi vecino ATO (si la virtualidad fuera real, él tendría su blog acá al lado mío) hizo un post sobre aquellas cosas que nos impiden una buena perfomance con las parejas de turno, al punto de dejar de acostarse con ella. El post lo pueden leer acá. Eso me hizo pensar que los hombres son mucho más jodidos de lo que dicen y que incluso tienen más vueltas que nosotras...y después nos dicen complicadas. Aunque hay que reconocer que algunas las comparto.
Hoy le voy a hacer la competencia y voy a hacer un listado de cosas que a algunas mujeres nos pueden hacer dudar de acostarnos con un hombre al que conocemos hace muy poco o que nos pueden hacer desistir de seguir conociéndolo.
-que use riñonera en la cintura (atravesada en el pecho se acepta)
-Que use bermudas con medias tres cuartos
-que el traje que usa sea dos talles mas grandes que su cuerpo.(si lo usa es probable que sea evangelista, antiguo o que no se mire al espejo. Habrá que ver cual es la opción correcta)
-que use buzo azul marino liso y con cuello redondo. Y que debajo de ese buzo tenga una remera de “Rodriguez Saa presidente”
-que la primera vez tenga un slip zurcido
-que use una camisa abotonada hasta el último botón
-que use el pantalón más alto que la cintura
-que en la primera cita se pida un té con limón porque anda mal del estómago
-que no use desodorante
-que duerma con el perro adentro de la cama
-que escupa
-Que use calzoncillos largos, excepto que trabaje de playero en una estación de servicio o algo similar.
-que use medias tubulares de toalla
-que tenga la colección de Cds del Paz Martínez (algún día voy a hacer un post sobre los muertos en la compactera)
-que sea esotérico
-que tenga colgadas cosas del espejo retrovisor del auto o un cubrepalanca peludito
-que en la casa tenga patines de felpa para no arruinar el piso de madera.
-que tenga elefantitos de la buena suerte con un billete de un peso anudado
-que en el verano quiera ir a ver a Carmen Barbieri al teatro
Por el contrario:
-que tenga uñas esculpidas
-que se tiña las canas
-que se fije si te combina tu cartera con tus botas y tu saco
-que entienda de maquillaje y productos cosméticos femeninos.
-que ordene la ropa por color
-que se pida un daikiri de frutillas
bueno, bien, lo de la camisa abotonada hasta el último botón me parece que más bien depende de la onda con que se vista. Si es una camisa Zegna, la acompaña con un pantalón elegante y el tipo tiene el suficiente porte, no creo que le quede mal. Si es alguien desgarbado, con mala parada y la camisa es de Chemea, lo más probable que luzca medio ñoño. El resto de las cosas, en fin, son medio insalvables y además un prototipo del ser humano indeseable no?
ResponderEliminarEl pantalón a la Bogart me hace reír mucho, inclusive en Bogart.
No entendí el ítem "por el contrario"; son cosas que sí te gustan de un tipo? ¿que sea narutista? ¿uñas esculpidas(?¿)
Ambas cosas en una mujer me parecen horribles.
Ah y el Daiquiri no lo tomo, pero lo preparo muy bien.
ResponderEliminarpablo: mirá vos, sabes de moda, no dejan de sorprenderme.
ResponderEliminarNo!! capaz que no entendió bien. Por el contrario me refería, a que la primera parte eran cosas medio asociadas a lo grasa y la segunda parte, más asociada a lo fifí, a mi no me gustan ninguno de esos dos. Eso quise expresar.
Y también habría que incluir "que tenga una carpetita de crochet arriba del TV"
lo del daikiri fue de guacha nomas. El daikiri es riquisimo, está bien si lo piden, pero es de caniche!. Así que lo preparás muy bien...mirá vos que buen dato.
ResponderEliminarYo en cambio intenté hacerlo con ron y un american club de frutilla y quedó asqueroso.
es que somos una caja de sorpresas ADN,
ResponderEliminarAhh, bien, bien, ahora entendí, si bueno que se tape las canas es peliagudo no. Qué decir si la tintura es medio berreta. Me acuerdo de Mallman cuando dice " si vas a condimentar algo, hacé que el condimento se note, si no, no hagas nada". Lo de las canas me parece que queda bajo el mismo ala. Taparse las canas es como hacer un peceto a la mostaza y agragrle un sobrecito de Savora por todo condimento.
No hay como la futa para el daikiri. Los sucedáneos, por mi experiencia, la terminan cagando.
ResponderEliminarLeí el listado sin transpirar. Me encuentro asimilado a una sola de todas las opciones. ¿Porque no me avisaron antes,eh?
ResponderEliminar¿A los que hablan de la madre o de la ex directamente los evaporás?
Un beso.
pablo: peliagudo?? pará que busco en el diccionario y te contesto. Claro que se tiñan las canas de verde, así se le nota.
ResponderEliminarQue tonto, ahora me diste ganas de hacer peceto a la mostaza.
Dany: ah pero no nos dejes con la intriga. dale, contá con cual te sentís identificado.
Por lo general no me molesta que hablen de la ex o de la madre. Quizás porque nunca me tocó uno que "endiose" a la madre. Y tampoco me tocó nunca uno que hablara de la ex como "la forra" ni tampoco que me contara de las maravillas, siempre cosas normales, y si es asi no me molesta que me cuenten.
Está en el grupo -por el contrario- y no la comento para no darle de comer a Ato.... jajjaja.
ResponderEliminarAlgunas me parece que son demasiado personales como para adjudicárselas a "las mujeres". La riñonera, ponele: salir a correr a la mañana llevando en la mano las llaves, los documentos, el celular, pañuelo/s, botella de agua... no es de lo más práctico. Y muchos shorts no tienen ni un bolsillo. Atravesada en el pecho sólo si me disfrazo de Che Guevara. Y tengo un buzo azul de cuello redondo, pero sólo lo uso con la remera que dice "Síganme! No los voy a defraudar" y los globos de Maurizio...
ResponderEliminardany: no me digas que te teñis las canas!!!
ResponderEliminaroscar: jaja, empezaron a saltar. oscar usa riñonera y buzo azul. Y la remera no te creo. No te preocupes, igual hay cosas muchas peores que esas (no que la remera, sino que la riñonera)
che Oscar...la botella de agua te entra en la riñonera?? flor de riñonera!! existen las mochilas...
ResponderEliminarlos documentos son necesarios para salir a correr??
Si, existen las mochilas, los baúles y las valijas. Si llevara tres botellas de dos litros usaría mochila, para una botellita de 500cc con la riñonera alcanza. Los documentos son resultado de algo nada gracioso: un compañero nuestro de Telecom, soltero y que vivía solo, salió un sábado a la mañana a correr, le dio un infarto y murió. La familia y la novia estuvieron dos días sin saber nada de él, y la policía tratando de saber quién era el muerto que tenía. No llevaba ni celular ni documentos, sólo las llaves. Recién el lunes a mediodía - cuando no se presentó a laburar - se tomó la cosa en serio. A la noche, de velorio. Desde ese día ni a la vereda salgo sin DNI.
ResponderEliminarSumale a la riñonera el Ipod y los auriculares, me los olvidé.
oscar: bueno, tu riñonera debe ser re potentosa, porque la botella de 500 cc no entran en las que yo digo. Igual no es lo mismo usar riñonera para ir a correr que usarla todo el día.
ResponderEliminarIgual la riñonera y el daikiri son las más zafables de la lista.
Che, y que fatalista, pensá que si te morís en la calle alguien se va a alarmar porque no aparecés y te va a buscar en los hospitales.
Si, cuando alguno diga "che, saben algo de papá...? "No, desde el viernes que no hablamos...". No es lo mismo vivir con marido e hijo que solo. Se van a avivar antes los contactos de Facebook que los que me tendrían que buscar...
ResponderEliminarno te preorucpes Oscar, ya sabés que si yo en 24 hs no veo nada tuyo en FB llamo al SAME.
ResponderEliminarSoy una mujer muy abierta y pocas cosas me espantan.
ResponderEliminarDe mente abierta.
Digo, por si no había quedado claro.
Los detalles estéticos me empiezan a llamar la atención en forma inversamente proporcional al interés que tenga por el señor en cuestión.
Ejemplo: si parece simpático, seductor, inteligente no me importa que se rape la cabeza a cero. Cuando después de algunas charlas me empieza a parecer un boludo, me jode la pelada.
Por otro lado, hay detalles que parecen frívolos pero son muy reveladores de conductas; los tipos que se ponen gorro para disimular la pelada, por ejemplo, me parecen demasiado inseguros y ya me hacen ruidito.
Con respecto a las actitudes, la que más me irrita es la del baboso impune - el tipo que te mira descaradamente las tetas mientras vos le estás contando que se te murió el canario -, los que tienen el Edipo mal resuelto y te dicen "mami", "mamita" o "mamaza" o los ordinarios que te dicen "mamá ésta".
Pero se llevan los laureles los "salvadores de almas perdidas". Estos son los tipos que no se conforman con haber encontrado la luz, quieren arrastrarte con ellos y convertirte al macrobiotismo, al budismo, al kirchnerismo, o a cualquier ismo al que ellos adhieran.
Porque, a pesar de que algunas cosas me gusten más y otras menos, soy capaz de bancarme cualquiera si estoy enamorada.
Menos que me rompan las pelotas.
jajaaa muy bueno!
ResponderEliminary el comentario de malena me mato!
coincido que enamorada, me aguanté cualquier cosa que entraba en mi lista de ESTO NUNCA, por ejemplo: un abogado en traje, un pelirrojo (que ahora los amo a todos) o un chabón que cuando hablaba de SU mamá, decía MAMA, como si fuese la madre universal!
ahora... mis NUNCA que claro son evidentemente movibles pasan por: que sea vegetariano, que tenga mal olor y el sleep... el sleep me malhumorea, aunque... cuando hay hambre...
besos y sí, te encontré a traves de tu vecino ;)
besos
malena: es totalmente cierto que si una persona nos interesa mucho hay detalles que pasan desapercibidos.
ResponderEliminarPero el baboso impune y el que dice mamaza mamá esta, no tiene perdón de dios ni segunda oportunidad.
Y si le gusta ser vegano que lo sea, pero que no me rompa las bolas cuando como un churrasco. Lo cual, creo que es imposible.
Lilia: bienvenida. El vecino está desaparecido, dice que no puede entrar, y eso que le dejé la ventana abierta.
che, pero otra que es peor que yo! abogado con traje que implica??? pelirojos? bueno, no es para tanto.
que diga Mamá...en vez de mi mamá tampoco es tan grave, excepto que eso venga adososdo a un "el pastel de papa no te sale como el de Mamá".
jjaa, el slip no me molesta a mí. y sí, que tenga mal olor él o el sleep ya es otro tema.
Cosas que rompen el encanto:
ResponderEliminar- llegar a la cita y ver que es más bajo que yo
- que use buso/sweter en la cintura
- que tenga gatos (más de dos ya pasa a la otra categoría)
Cosas que me dan ganas de salir corriendo:
- que me hable de su psiquiatra
- que me confiese su año de depresión postrado en cama
- que me diga que sueña con una familia tradicional, con muchos hijos ¬¬
Me siendo maltratado. Primero se meten con mi bucito azul y mi riñonera. Ni me logro recuperar y me apuñalan por la espalda con el abogado de traje. Y la culmina la que tiene pena de bandoneón con un palo a mis ideas políticas. Para colmo le quiero hacer campaña sucia, me meto al blog a buscar dónde pegarle y me parece excelente. Me voy a dormir. Pero como dijo Luis XV, volveré y seré sillones.
ResponderEliminarcat: no soportás que tenga gatos pero te llamas cat!! no querés competencia??
ResponderEliminaroscar:jaja, igual lo del traje del abogado no quedó claro. O yo me estoy peridiendo algún detalle de los trajes de los abogados que ignoro
ADN, lo de "Cat" viene de "Catalina", no de "gato".
ResponderEliminarjajajaja
otras insalvables para mí
ResponderEliminarlook pseudo europeo-progre con chancletas Birkenstock y... medias
tatuajes de angelitos o de casi cualquier otra cosa y si están mal hechos, peor
y este que directamente se merece una cagada a trompadas sin mediar palabra
dreadlocks con turbante, pantalones a rayas de colores, zapatillas all-star hechas mierda, mochila con esos palitos para hacer malabares y bicicleta.
Algunas actividades que me hacen salir cagando, poniendo excusas del tipo de "me olvidé que hoy tenía el grupo de tiro al pichón":
danza aérea
circo
clown
murga
flamenco
tap
que muy contenta me diga que compró entradas para el cirque du soleil podría hacer que me transforme en el hombre bala, como sea que esto se entienda.
Imperdonable que usen:
ResponderEliminar•Medias de strech media caña.
•Sleep en cualquiera de sus variantes.
•Camiseta musculosa debajo de la camisa.
•Pino Colbert o Silvestre.
•Tiradores.
•Billetera con velcro o portadocumentos desplegable con 40 compartimentos.
•Tickets de descuento, promociones berretas, o los descuentos para el Cinemark de las boletas de luz.
•Los que desconocen que el vaso y el portavaso son dos elementos diferentes.
•Los que creen que se oxidan si se mojan con una garuíta.
•Los que tienen 10 tarjetas de crédito y en ninguna saldo disponible.
•Los que se dan la carmela.
•Los amarretes.
*Los que se jactan de sus ruidos corporales.
Lo negociable:
•Que se arreglen las uñas hasta con una manito de brillo
•Que usen bermudas deportivas pero con zapatillas con plataforma y medias Sergio Tacchini
•Las riñoneras si, pero para llaves, documentos, plata, celular y nada más. Si vas a correr y llevas agua, sos maricón.
Me voy a seguir pensando…
jajajaa es que admito que es absolutamente irracional la del abogado en traje, pero siempre tuve cierta cosa... digamos... no mucha simpatía, por aquellos que en fin, estudian La Ley!
ResponderEliminaresas cosas que una dice: abogado trajeado NEVER! y finalmente, terminé años enamorada.
lo que digo es que mis NUNCA en general no tienen fundamento lógico, y por eso se desarman al primer indicio de encantamiento que pueda llegar a sentir.
:)
(no quise ser mala con el abogado que te lee! jajaa perdon!)
besos
para mi estan:
ResponderEliminarlos que no te pasan a buscar con el auto y manejan como el culo.
estos me duran hasta que el primer semaforo que se ponga en rojo.
con estos me puedo bancar una cita pero no hay una segunda oportunidad.
su primera frase es: hola preciosa con voz de locutor.
los que dicen: yo tengo una relación excelente con mi ex
los que te hablan de que no tienen ningun problema y la vida le sonrie.
los que hablan de sus grandes negocios, y sus importantes contactos.
tienen menos que yo.
los que pasaron la primer cita y vas al depto.
pero al entrar ves que esta super ordenado, prolijo y sus pisos brillan.
te sirven algo para tomar, y te ponen un posa vaso, y cuando quedo vacio lo levantan y lo lavan.
puedo llegar a quedarme y nunca mas.
...pero para llegar a tener una cita, depende de su respuesta a una de las primeras preguntas que le hago:¿ veces te fumas algún cañito? ....
jajaja
Marcela, vos te referís a que el tipo se pide un submarino y levanta el vaso desde el borde en vez de levantar todo?
ResponderEliminarNo. Un poco lo que después amplió fauntella. No soporto a los que no te dan un vaso sin darte el portavaso ni por equivocación, para que no le quede marcada la mesa o lo que fuere. O los que barren inmediatamente después que se te haya caído una miguita en el piso.
ResponderEliminarAh, ah, ok. Sí, bueno ahí para mí depende de la bebida. Si te sirvo un whisky o un cognac, me gusta dar un posa vaso o una servilletita de papel. Si te preparo un Martini, no creo que te de un posa vaso, porque es un bebida linda para tener en la mano. Lo mismo me pasa con el vino. Es una cuestión estética. Vaso o copa petisa, posa vasos va como piña. Vaso o copa alta, mmm, voy a usar una palabra que le encanta a ADN, es peliagudo.
ResponderEliminarQue manera de hablar de bloudeces y lo peor es que no puedo parar, jaja.
Tenés razón! En realidad me refería a un simple vaso de agua. Pero tenés razón en todo lo demás.
ResponderEliminarSi tomamos mate y limpia la bombilla entre mate y mate, me levanto con cualquier excusa, gano la puerta y me voy.
ResponderEliminarSi me llama por mi nombre, me quedo.
Berretines le dicen...
el limpiador de bombilla compulsivo es tremendo, ja.
ResponderEliminarO sea, si el tipo te llama por tu nombre mientras le tira un chorrito de agua a la bombilla, estás en problemas.
No, en ninguno. Ni se entera en que momento desaparecí de su vista.
ResponderEliminarAh leí mal. Pero la respuesta es parecida. No me hago ningún problema. Me voy o lo echo. Un tipo así te viene con un Lysoform bajo el brazo por si le estornudás o le tosés!
ResponderEliminarDice Ato que el blog no le permite comentar desde ayer. Otro que está gagá, jaja.
ResponderEliminarCat; ah, ahora sí!!
Pablo: look pseudo europeo-progre con chancletas Birkenstock y... medias...la verdad no sé cual es. Lo que sí quedó claro es que no te van las hippies ni el circo. Yo al circo de soleil iria.
Marce: medias de strech media caña...son las que se usaban con traje, no?
El sleep yo lo banco.
Camiseta musculosa debajo de la camisa...jaja, sólo un viejo usa eso.
el Pino Colbert tb. lo banco.
•Tiradores? quien los usa?? eso es de los malabaristas amigos de Pablo, jaja.
•Billetera con velcro o portadocumentos desplegable con 40 compartimentos. jaja,
•Tickets de descuento, promociones berretas, o los descuentos para el Cinemark de las boletas de luz. Es más bancable eso, que los descuentos al telo.
•Los que desconocen que el vaso y el portavaso son dos elementos diferentes. Ignoro, nunca me tocó eso.
•Los que tienen 10 tarjetas de crédito y en ninguna saldo disponible. !!! hay algo peor: los que no tienen crédito en el celular!! el celular cn trajeta es para adolescentes!
•Los que se dan la carmela.???? y esto???
•Los amarretes. a mi tampoco, pero me gustan los amaretis.
*Los que se jactan de sus ruidos corporales. detestables.
fauntella: si fuera por el manejo yo ya estaría separada.
ResponderEliminar" hola preciosa con voz de locutor." si es sólo la primera frase y despues se sacan el almidón, zafa.
los que dicen: yo tengo una relación excelente con mi ex. No me molesta, es más los prefiero, pero siempre y cuando la buena relación no signifique "sigo enamorado de mi ex"
los que te hablan de que no tienen ningun problema y la vida le sonrie. Aburridisimos!!!!!
los que hablan de sus grandes negocios, y sus importantes contactos. SUper pelotudos imbancables.
Si tiene todo ordenado y limpio puede ser que tenga una mujer que les limpie la casa. Lo de los portavasos nunca me tocó, pero si lava el vaso apenas termino de tomar si jodería lo mismo que si barre despues de cenar!! Salí bastante tiempo con uno de ese estilo que cuando se sacaba la ropa la donblaba o colgaba prolijamente, un día le revole la ropa que se sacó hecha un bollo y le dije que si la ordenaba, me iba. No la ordenó al menos.
Pablo: yo no sé si hoy te tomaste esas bebidas peliagudas que nombras, pero estás raro hoy, jaja. Debes ser uno de los pocos de este blog a lo que me esimposible sacarle un perfil de personalidad.
ResponderEliminarMarce "gano la puert" que estás mirando, una serie subtitulada?? yo no tomo mate, así que no sé de esos temas.
el limpiador compulsivo es insoportable!!!
marce: me había olvidado de esto:
ResponderEliminarLo negociable:
•Que se arreglen las uñas hasta con una manito de brillo. No!!!!
•Que usen bermudas deportivas pero con zapatillas con plataforma y medias Sergio Tacchini. Me cuesta imaginar las zapatillas con plataforma y las medias ST existen??
•Las riñoneras si, pero para llaves, documentos, plata, celular y nada más. Si vas a correr y llevas agua, sos maricón. Bueno, tampoco se va a deshidratar...el tema es que no sé como no se le mojan los documentos en la misma riñonera del agua...o usará portadocumentos?? o usará dos riñoneras?? o será maricón??
el que ordena la ropa cuando se la saca se tiene que llamar Amancio o Eustaquio.
ResponderEliminarReinvindico uso de riñonera -como bien dijeron antes no es cuestión de llevar las cosas en la mano- y de los buzos azules (en mi caso liso).
ResponderEliminarExisten coquetas y prácticas mochilas "PORTABOTELLAS" que no se las calificarían las damas quisquillosas
pablo: no, se llamaba así. Tenía un nombre muy lindo, entre otras cosas.
ResponderEliminarsr cinuentón. creo que es una cuestión generacional, la acepto. Igual insisto, la riñonera para salir a correr o a andar en bici me parece bien, pero ponértela con jean o para ir a cenar....
No ubico las portabotellas, pero una mochila cumple la misma función
la coma en el mensaje a Pablo estuvo de más, jaja.
ResponderEliminarLos buzos azules lisos los pueden reemplazar por camperitas de algodón, vienen muy lindas. De nada.
Decime quienes son los otros a los que no podés sacarle el perfil, a lo mejor me encuentro amigos nuevos. Además, yo soy un libro abierto; soy una especie de mezcla entre una Tintín, Paparazzi y Adán Buenosayres.
ResponderEliminaren realidad no quiero decir que sos el único...jaja. Igual tengo algunos datos eh.
ResponderEliminarAdá buenosayres no sé lo que es, así que menos perfil todavía!! a todo esto, lees Perfil??
Nadie que lea Adán Buenosayres lee Perfil. Es como un dogma.
ResponderEliminarjaja, lo de Perfil fue porque estábamos jodiendo con el perfil. Adán buenosayres debe ser una revista para metrosexuales imagino.
ResponderEliminarAh, miento, a otro que no le tengo el perfil muy claro es a Dany. Ahí podes hacer amigos Pablo.
Curiosa deducción. Faltó decir "porteños". No, es el libro fundamental de Leopoldo Marechal...
ResponderEliminarADN: O vos estás muy conformista, o yo estoy atravesando el gataflorismo.
ResponderEliminarDarse la carmela = teñirse el marote.
Me parece que volvieron las zapa/medias ST.
Mi pareja de tango tiene una riñonera que debe pesar como él. Hasta la escritura de la casa lleva. Estoy deseando que se la manoteen te juro! De hecho le pasó y se compró otra idéntica y la llenó con todos los papeles renovados. Diossssssssss!
Los hombres pueden llevar una agenda con cierre discreta y todo ahí adentro, y chau!
Los muy cultos me aburren porque no los entiendo y no me sale hacerles creer que si.
ResponderEliminarEfectivamente, Oscar, no leo Perfil. Pero si en la heladería encuentro una Gente, ni lo dudo eh. No hay como saber en qué estado está el affaire Juanita.
ResponderEliminarJuanita ya fue. Hoy es Silvina Escudero.
ResponderEliminarJuanita es eterna, como Eva. hablando de Adán, digo.
ResponderEliminarPero Marcela, no se entiende, los muy cultos te aburren, pero adorás a Dolina, alta cultura enciclopédica la de ese hombre...
ResponderEliminarPero a Dolina lo voy desmenuzando, degustando de a poquito. Lo leo, lo escucho y rebobino. Si me sentara con él a tomar un café, no abriría la boca.
ResponderEliminarDiscrepo con Marce: un tipo culto es altamente seductor (siempre que no caiga en el boludeo de querer "iluminarte", como ya lo mencioné).
ResponderEliminarOscar: en tu defensa voy a decir que no conocí tipo más sexy que mi profesor de Civil II. El traje le sentaba estupendamente bien al Doctor nomeacuerdocomosellamabaperoquebuenoestaba.
No me pegues mucho, por favor.
Ahhh, vio, Malena...?? Es que así somos los civilistas en general...
ResponderEliminarelegantes y sepsis.
Otros que merecen mi rechazo mas absoluto son los que rezan antes de las comidas y los hipocondriacos. Me voy acordando...
ResponderEliminarMarce
ResponderEliminarOscar: bueno, no tenía la obra fundamental de Leopoldo Marechal, yo pensé que era una revista, no sé porqué. Ahora, Tintín se refiere a Las aventuras de Tintín...no?? ahí veo que ahora me dicen que es la obra de Manuel Puig que ganó 5 premios.
ResponderEliminarMarce: yo soy taaan exigente, no sé si confmormista. Y no sé si estás en la etapa de gata flora.
Muy bien el recurso de la agenda.
Y bailar tango con riñonera es lo peor que escuché en la vida!!!! cero apoyadita, no?? jajjaa
Los muy cultos aburren si es que son soberbios o si te corrigen todo lo que decís. Es preferible una cultura media, o alta pero no ostentosa.
Pablo: che, pero en las heladerías no hay revistas! eso es en las peluquerías!
Marce: ya cambió, ahora es Silvina Luna garchando en plantaciones de uva.
Marce: por un momento parecías Wlakiris, hablando de desmenuzar a un hombre...
Alguna vez saliste con uno que rezaba antes de comer??? y sí, los hipocondríacos son muy complicados.
Malena: jaja, que grande. Oscar se pone traje de abogado, riñonera y como camiseta una remera de Menem 89 y no tiene competencia!!
marce: quise poner, yo NO soy tannn exigente. jaja
ResponderEliminarMuchos de estos no me tocaron. El místico tampoco. Ya no bailo mas, pero entonces se la hacia sacar, porque ademas tienen eso...que hay que operarlos para que la larguen. Y quise decir Luna. Me equivoque de trola.
ResponderEliminarmarce: jaja, no da bailar tango con riñonera.
ResponderEliminarme sobrepasaron, absolutamente...
ResponderEliminarayer pasé y te lei y no pude comentar y hoy me encuentro mas de sesenta comments, too much
y yo que creía que no era jodida, despues de leer a las chicas en algunos puntos y a Ato en su blog me doy cuenta que casi casi soy más que jodida. Adhiero totalmente al comentario de Malena
laura: a cual de los comentarios de Malena adheris? al que bardea el traje de los abogados, o al que le terminan gustando?
ResponderEliminarComo es eso que no te creías jodida, y ahora depués de leer sí??
Yo en cambio al revés, me creía jodida, pero muchas y muchos me han sobrepasado!
¡Yo no bardeo a los hombres con traje! El comentario del abogado trajeado fue de Lila.
ResponderEliminarjajja, perdón!!! me confundí!! ya te mando un abogado trajeado para vos entonces!
ResponderEliminarEs cierto. Ella se negaba a ser kirchnerizada.
ResponderEliminarEso si, la camiseta de Menem lo hizo no me erotiza. Si viene con camisa, mejor.
ResponderEliminarAgrego:
No hay nada que me despierte más los ratones que la corbata de un hombre.
sí, pero que la corbata sea de la medida justa!! viste los que usan corbatas antiguas?? jaja.
ResponderEliminarAh no, pero la de Menem lo hizo es más modernda, Oscar tiene la anterior, la de la promesa de la revolución productiva, esa sí que garpa
Corbata de la medida justa...??? Qué se cree, que vienen armadas con gomita y broche?? Dónde viste medidas de corbatas...???
ResponderEliminarmedidas de corbata no vi, pero vi hombres que la usan re corta !!
ResponderEliminarLas corbatas muy anchas o que le llegan a mitad del pecho son pianta minas total.
ResponderEliminarLa de "Síganme, no los voy a defraudar" al menos promete.
Y daaaale con el sexo...
ResponderEliminarComo llego re-tarde al debate no tuve tiempo de leer todos los comentarios, pero la lista ADN, del "winner" o es una trampa "caza-bobos" de comentarios NO PUEDE SER, o es de retrolo con cruza de caniche y pekinés. Yo no estoy en la primera, pero prefiero esa a tener uñas esculpidas y tiñerme las canas. Saber de cosmética femenina? En serio eso gana?
ResponderEliminarPero con quién? Me están jodiendo no? Van a terminar de matar a los pocos varones que quedan.
Un tipo así en el barrio, primero se lo cogen los de la barra de Tigre y después los maraca de la 197.
No sé, comparados con las mujeres creo que todavía salimos ganando.
Los varones en serio, no me refiero a esa línea cuasigay que describís.
Al varón normal con un par de buenas tetas y algo de onda nos tienen comiendo de la palma de la mano. Al menos por un rato, hasta que veamos otro par de buenas tetas, pero de seguro que no nos vamos a ir porque las tetas vienen con riñonera o no o si pide un Cosmo o una birra. Con que la chupe (de la botella, tranqui chicas...) ya nos ganaron.
Y ojo, están los que se enamoran, esos ni por un par de buenas tetas se van. Pero tiene que haber mucha onda.
malena: eso decía.
ResponderEliminarOscar: las corbatas tienen sexo?
Aclaro que yo hablo de corbatas.
ResponderEliminarAunque pensándolo bien muy ancha y que le llegue a mitad del pecho, también asusta un poco.
uhh mirá quien apareció!!! el vecino!
ResponderEliminarato: en que momento hablé yo de winner?? no. no, me parece que llegaste tarde y encima entendiste mal. Yo no dije que me gustara eso de la segunda parte eh!!! todo lo que puse en el post NO me gusta. Algunas cosas me gustan menos que otras igualmente. Te cierro la ventanda porque te estás distrayendo.
ResponderEliminarMalena: jaja.
ahora que pienso falta aparecer Trencita diciendo que el buzo azul le queda hermoso a las locomotoras!
ResponderEliminarAl final pasé de despreciado a no está tan mal... ya me mandé a planchar unas camisas y estoy midiéndomela. La corbata, digo.
ResponderEliminarmandar a planchar??
ResponderEliminarSi, la chica q viene normalmente está enferma... y no voy a caerme con la de Menem y la corbata arriba.
ResponderEliminarclaro, y la única plancha que toca un macho es la de hacer churrascos...
ResponderEliminarQueda bien la de Menem con la corbata corta y agregale unos tiradores.
No es un tema de macho o no macho. Planchar es una actividad rentada. O sea, nadie puede planchar por gusto. Si se le puede pagar a alguien que lo haga, mujer o tintorero, se debe hacer. Sólo planchar si uno está sólo en una isla o no tiene un mango. Los tiradores ya se los pedí a Elio Rossi.
ResponderEliminarLa predisposición de Oscar y la ductilidad que finalmente ofrece para amoldarse a como de lugar, es por lo menos digno de destacar. Le pone ganas. Dentro de un rato ya lo veo alabando a Duhalde o a Carrio.
ResponderEliminarpiedra libre para Marce???
ResponderEliminarRechazo esa gratuita y falsa imputación. Siempre fui abogado y usé camisa y corbata. Acá es donde empezaron echando flit y ahora ya nues pa tanto...
ResponderEliminarNo te agrandés, chacarita, que todavía Lila no se retractó.
ResponderEliminarYo, por una cuestión de principios, nunca me tiro contra los abogados. Ni siquiera contra los abogados menemistas, siempre que luzcan una buena corbata.
Menemista podría ser el insulto más grave que recibí en mi vida, creo... si bien no tiene la culpa por ser recién llegada.
ResponderEliminarAh, menos mal. Sinceramente, me caía bien pero ahora me cae mucho mejor (no lo tuteo para seguir con su estilo, vio).
ResponderEliminarSabiendo eso deme media horita, voy hasta La Rioja y lo mato...
ResponderEliminarhablaba del primer comentario de todos de Malena y ahora me sumo al que hizo sobre las corbatas
ResponderEliminartraje, camisa desabrochada en el cuello y corbata, me pueden mal. Y si a eso le agrega una barba de tres o cuatro días, compro!!!
Bueno, la confusión puede ser pq hacés una lista de pianta minas y después ponés: por el contrario.
ResponderEliminarHay que ser más clarita Larita.
Pero ahora me quedo más tranquilo. Pensaba que para seguir teniendo relaciones me iba a tener que depilar o aprender a preparar Daiquiris.
Además los vegetariones cogen. Es más tuve una época de semi vegetariano (cuando comíamos juntos) y el sexo era de la puta madre. No sé si era la semillita Chia o qué, pero yo andaba más alzado que primer nieto. Ni siquiera me amanaiba el pote de crema de ordeñe que ella tenía en el baño.
Tema zolci largos: y si te digo que la otra noche me pidieron que me los ponga antes de encamarnos? Se habrá ratoneado con Daniel Boone?
Otra me pidió una vez que me ponga un especie de mameluco que uso cuando laburo en el taller de casa.
Ojo, estaba limpio, pero tal vez le gustaba el tema de la onda "chongo". Un chongo de ojos verdes, pero con mameluco...
Es que algunas veces creo que uds. tienen más fetiches que nosotros.
oscar: ya volviste de la rioja? no hace mucho para matarlo...ya está ahí...y encima pretende ser senador.
ResponderEliminarLaura: bueno, lo agregamos al changuito. Como pagas?
Ato: bueno, sí, usé mal las palabras Por el contrario. Tendría que haber puesto, En el otro extremo, también molesta:....
No dudo de que los vegetarianos cogen, el tema es si yo quiero coger con un vegetariano. En realidad no me molesta que sea vegetariano, pero sí que pretenda cambiarme mis hábitos de comida o que habra la heladera y con cara de asco diga: esto comés??
Ah bueno, sí, el fetiche de algunas mujeres por el "mecánico con mameluco" está. No es mi caso.
Pedile prestado a Sr. cincuenton el buzito, a Oscar la super riñonera-aguatera y ponete los calzoncillos largos. Ahí no hay quien se te resista.
OK, estás perdonada vecina.
ResponderEliminarTe entiendo y adhiero. La primera cena en su casa fueron: rabanitos con achicoria o algo así y tomatitos cherry con daditos de queso mozzarela-y yo osé preguntar: ¿y el bife dónde está? No, Ato, soy vegetariana... Yo lo miré al pelado y le dije: "Mañana te doy de comer bien, pero esta noche no me aflojes" y debo admitir que con la panza liviana se puede coger bien (bah, al menos eso sentí yo...)
El buzito lo tengo y la riñonera aguatera tb. Tengo el kit "irresistible" completo!!
Ato: es cierto que para las noches de sexo es mucho mejor comer livianito!!! pero tampoco el otro extremo.
ResponderEliminarel sexo post-cena pipona es complica.
perdón a los que les dolió la vista en mi anteúltimo comentario que puse Habrir...jaja, cosas que pasan, recién lo veo. Que bestia.
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- La combinación jean y zapatillas para salir a correr mata galán.
ResponderEliminar- Que en la primera cita te haga pagar la mitad de la cuenta (lo viví en carne propia... Y me vengué)
- Que te proponga un fin de semana en la playa... En carpa.