miércoles, 7 de marzo de 2012
Papelones sexuales
La otra vez vi a la impresentable de Moria Casán en una nota en la tele, y mientras le hacían la entrevista, ella se movió y se le cayó la toallita higiénica que tenía en uso entre sus piernas. Un espanto por donde se lo mire, y ella, sin la menor verguenza dijo: Ay, se me cayó la toallita! ya me pasó otras vece, es que no uso ropa interior. (No sé como se lleva una toallita sin usar bombacha...ni por qué hay hombres y mujeres que no usan ropa interior)
Pero también pueden ocurrir otros imprevistos incómodos. Recuerdo cuando era chica, estaba en un cumpleaños en la casa de una amiga, todas hacía poco que éramos "señoritas" y estaba también el hermano mayor de mi amiga, quien se acerca a la madre y le dice: "avisale a fulanita que tiene la media (blanca) manchada de sangre"...la pobre piba se fue al baño y se quedó con zapatos kickers sin medias.
Una que me ha pasado a mi es que se me rompiera el corpiño con aro y el alambre se asomara por el escote...empujoncito con el dedo para adentro, y listo.
A una compañera de trabajo se le cayó la almohadilla del push up durante una primera cita con un hombre y a otra se le abrió la cartera cayendo todo lo que había en el interior (incluídos forros y un gel de nombre Falic) en medio de una reunión muy seria.
Seguramente viene a tu memoria alguna anécdota de papelones que ponen al descubierto nuestra intimidad.
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De momento, uno propio no, es temprano, pero recuerdo una ex novia que solía usar ropa blanca cuando estaba con la regla y me pedía que le avisara si "parecía una bandera japonesa". Así que cada tanto le tenía que relojear el culo.
ResponderEliminarAto: pero que necesidad de usar ropa blanca en esos días?? yo los pantalones blancos los archivo durante esos días y si sé que me estoy por indisponer también.
Eliminarme parece que era una excusa para que le miraras el culo...
Mirá vos, es que yo era tan ingenuo en ese entonces. Encima eran unos shorts ajustaditos que le marcaban bien...:-)Sigo pensando uno propio...
Eliminaruna vez vi a alguien devolverle las medias y la ropa interior a una cajera de supermercado en pleno trabajo.
ResponderEliminares que era un levante ocasional y se las había "olvidado" en el auto familiar...
f: me parece que la segunda parte del comentario fue una suposición tuya, no? como sabés que se las devolvía por eso??
Eliminardoy fe.
Eliminarahh eras el devolvedor??
EliminarTengo algunos papelones...
ResponderEliminarVestidito de algodón muy monono, botitas, voy al baño y cuando vuelvo a la mesa, después de cruzar caminando como una lady por todo el restaurant, el en ese entonces mi novio me dice despacito: "boluda, se te quedó enganchado el vestido en la media, se te ve todo el calzón".
Algo más íntimo: me gusta el cavado total, se presenta situación de emergencia con señor interesante con el que solía compartir "momentos" y yo sin depilarme, acudo de emergencia a maquinita en TODAS partes..
Terminando round 1 el tipo me dice: "che, me pinchaste".
y esos son sólo dos ejemplos.. snif..
aclaro: pantymedia no media!!
Eliminarcaia: ah sí, esa es bastante clásica, andar paseando con la pantymedia ! jaja
EliminarUyyyyy!!! Mi especialidad son esta clase de papelones...
ResponderEliminarUno puntual. Un ex, me regala para mi cumpleaños un conjunto de lencería estupendo. Aclaro que yo le había sugerido que me obsequiera una cartera que me encantaba. El susodicho hizo oídos sordos a mi pedido solapado y se apareció con el equipete.
Se ve que no le puse mucha onda al tema, porque encerrada en el baño, rompí las medias de seda al tratar de ponérmelas. Se me zafó uno de los breteles del corset y tuve que hacer un nudo... AJJJJJJJ!!!!
Ciando salí, parecái que me había atropellado un camión con acoplado.
ESPANTOSO!!! NUNCA MÁS!!!
Seguro que en un rato me acuerdo de otras...
Salute!
era un regalo interesado el de tu ex...le gustaba más a el que a vos. Y que dijo cuando te vio salir del baño con el trajecito todo averiado?
EliminarNo es mi deseo caer en la generalización, pero muchìíííísimos galanes (experiencia propia y de mis amigas) te miran un microsegundo, te dicen "que linda que estás, flaca" y te dejan en bolas.
EliminarEl susodicho advirtió el estado deplorable del conjuntito, al día siguiente cuando lo mencioné en el desayuno.
"En serio?" me dijo el muy primate.
Obviamente, duramos menos que un affaire de verano. :)
a mi me gustan esos, los que no son tan detallistas
EliminarA mí también!!! Por esa razón me molestó que me haya regalado esa ropa, sabiendo que yo no la deseaba y que él no iba a darle mucha bola!!!
Eliminarno es lindo el leoncito?
ResponderEliminar"gosto muito de te ver
Eliminarleaozinho..."
A los 15, al salir de la pileta del clú se me zafó el bretel de la bikini y me quedé en tetas, y dió la casualidad que quien estaba al lado mío era El Novio!!!! Aún hoy me recuerda como la primera adolescente en mostrarle las tetas!!!!
ResponderEliminarBonito el leoncito...
Y otra vez, estaba en el telo con un noviecito y me pedi una Coca, muerta de sed, a rato me estaba riendo a carcajadas y se me escapó un eructo que casi lo despeino...
Eliminarnovia: mirá que precoz para el topless...bien dicen que al club hay que ir con malla enteriza y deportiva.
EliminarY lo de la coca y el ercuto me encantó, jajaj
Recuerdo en un trabajo, era una medicina prepaga y tenia consultorios,como a media mañana me econtre con una compañera en uno de estos consultorios, que obviamente no estaban en uso y ubicado lejos de mi sector, cuestion que mientras esta señorita me peteaba, escuchamos que alguien la llamaba desde recepcion, ella rapidamente termina, se acomoda un poco y sale a atender a la paciente que necesitaba un turno, yo me quedo bien calladito esperando, cuando vuelve, la miro y la jodo con que se le notaba lo que habia estado haciendo porque tenia como mas color alrededor de los labios, a lo que ella se sonrie y ahi mismo entre el diente del medio y el de al lado enganchadito un pendejo, con lo cual mientras le habalba a la señora seguro se le veia...
ResponderEliminarComo propio mas que un papelon fueeeon un par de accidentes, uno al estar practicando sexo anal, sacar al "amigo" con una arveja en la punta y el otro fue algo mas doloroso al comienzo de un pernocte, no habian pasado ni dos horas y estabamos a full, con una luz tenue, habia mucho vigor por esas epocas asi que le daba duro y parejo, hasta que en un momento la saco y observo sangre en la sabana y mi pija ensangrentada...descarte haber roto un himen y que estuviera en fecha, effectivamente mi frenillo habia colapsado...que ardor, mamapulpa!
A la mieda con las anécdotas de César... Lo de la arveja me dio asquito, lo del pendejo era evitable si ponés onda y te depilas, está de moda entre los chicos. Lo del frenillo me deja sin argumentos.. chan!
EliminarY bue son cosas que uno no controla, en esos ambitos cualquier cosa puede ocurrir, lo del pendejo y bue estaria suelto y con lo del frenillo descubri los beneficios de los forros extra lubricados durante un buen tiempo...ademas ese pernocte no me lo iba a perder por nada del mundo
Eliminarcesar: lo del vello púbico me causó gracia, todo lo otro me dio asquito.
ResponderEliminarCaia: a mi la depilación total no me va ni para la mujer ni para el hombre. Si la depilación parcial para la mujer, obvio y para ellos un recorte, un emprolijado.
Recuerdo una vez me entró semen al ojo...mis ojos son muy sensibles, se me hinchó mal, salí así del telo y fui a trabajar...parecía que me habían cagado a trompadas, y todos me preguntaban que me pasaba...tuve que mentir, obvio.
Uno anda siempre emprolijado, pero siempre alguno queda suelto o sale facil...lo del semen no sos la primera que escucho un caso semejante, evidentemente no solo son tus ojos los sensibles, sino que no es aconsejable usarlo como colirio...me hiciste acordar a esa que le pregunto a la sexologa si el semen podia producir caries y la sexologa le dijo que si bien era algo acido como la que le provoque caries tiene que andar haciendo buches durante mucho tiempo...jejeje
EliminarEste no es un papelón sexual sino uno "después del sexo".
ResponderEliminarLuego de un mañanero dominical me voy desnudo al ascensor a buscar el diario que la encargada pone a la mañana. El palier es privado, me meto en el ascensor y me quedo enganchado leyendo otro diario de un vecino.
La puerta se cierra y desde planta baja llaman al ascensor.
Como pude lo trabé. Quedé entre dos pisos y la gente se empezó a juntar en la pb para idear el rescate. Convenci a uno de que fuera hasta la maquinaria del ascensor y lo subiera con una manivela. Cuando llegue a mi piso me tire dentro.......desnudo y coloradito.
Juazzz!! exhibicionista!!
EliminarEpa, no sería un buen tema para otro post, ADN?
acá hay más de uno que les gusta andar en bolas
EliminarTe perdiste de hacer "La lección de anatomía" Dany!!!!!!
Eliminardany; jjaa esa anécdota es de lujo! igual tenías los diarios para taparte.
ResponderEliminarEso te pasa por leer La Nación!!
ResponderEliminarSi, salir tapado con los diarios...por la pb llena de gente hubiese sido antológico. Encima si era Crónica te quedaba todo negrito. jajaj
Eliminaro amarillito....
EliminarMe acordé de uno: hay forros que vienen envueltos en un papel metálico, son fáciles de abrir, hasta con las uñas cortas. Pero hay otros que vienen con envoltorio plástico. Una noche descubrí que con los dedos húmedos y uñas cortas son imposibles de abrir. Con los dientes no me animaba pq tengo fundas (y ya me pasó una vez de hacerme el Indiana Jones con un paquete de alfajores y terminar como Nosferatu)- Viendo mi frustración, ella que tenía uñas más largas y las mismas ganas que yo, lo abrió.
ResponderEliminarAhora siempre recorto las puntas con un alicate. Algo aprendí con los Boy Scout: Estar siempre preparado!!
ato: sí, el tema apertura de forros puede ser una complicación, pero tampoco da dejarlos abiertos!
EliminarPor qué tenías los dedos húmedos? ja
No recuerdo uno específicamente sexual,sino pre-sexual.
ResponderEliminarFacultad, 18 añitos, tímida y con muchas ganas de darle mal a un compañero que estaba muy bien... él se ofrece a sacar fotocopias para todos al finalizar una clase y pregunta por el número... me acerco y comienzo a darle mi número de teléfono frente a todos...
... me para y me dice... no flaca el número... de copias...
bochorno total...!!!
jajaja
ella
jaja, que verguenza!!
EliminarNo es mío, ni es estrictamente sexual. Y encima ya lo conté, pero como dice Mirtha, "la audiencia se renueva".
ResponderEliminarSeñora conocida va al ginecólogo y en lugar del anciano habitual se encuentra con uno más joven y mucho más tentador. Primera reacción entre incomodidad y fantasía. Leve charla y procede a tomar posición del caso. El muchacho, antes de introducir el espejito con el que iba a revisarla, lo pasa por una llama para que no esté demasiado frío. Al contacto del metal con "las partes", diría la Chona, la señora reacciona con un leve movimiento. El tipo, temeroso, lo retira y le dice "Perdón, señora!! Estaba muy caliente??" Y ella: "No, doctor... un poco nerviosa nomás..."
Cinco segundos demasiado tarde reacciona ante el real sentido de la pregunta. Ella quería morir en el sillón, el médico contuvo la risa como pudo y no la volvió a mirar en toda la consulta...
recuerdo la anécdota, pobre mujer
EliminarEl que diga (sea él o ella) que en algún momento poco indicado de la batalla no se la haya escapado un pedito, está mintiendo.
ResponderEliminarYo recuerdo una ocasión en que estaba en la ducha de un telo y me vino el impulso de tirarme uno. El problema es que en esos lugares se escucha todo. Decidí fingir una tos y hacerlo al mismo tiempo.
La sincronización no fue muy buena, sonó algo así como "Cof"-"Prrr", en secuencia y ella se dio cuenta.
Sólo atiné a decir "...perdón...". Y nunca más se volvió a hablar de ello.
Lo escribo y me pongo colorado.
jajaja, la tos es un recurso que no falla...ah sí...bueno, puede fallar.
Eliminarjajajajajajajajajajaja
Eliminara mi se me escapo un gas mientras se la chupaba a mi chico!
Cómo toda lo lady que no soy, me empece a reir y le dije: Uyyy que paso? jajajaja
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarvengo super cargada de cosas con el bolso lleno toalla,toallitas,desodorante,corpiño,bombacha,zapatillas,MEDIAS un desastre salgo del gym entro al kiosco abro la cartera se ASOMA MI ROPA INTERIOR es un papelon ,una vez subio una chica al colectivo se sento al lado y abrio la cartera tenia un corpiño NO SOY LA UNICA JA JA
ResponderEliminarsiempre hay que llevar la ropa interior en bolsitas cerradas, para evitar eso
Eliminarnuevo post arriba
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