sábado, 24 de marzo de 2012

Solteritos otra vez



En los momentos en que estuve sola y con ganas de conocer al alguien interesante conocí a un par de separados. Y por el relato de amigas también coincidimos en que los separdos luego de muchos años de matrimonio son una categoría bien identificables de hombres, diferentes al resto.
Estos hombres tienen por lo general más de 40 años y pasaron por lo menos los últimos 15 años casados.
Por lo general, ya pasaron por el duelo del fin del matrimonio ( en el mejor de los casos) y están en la etapa de rearmado personal...es decir, en cuestionarse si fue un fracaso o no, en descubrir nuevos gustos, en reencontrarse viviendo solos, en conocer las nuevas reglas de la conquista (diferentes a las que usaban hace veinte años), en cocinarse para sí mismos y darse placeres culinarios, en volver a descubrir los encantos de la soltería. Por lo general, la post-separación viene seguida de una seguidilla de mujeres, en donde el hombre redescubre eso de las primeras citas y las conquistas y el sexo fácil. Suelen ser devoradores feroces durante varios meses, incluso un par de años, luego entran un período de paz interior en el que lo único que quieren es que no les rompan las pelotas. Y si eso incluye no coger por dos meses, se acepta.
Estos hombres encontraron la comodidad y ya no tienen veinte años y no salen corriendo atrás de una mujer, sin embargo, dicen querer conocer a una mujer interesante, pero ni ellos saben muy bien para qué. El tener que vestirse, arreglarse para salir a una primera cita sin que el resultado sea certero a veces no parece motivarlos. Incluso, a veces prefieren quedarse solos en su casa mirando series y películas en calzoncillos a salir con una mujer. Pero cada tanto salen, pero como no saben muy bien que buscan en una mujer, tampoco se los transmiten a ellas.Por un lado, no plantean la conquista como la del pibe que levanta en un boliche, es decir, muy superficial y con el sexo como único motivo. No, en cambio, ellos arman primeras citas muy interesantes, con charlas profundas y tranquilas. Y la relación termina siendo una especie de "me gusta estar con vos, pero cuando yo quiero". Así, te llamarán de vez en cuando, podés estar meses así, pasándola bien ambos pero sin saber mucho para qué. Claro que en cuanto se plantea algo de ese estilo...ahí acusan a la dama de "venir con planteos" y listo...se termina todo. Además, por supuesto, todo transcurre siempre en su casa, ellos no se mueven se su confortable casa, en la que por otra parte te hacen sentir muy cómoda cuando vas.
Además, poco les importa si la mujer es soltera, casada, separada o tiene novio. La onda es "hacé tu vida, así no me rompés las bolas a mí, y cuando te llame, venite"
A que conocen a uno así...


Aclaración: este es un post general, ya sé que no es igual en todos los casos pero en este caso me divertía hablar sobre "esos" hombres que todos vamos a identificar rápidamente. Los hombres pueden aportar perfiles de mujeres separadas post cuarenta...

47 comentarios:

  1. Me causa un poco de temor que me describan con tal exactitud. Porque debo reconocer que es exacto en un 99%. Por no decir un 100.
    Si tuviera que completar lo único que no está dicho es que - en mi caso, al menos - sigo con la idea de que podría llegar a sacrificar la comodidad, la independencia y todo eso si apareciera "la" mujer. Pero al mismo tiempo soy consciente de que he aumentado las exigencias y he disminuido las concesiones que estoy dispuesto a hacer. Lo que hace que la posibilidad haya pasado de remota a absolutamente impensable...

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  2. Sí, conozco a varios así. Y a varias, creo que no es demasiado diferente en las mujeres.
    Creo, como dices y como afirma Óscar, que esos hombres siguen buscando a una mujer, pero ojo, no a cualquier mujer. Ya pasaron por una situación desagradable y no se quedaran con cualquiera, buscarán la mujer perfecta, al menos la que lo es para ellos. Y esa búsqueda puede durar mucho tiempo, a veces incluso no tener fin.
    Algún caso conozco en que al final lo logran, y suelen ser parejas que funcionan muy bien. Y si ella es separada también, aún mejor.
    Ambos conocen los errores del pasado que no quieren repetir y aprecian más los valores que perdieron. En este caso sí se puede decir que segundas oportunidades (o terceras) sí son buenas.
    Hablo por lo que veo a mi alrededor, no de mi propia experiencia. Quizás algún día me atreva a hacerlo.

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  3. al casarme grande, conoci varios de estos muchachos en cuestion, y realmente laq nodaba tregua era yo, por ignorancia, o por pretenciosa. Los separados son una especie rara, como los solteros alos 30, igual, y en ambos casos como dice Oscar, uno cree q peude llegar aser ma mujer q elesta buscando, y de pronto q pasa cuando el noes el hombre q yo busco? y sin histerias de ningun lado, sin desmerecerse uno ni al otro, lo pasas bien peroo no cuaja, creoq no es facil y el tiempo lo pone cada vez mas dificil.

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  4. algunas cosas sí... otras no tanto...
    Me separé a los 45, después de 25 años (entre convivencia y matrimonio), 25 años de fidelidad... y salí al ruedo, hecho mierda, pero a ver qué pasaba... salí con varias minas, casi inmediatamente (hecho mierda y todo...)
    Pasó muy poco tiempo, y me enganché con una platense que, en ese momento, creí que era mi "nuevo amor"... con muchas "idas y vueltas" fue mi pareja durante más de 3 años, hasta que se cortó... y, seis meses después, la conocí a ella, con quien estoy hace más de siete años.
    Siempre me gustó la vida de pareja... no me gusta que me rompan las bolas, pero lo resigno, si me gusta la mina... el tema es que no me gustaba ninguna, como para resignarlo.
    Digamos que no tuve demasiado tiempo de "soltería post-separación", pero salí con un montón de minas en muy poco tiempo... me resultaba muy raro que fuera tan fácil, tomando en cuenta mi escasísima experiencia (me había casado muy pendejo, y anteriormente, no había sido precisamente un winner)
    Me pasaba algo raro... casi siempre, yo iba a sus casas, porque en mi casa estaban mis hijos, que vivían conmigo... todo bien en la salida... todo bien en su casa... todo bien en la cama... hasta que...
    me empezaba a sentir incómodo... difícilmente podía amanecer en en compañia... y de ser así... a la mañana salía rajando... para "respirar..."
    Otra cosa... prefería, siempre, salir con una mina a quedarme solo en casa... alguna vez me lo propuse... "HOY NO SALGO... ME QUEDO EN CASA...", pero, siempre terminaba saliendo... evidentemente, no sirvo para estar solo...
    ... desde hace siete años, tengo todas las minas en una sola...

    el

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  5. Porque 40 años?
    Yo me siento bastante descripto y no llego a los 30.
    Nunca me casé, ni nunca me divorcié (obviamente), pero si pasé por una relación que me ilusionó y después me dejó arruinado ..

    Y ahora estoy en esa, buscando una mujer imposible. Más joven que yo, hermosa, inteligente, sana, que me quiera, que no tenga miedos, que sea interesante, sensual, sensible, abierta, etc. Y mientras tanto, si .. en vueltas, picoteando un poco de ahí y otro poco de allá.. queriendo tan solo pasar buenos momentos y que no te rompan los huevos.

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  6. Hice cosas bastantes parecidas. Durante mucho tiempo me dediqué egoístamente a mi mismo. Hice desde programas de radio hasta correr la maratón. Hasta que apareció, "esa" mujer. Un beso!

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  7. (primer comentario que hago, aunque vengo leyendo de hace un tiempo)

    Entiendo la aclaración del final pero me pregunto lo mismo que Ya no se q hacer conmigo. A mis casi veintiocho años siento lo mismo que menciona él. Con sus salvedades me siento descripto en buena parte del post.

    "Suelen ser devoradores feroces durante varios meses, incluso un par de años, luego entran un período de paz interior en el que lo único que quieren es que no les rompan las pelotas. Y si eso incluye no coger por dos meses, se acepta."

    Yo estaría en esa etapa, estoy muy exigente o en busca de una utopía, el tiempo dirá supongo. Lo que sí, yo pondría en algún cuestionamiento esa "paz interior". Se me hace que es un estado de apatía, no se si es paz eso.

    "Además, poco les importa si la mujer es soltera, casada, separada o tiene novio." Esto es altamente posible que sea desconsideración pura y no se si está tan bueno eso. Es posible que mi cuestionamiento venga a razón de que yo me vería altamente incómodo si eventualmente me comportara asi (bueno, está bien, ya me ha pasado y sí, muy incómodo).

    Gran blog, tenía que decirlo. Los comentarios también, todos. Hacía tiempo que quería comentar pero mi profesión no me da tregua ni tiempo.

    Saludos.

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  8. Muy buena descripción ADN. Me sentí reflejado en varias. No pasé por la etapa de picotear aquí y allá, si bien algunas relaciones no pasaron de 4/6 meses y si se cortaron fue más bien por el escenario del "planteo" o porque sentí que estaban invadiendo espacios que yo consideraba propios y ellas no tanto-Hay ciertas cosas que no negocio. Además como yo no necesito demostraciones de afecto constantes, repetidas, nutridas-no soy tan proclive a darlas.
    Y como manejo mis "estados de soledad" muy bien, y esto es algo que no siempre he notado en el lado femenino, entonces aparece el desbalance que me termina hinchando los huevos. Cabe destacar que generalmente salí con mujeres que o bien no tenían hijos o ya eran grandes, ergo tenían más tiempo libre. Tiempo que parecería querían compartir conmigo, cosa que yo no compartía tanto...Uno tal vez debería sentirse halagado, en mi caso era más bien asfixiado.

    "Además, poco les importa si la mujer es soltera, casada, separada o tiene novio." Interesante, porque lo hacés parecer como si fuera algo "varonil" -Parecería ser que las mujeres casadas y con novio, tampoco se hacen mucho problema en acostarse con un solterón...

    Una aclaración, yo suelo mirar partidos y series en bermudas y con la remera hecha mierda. Con calzoncillos no, pq el futón es de cuerina...

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  9. Si hay que ser autorreferencial debo decir que estando divorciada me tocó durante una buena y larga primera época, ser anfitriona. Ahora, transitando una segunda etapa, la voy de invitada. Y las dos situaciones tienen sus pro y sus contras.
    Recibir te ahorra viajar, "vestirte", y descarta de plano el tener que irte, con la fiaca que eso significa. Pero a la larga aburre, se extraña la calle. Y se añora. Y la contra sería que tenés que atender al otro todo el tiempo, o al menos hasta que agarre confianza y haga algunas cosas por su cuenta. También puede pasar que quieras que se vaya y el tipo medio que se te instala... Nada que no tenga solución.

    Y ser invitada te ahorra todas las contras de lo dicho pero te quita todas las ventajas también. Y es muy cansador.

    Por eso lo ideal sería equilibrar la balanza.

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  10. Soltera, cuarenta años, y todos los tipos que conozco tienen estas particularidades, desde el cincuentón separado, hasta el soltero de treinta y largos que roza los cuarenta...
    Eso sí, tienen un speech tan parecido a la hora de darme una patada en el culo! Que soy hermosa, que soy toda una mujer, que esto y lo otro... pero no pueden darme lo que yo necesito, o que están en un momento especial en sus vidas en que no pueden comprometerse, ni conmigo ni con ninguna!!!!
    Muchachos! por favorrrrr...
    Soy una mujer soltera que me llevo fabulosamente con la soledad, es decir, que no le temo, que cuando conozco a alguien y la pasamos bien quiero repetir, eso es muuuuy loco??

    Agotan...

    Besitos ;)

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    1. Parece ser que hay una creencia popular muy masculina de dice que si sos soltera y con mas de 30 lo único que querés es engancharte un tipo "como sea", supongo que esa es la razón...

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  11. Axis, lo que vos contás no corresponde exactamente al tema de este post... es más bien para uno que se titulara "Pelotudos es lo que sobran". O sea, si lo que decís es cierto (y no hay por qué dudarlo), rechazar porque uno no quiere comprometerse a una mujer que tampoco busca eso es muy ridículo...

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    1. Creo que hay ciertos comportamientos que se asemejan a los que se mencionan en el post, justamente trata de lo difícil del encuentro, de las ganas de unos y la dificultad o el desinterés de otros...
      En cuanto a una intención de compromiso, no creo que se pueda determinar que ninguno de los dos no lo tenga.
      Igual estoy relajada, no creo que tenga que estar tan ajustada en dar mi parecer o en mostrar otra de las tantas situaciones que abundan, sobre todo siendo la primera vez que comento en lo de ADN.

      Saludos.

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    2. Noooo, se entendió mal...!!!! No intentaba corregirte ni cuestionar el comentario, por favor...!! Lo que quise decir es que lo que vos contabas da para suponer que los señores que han hecho eso no son precisamente de lo más despiertos. Si el planteo que te hacen es que sos hermosa, perfecta y blabla pero no están en condiciones de comprometerse, sería entendible si lo hubieras pedido. Si vos estabas bien con lo que había, no hay excusa...

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    3. Ok! vale! jajaj

      todo bien,

      Saludos!

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  12. La verdad es que no tengo mucha opinión al respecto, salvo por algunos amigos que se fueron divorciando y algunas cosas comentan, primero me casé con un compañero de laburo, ya nos conociamos de memoria y ahora estoy en pareja con un amigo de toda la vida... Me quedé afuera esta vez... Pero me encanta leer los comentarios...

    Vamos comenten!!!!!

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  13. Jajaja!!! Me río porque no es que me sienta identificada en toooooddddooo (mirá como me atajo) pero en algunas cosas comprendo a estos especímenes y yo, como mujer y argentina, también lo he hecho.
    Es como que te agarra un estado de egoismo monumental y no querés engancharte con nada. La pasamos bien, genial. Pero no me vengan con romance y velas encendidas.
    Después se pasa... MMMMmmmm... Se pasa????
    Salute, mi amiga!
    P/D:
    Es que aún ando con la sinceridad propia que me promovocó el prolongado brindis cumpleañero!!!

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  14. que buenos comentarios.

    Oscar: je...te sentiste tocado. AUmentar las exigencias y bajar las concesiones no suele dar como resultado un gran resultado en lo que a pareja se refiere, pero nunca se sabe, la vida siempre puede sorprender.

    belkis; pero ya peinan canas, aún no saben que no existe la mujer perfecta? para que la buscan?

    trencita; es cierto que la busqueda de "la" mujer o "el" hombre no es fácil y en esa búsqueda todos nos encontramos con esas personas con las que la pasabamos bien...pero nada más. Acá lo que define es el amor, cuando aparece, todo cambia, pero a veces, ciertas actitudes hacen alejar la posibilidad de que aparezca el amor.

    nosotros dos: claro, hay gente que siempre necesita de la compañia, que no se imagina la vida solo o que no quiere vivir la vida solo, eso predispone a que estés mas abierto a enamorarte y sucede...el amor aparece, pero también hay que ayudarlo, no?

    ya no se que hacer conmigo: me dieron como ternurita los de menos de 30 que se sientieron identificados con el post. En esos casos es diferente, creo que aún se están olvidando de algun gran amor, pero no es el replanteo total de la vida que se hace luego de un matrimonio y con hijos en el medio. Igual lo de más de 40 fue algo orientativo, sabemos que no toda la gente vive las mismas cosas a la misma edad, y esto mismo le podría pasar a uno de 30.
    Lo bueno es que sabés que buscas un imposible...el problema es cuando creen que todo eso que pretendes vos es posible y despues se frustran porque no lo encuentran.
    Vas por buen camino, en unos añitos estarás feliz nuevamente.

    dany: esta bueno tomarse esos tiempos para uno, experimentar cosas, no salir a emparchar el dolor y cuando menos lo esperamos...aparece un amor.

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  15. cesar; tenemos otro César en el blog, asi que intentaré diferenciarlos, jeje.
    Gracias por animarte a comentar.
    Yo creo que la paz se encuentra de diferentes maneras, si vos no sentis que eso es paz, es porque en realidad queres salir de la soledad. O sea, te convences con frases del tipo "estoy tranquilo", pero en realidad, en el fondo querés estar bien con alguien.
    No veo que sea desconsideración el que no le importe que sea soletera, casada, o separada, en realidad, como esos hombres no estan pensando en una pareja estable, poco les importa el estado civil de ellas

    Ato: no me digas que vos les echás Fly en cuanto te preguntan que somos o querés que nos vayamos juntos de vacaciones?? jaja
    No sé, si hoy estuviera sola me sería casi imposible salir con uno sin hijos o que nunca hubiera convivido al menos.Es como que hay cosas que si no pasaste te faltan conocer muchas cosas, eso siento yo.
    No, no lo puse como algo "varonil" eso, obvio que esas casadas o con novio no se hacen problema de que él sea un separado...
    "sofá de cuerina" jajjaa, claro es anti garche. Y remera con agujeritos...bien masculino eso, como les gusta.

    marce: te dejé el post para que patearas un penal casi. SI lo ideal es equilibrar.
    Yo igual siempre preferia mas en mi casa, por eso que decis vos, no tener que vestirse e irte muerta de sueño a las tres de la mañana. Y no hay como dormir en la cama propia.

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    1. jaja me mató lo de la ternurita para los sub-30. Entiendo el mensaje. El último párrafo, sin embargo, me produce un inusual impulso a juzgar a esas personas (sea hombre o mujer) que son así. Puse "desconsideración" por no poner otro calificativo un poco más duro, pero entiendo que puede ser algo de inseguridad de mi parte ello.

      Saludos.

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    2. no, no, no apuntaba a juzgar a esas personas.

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  16. axis: si, aburren, exactamente eso. El mismo speach para dejarte...pero hay que rescatarle que al menos tienen la delicadez de no caer en la honestidad brutal y nos inventan esos cuentitos. Pero igual eso sucede en las relaciones en las que ya empiezan sin saber que son...en las que empiezan sabiendo que buscan los dos no suele suceder. Es un tema inagotable este del "que somos" que irrita tanto a muchos hombres.

    Novia: es totalmente cierto, los hombres creen que cualquier mujer de treinta largos esta buscando marido, lo cual muchas veces es cierto pero no siempre.
    Lo tuyo parece que son los amigos igual...

    bee: que grande una mujer que les pide un taxi a medianoche y que no quiere que le rompan las bolas ni proyecten vacaciones juntos. Pero amigate con las velas, pueden estar buenas.
    Y feliz nuevo año.

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  17. ADN: jaajja lo del penal lo dijiste vos. Que conste!
    GRACIASSSSS!!!

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  18. estuve leyendo los comentarios... y hay algo que me "hace ruido..." y es eso de "buscar..."
    Alguna vez, escribimos en un post, en nuestro blog, que "el amor sucede..."
    Si bien, no lo quisimos decir como un postulado irrefutable, parecería que cuanto más atento uno está, cuanto más pautas le pone a esa búsqueda, más lejos nos ubicamos de "encontrar algo..."
    Quizás, simplemente con una actitud de "apertura emocional", sin demasiadas exigencias... pero "con el corazón disponible"
    ... lo que deba suceder... sucederá... sólo dejemos que suceda...

    él

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  19. nosotros dos: yo estoy convencida de que el amor es algo que sucede pero que necesita imprescindiblemente de una predispoción de sus participantes. O sea, hay gente que no puede amar o que a pesar de buscar pareja no está abierta emocionalmente al amor. Por lo tanto el amor es algo para lo que también tenemos que poner algo de nuestra parte, tampoco es todo magia.

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    1. Aún admitiendo que sea magia... los magos piden muchas veces que alguien del público suba al escenario. Si todos se quedan con el culo en la silla y dicen "no, bajá vos!!" se estropea el show. Ismael Serrano en un tema dice "...que el amor se encuentra antes / si se busca...". Es como el Loto: uno no juega convencido de que se lo va a sacar. Pero si no comprás la boleta, no hay ni siquiera chance...

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    2. claro, eso, es una combinación de las dos cosas. Hay personas que despertarán en nosotros el amor, como no sucederá con otras, pero eso no implica amor ni felicidad, para eso, falta un paso más y es la predisposición al amor.
      y sí, de los que se quejan de que nunca se ganan nada pero en su puta vida compraron una rifa está lleno.

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    3. justamente... por eso hablo de "apertura emocional" y de "corazón disponible", esa sería la actitud.
      Entiendo que la "búsqueda", lejos de acercarnos, nos aleja, mucho más, cuando empezamos a buscar con exigencias... alguna vez, en un post anterior dije que mis "exigencias" habían sido... que viviera cerca de mi casa y que tuviera hijos, y, no eran exigencias, sino preferencias.
      Por supuesto que no pretenden ser verdades...
      como diría Nimo... porrr lo menosss... así lo veo yo...

      él

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    4. digamos que estamos diciendo más o menos lo mismo.

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    5. Absolutamente de acuerdo. Suscribase.

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  20. No ADN, no echo FLIT (se nota que naciste con el Raid en tabletas...)ante esa pregunta. Pero entre nos, son preguntas que algunas veces tienen respuestas no deseadas y el Flit lo recibo yo. En cuanto al sofá, yo hablé de TV, lo del garche corre por cuenta tuya!! Además, con algo de ropa... :-)

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  21. Quise decir: Además, con algo de ropa se la banca... :-)

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  22. Ah Flit era? jaja. No, el raid enchufable es mejor....bah debe ser el mismo que en tabletas, no?
    Ah sí, la respuesta no deseada es el mayor motivo de frustación humana.

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  23. Algunos hombres tienen una extraña idea de su propio merecimiento y no se permiten aspiraciones que consideran excesivas. Se instalan en una cómoda inferioridad que no admite apuestas fuertes ni mujeres como una...

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  24. Autor: Alejandro Dolina.
    Donde dice "como una...", léase "Nadine".
    Pero no digan que no venía justito...

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  25. Se puede pasar por esa etapa aún estando casado?

    No te imaginás lo identificado que me sentí en algunos párrafos!!

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  26. Y si, yo tambien me siento identificado...y nunca me case, lo que me lleva a que odio esa cosa de que "si no la viviste no sabes o no podes" porque para mi es lo mismo que decir "si la viviste y te salio mal, que te hace pensar que ahora te va a salir mejor" y ambos caso me parecen verdades de perogrullo, que si no sos padre no podes opinar sobre hijos, que si no conviviste no podes opinar de convivencia...sandeces!...y coincido con Oscar, con respecto a lo que dijo Axis, pelotudos hay de sobra. Y tambien (hoy estoy contestario) no creo que lo que se busque sea a la mujer perfecta, se busca a la mujer que tiene esas cosas que no tenia tu ex, todos sabemos que lo ideal es abstracto, no es mas que una idea, hermosa, pero idea al fin...y ojo, no por no ser utopico se es distopico, pero uno busca lo que mas le llene.
    Ciao

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  27. marce: es debatible ese tema del "merecimiento"

    living: bueno,podría pasar esatndo casado, aunque no me imagino como es la parte en que te llevan a su casa...y quieren siempre en su casa.

    cesar: hice el post con un pedacito de cada uno de ustedes,jaja, che, al final son todos iguales???
    Yo no creo que el que no la vivió no sabe o no puede opinar, pero sí creo que vivir ciertas situaciones nos modifican la forma de pensar. A veces, no siempre.
    No coincido con eso de que se busca la mujer que no tenga cosas de tu ex...eso es depende de como te fue en la feria, hay quienes buscan a alguien parecida, incluso. O buscan sin comparar. Y lo de buscar lo que más no llene, sí, de eso se trata. El tema es que a algunos no hay nada que los llene.

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  28. Y si ADN yo te dije, los hombres somos lineales, somos previsibles...seguramente el vivirla te cambia la forma de ver algunas cosas, pero no siempre porque como bien decis algunos vuelven a tropezar con la misma piedra eternamente, pero otros ven un granito de arena y se creen que estan en el sahara, por eso como decia alguien "la experiencia es un peine que te dan cuando te quedas pelado"
    Es evidente que algo de nuestra ex nos atrajo, pero solo algo y lo bueno seria que la que esta por venir tenga eso mas lo que no tenia la ex y nada de lo que hizo que todo se fuera a la mierda, pero bueno tambien el que se quema con leche, fifa y llora no? y ve gigantes donde solo hay mollnos de viento.
    Ciao

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  29. Ademas te das cuenta, te das cuenta, despues te quejas y solo queres un "pedacito" de cada uno...claro, todo el resto no importa no?...jeje

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  30. Leí la entrada, pero no leí los comentarios (si se preguntan qué carajo hago en Brasil leyendo blogs, no se preocupen: yo me pregunto lo mismo).

    No soy hombre, pero reconozco que el planteo de los señores separados no es malo. De hecho, a mi me pasa y soy bien nena. Después de haber estado casada durante muchos años, me seduce muchísimo la idea de que no me rompan las pelotas. Ojo, no necesariamente quiere decir que una relación de ese tipo esté exenta de compromiso. Puedo estar sentimentalmente comprometida con alguien sin necesidad de convivir, o de verlo sin ganas, o de estar obligada a hacer ciertas cosas que no me llaman la atención para complacerlo. Creo que tiene que ver con la madurez y no con la insoportable levedad de las relaciones. Por otro lado, las separadas de 40 estamos criando a nuestros hijos y, sinceramente, no me interesa tener en casa a un señor que me indique cómo tengo que educarlos o que juegue al papá. Mis hijos tienen padre (un poco boludo, pero padre al fin). Pero hay que reconocer que sería una hijaputez impedir que el hombre que vive con nosotros opine si conviven en la misma casa. Por eso voto por relaciones con compromiso afectivo, pero sin convivir; relaciones donde cada uno pueda tener lugares propios donde la pareja esté excluída, sin que eso implique descartar la posibilidad de tener una pareja con la que pueda compartir otro montón de aspectos; saber que alguien se preocupa por vos, que le importás, pero no intenta manejarte ni quiere que lo manejes. Amar sin necesitar. Eso es lo que aprendieron (aprendimos) a los cuarenta los que ya vivimos historias que quedaron en el camino.

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  31. PD: No me dejan comentar en el blog de Ato, porque tiene la palabra "sexo" en el link. ATO CHANCHO!

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  32. cesar; con un pedacito quizas tampoco alcance, jeje

    malena: de acuerdo en lo que decís, yo tampoco sé si conviviría en esa situación. Pero eso es diferente al tipo de relación planteada en el post.
    Y andate a la playa querés!!!

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  33. Aha...encima insaciable la niña

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