domingo, 1 de abril de 2012

Café post divorcio



Dicen que el amor es una búsqueda da la ilusión de completud, de fusión. Por eso siempre están esas ideas románticas de la "media naranja", tu otra mitad, "con él/ella me siento pleno", etc. Pero luego, en el medio pasan cosas y un día llega el divorcio. Proceso largo y doloroso que cuando llega inevitablemente genera algo del ¿Cómo fue que llegamos hasta acá?.
El proceso del divorcio enfrenta a cada uno de los miembros de la pareja con un montón de sensaciones y sobre todo, los enfrenta con la caída definitiva de esa ilusión de completud. Y quizás por eso, algunas parejas, luego de pelearse durante años, de decidir una separación y de no llegar a acuerdos previos, terminan tomándose un cafecito juntos a la salida de los tribunales. Quizas, ese café simboliza el cierre del ciclo. Cierre necesario de la historia e incluso hay quienes en ese café recuerdan algunas anécdotas juntos, se rien y se dicen: bueno, listo, ya está, que tengas buena suerte. Se dan un beso en la mejilla y se van, ya sabiendo que los une sólo el recuerdo de haber sido una pareja feliz.
También hay post divorciados o separados que tienen sexo luego de la separación, aún teniendo claro que esos episodios de sexo no indican una reconciliación. Quizás sólo sea una forma más en la que se sigue buscando la fusión perdida, antes de perderla definitivamente.
Y claro, también están las parejas que se separan odiándose, no queriendo ni acordarse de su nombre ni de su cara. Pero las otras historias son más interesantes.

34 comentarios:

  1. Yo creo que el "cómo fue que llegamos hasta acá??" es una pregunta que te podés hacer válidamente antes del divorcio. Después, ya se supone que lo tenés muy claro, tanto como para entender que es un camino sin retorno. No se me ocurre que alguien se divorcie sin saber por qué lo está haciendo...
    Y si los motivos están claros y tienen que ver con la convivencia y no con alguna guachada o golpe bajo, lo más razonable es una muy buena relación posterior...

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  2. seguramente te la podés hacer antes del divorcio la pregunta, pero es como que en el momento de materializar la separación termina de caer la ficha. Además, hay personas que se dan cuenta de que el mundo se derrumbó cuando a la mañana siguiente salen a barrer a la vereda silbando como todos los días y se encuentran con escombros...y no quiero decir que eso les pase más a los hombres que a las mujeres...pero suele pasar que la mujer avisa que está todo mal y el hombre se de cuenta recién en el momento de la separación.

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  3. Si de historias hablamos, otros divorciados también pasan algunos domingos de asados en familia juntos y hasta las fiestas, tanto Navidad como Año Nuevo, como sucede con mis viejos. Las anécdotas, las suelo incentivar yo (pocas veces mi hermano, probablemente porque mi hermano al ser ocho años mayor sí sufrió un poco más el divorcio en sí, yo era muy chico) y terminamos todos entre risas siempre. Nunca nada, ni una chicana siquiera. Supongo que el beso en la mejilla post divorcio/café les recordó que tenían dos hijos que eran más importante que la idea de pareja feliz.

    Siempre digo que tuve suerte con la relación entre mis viejos que están divorciados desde hace más de veinte años. Siempre fueron como amigos. Vi otros amigos/conocidos con padres divorciados que no se podían ni ver y eso me daba algo de lástima por cómo lo sufrían todos, cosa que no ocurrió jamás conmigo.

    Saludos.

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  4. cesar: hay muchas historias de esas de divorciados que pasan fiestas juntos, no deja de ser interesante.
    A veces, lo mejor que le puede pasar a una pareja es el divorcio, a veces, es lo mejor para los hijos. Quizas si tus viejos no se hubieran separado, no tendrias un lindo recuerdo, porque los recordarías gritando y puteándose todos los días. La vida se hace de elecciones. Siempre podemos elegir, a veces nos equivocamos y a veces no, pero las cosas no suceden por azar, las construimos nosotros.

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  5. Como Óscar, opino que cuando mucha gente llega al divorcio ya sabe cómo y por qué ha llegado. Quizás me parezca más cruda y difícil de resolver la cuestión de "¿y ahora cómo lo hago?" cuando al fin decides divorciarte y no sabes qué pasará realmente o no puedes sospechar cómo será el proceso.
    Conozco muchos casos de gente divorciada. Los que intentan llevar una buena relación posteriormente suele ser porque hay hijos de por medio. Pero nunca oí un caso como el de César, me parece excepcional.
    Lo de tomar un café después creo que depende mucho de si ha habido más o menos mutuo acuerdo en romper esa relación y si no han habido mayores disputas durante el camino. Si no es así, yo no lo entiendo. Y tal como lo veo y lo vivo hoy en día, yo no me iría a tomar un café después con él.

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  6. Aclaro que yo hago lo mismo que los padres de César: comidas en familia y eventos en familia. Me molestaría no estar en el cumpleaños de un hijo sólo porque ya no convivo con la mamá. El punto es que en nuestro caso quedó muy claro que lo que se acabó fue el amor, no la buena relación. Yo puedo compartir montones de cosas con gente a la que no amo pero con la que me llevo bien: asados, pastas caseras, brindis navideños. Pero el matrimonio no es una de ellas.

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  7. Indudablemente hay para todos los gustos. Si hay hijos las cosas ya tienen otro escenario. Yo creo que hay tantos hijos rehenes de parejas que se disputan cada centímetro que a veces es difícil encontrar el equilibrio para "el cafecito" que mencionás. Los que lo logran es porque están bien plantados. Un beso!

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  8. tuve 2 "cafés post divorcio"... uno con la mamá de mis hijos, y otro con la pareja que tuve después, previamente a "ella"...
    No me gustan esos encuentros nostálgicos, que pretenden dar un "cierre" a aquello que ya está cerrado... no digo que a otros no les sirva, digo que a mí no me gusta.
    Con la mamá de los chicos fue un "café de mierda", en el que no pudimos hablar ni siquiera de cómo pagábamos las cuentas que vencían en esos días (por supuesto que pagué yo...)
    Años más tarde, tuvimos un café más civilizado para firmar los papeles del divorcio (que, por supuesto... también pagué yo...)
    El "café post divorcio" que tuve con la otra pareja, fue convocado por ella, y yo tenía una lejana esperanza de "volver" (si bien yo había sido el que había definido "el fin de la relación"). Cuando me dí cuenta de que me había convocado para "dar un cierre civilizado", la mandé a cagar... (años después, me llamó ella para "volver", pero, ya era tarde).
    Creo que queda claro que NO ME GUSTA EL CAFÉ POST-DIVORCIO...

    besos

    él

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  9. Mi ex y yo también nos preguntamos al separarnos "cómo llegamos hasta acá". La lógica indicaba que deberíamos habernos separado varios años antes.
    Siempre nos amamos muchísimo, pero eramos de esas parejas que no se complementan en nada, con excepción del sexo. Todo lo que para mí era fantástico, para él era una boludez irrelevante, y viceversa.
    Después de separarnos pasamos por todas las etapas posibles: no nos hablamos durante un tiempo, venía a buscar a los nenes y apenas si cruzábamos un saludo de rigor. Después vinieron las charlas para dividir los pocos bienes que teníamos en común. Eran muy correctas, casi comerciales (hasta que me enteré que se benefició un poco con la venta de un inmueble y le tiré un plato por la cabeza, porque tampoco una puede ser una lady full time, che). Arregladas las cuentas bajo amenaza de recibir el embiste de otro instrumento más contundente en su cuerpo, pasamos a cuartos intermedios durante un par de años. Él no la pasó bien con su nueva vida y ahi me di cuenta que no lo amaba más, pero que lo quería muchísimo. No me gusta verlo sufrir, para mí es parte de mi familia, es el padre de mis hijos (título al que accedió por elección de ambos y que ningún otro hombre tendrá). No me despierta el más mínimo interés sexual, no podría pasar con él demasiado rato sin querer liquidarlo, pero hemos compartido litros de café, de mate y horas de charla post separación. Cuando lo necesité, estuvo. Cuando me necesita, estoy. Te diría que es casi como mi hermano .... o un hijo tonto, dependiendo del día. Jé.

    Creo que uno puede llegar a ésto cuando hay hijos de por medio y cero amor de pareja por parte de ambos. No existe la tensión sexual o la posibilidad de que alguno malinterprete las palabras del otro. No digo que sea lo óptimo, pero a nosotros y a nuestros hijos nos sirve (y esto último es lo que más nos importa).

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    1. indudablemente, male, tu "post-divorcio" es de lo mejor a lo que se podría aspirar... a mí no me resulta fácil tener diálogo con la mamá de mis hijos, si bien, no hay ningún conflicto... los problemas insalvables de comunicación que existían, lamentablemente, persisten, pero, como no nos vemos... no discutimos... (eso sí... cuando necesita algo... llama con "toda la onda")
      besos

      él

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    2. Evidentemente se puede llegar, Malena. Depende de que los dos acepten la situación tal como es y no tenga uno o el otro algo escondido.

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  10. belkis:; a mi no me parece tan excepcional, conozco varias parejas que se llevan mejor como separados que cuando eran pareja y que comparten momentos familiares, igualmente creo que eso puede hacerse cuando ninguno de los dos está en pareja estable, porque sino lo más probable es que joda. Aunque también he escuchado parejas que comparten los 4 juntos una fiesta familiar. Hay de todo.
    Yo me iría a tomar un café con cualquiera de los que me separé.

    oscar: lo de perderse el cumpleaños de un hijo por no cruzarse con la ex es horrible, no lo entiendo. Peor cuando le hacen dos cumpleaños...
    Desconozco lo que se siente cuando se va el amor...pero me cuesta imaginar que en un brindis navideño no se cruce nada de lo pasado al darse un beso. si es que se lo dan.

    dany: los hijos como rehenes son algo muy frecuente. Se requiere de mucha madurez y buena comunicación para separar a los chicos de los problemas de los adultos. Los hijos como bien ganancial es la peor posición en la queda un chico. Y sí, creo que si hay cafecito es porque hay un poco de paz al menos.

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  11. Vengo a denunciar públicamente que hay una persona de este blog que le anda agarrando la manito a Vinicius de Moraes. Que se sepa, que después se hacen las santitas...

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  12. nosotros dos: ja, me encantó el comentario y la experiencia de tus dos café. Y los café seguramente también los pagaste vos, no?. Quedó claro, no te gusta el café post divorcio ni los cierres civilizados.

    malena: no te tenía como tiradora de platos. Por lo general las peleas más violentas surgen con la división de bienes.
    Y las charlas cuando aún hay amor de alguna de las dos partes o de las dos, creo que son más difíciles.
    Me parece que el seguir funcionando como pareja parental mas allá de que ya no haya pareja conyugal (parezco abogado como estoy escribienbdo)es un paso decisivo porque protege a los hijos.

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  13. oscar: explayate que no entendí, más directo por favor, no me hagas pensar a esta hora de la noche

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  14. Más directo es imposible. No hay metáforas ni nada extraño: acabo de ver una foto de una de las damas de este blog agarrándole la manito al poeta. A él se lo ve medio frío, como de bronce...

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  15. por las dudas revisé mi Fb pero nada, asi que me voy a dormir tranquila. Ojo las que se andan agarrando de poetas y cosas duras

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  16. Mi divorcio, fue de lo más cordial y placentero que creo que se puede aspirar. Creo que hasta la jueza habrá pensado que era una joda de Tinelli. El post divorcio fue medio tenso al principio, pero luego ella se casó y todo bien...

    Con mi ex compartimos los cumpleaños de los chicos al principio luego crecieron y ya cada uno lo celebró por su cuenta con ellos.

    Sexo post-divorcio nunca, pero conozco un amigo que sí, un par de veces. Tiene su lógica, la verdad que estaba buena!

    Hace un par de años, cuando cumplí 50 años la invité a mi ex con su marido al cumple, con todos los amigos en común. Estuvo muy bueno. Con la que me llevo bárbaro todavía es con mi ex-suegra! Todavía me manda brownies cada tanto, eso sí, primero le doy uno a mi perra...Y hay que ser precavido...:-)

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  17. Los cafe post divorcio son algo asi como invitar a tu ex a tomar algo al Polo Sur. Nada mas frio que ello.
    Tratar de darle un cierre a algo que ya esta cerrado me suena a redundante.
    Cuando me separe el cafe se convirtio en cena y la verdad fue pesimo.
    Porque ambos ibamos con ideas disimiles, yo para hablar de los chicos, en ese momento tenian 3 años uno y el otro 3 meses de vida. Y ella en plan de conquistarme a cualquier precio.

    El otro cafe post-divorcio fue peor, porque yo fui el que quizo tomar ese cafe, pero apenas la vi senti que no me unia nada a esa persona, el cafe fue solo una mera excusa personal de darme cuenta que este tipo de reuniones es en mi caso al cuete.

    Beso beso.

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    1. Levi... escribimos prácticamente lo mismo, con respecto a "cerrar lo que ya está cerrado..."
      ¿no nos habremos casado con la misma mina...???

      él

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    2. Capaz no nos casamos con la misma pero si utilizaban el mismo patron de conducta.

      La otra vez se lo comentaba a alguien, que si te pones fino no debe haber mas de 7 u 8 patrones comunes en mujeres y otros tantos en hombres. Se acostumbran a jugar el mismo juego siempre y les cuesta salir de ese encasillamiento por temor a no saber jugar y por lo tanto a vivir.
      Es mas, si sabes descubrirle el juego a la persona ya sabes que frase decir para tener una noche de pasión.
      Particularmente me gustan las que sorprenden por que quieras o no te dejan pensando, viendo reacciones diferentes.

      Abrazo.

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  18. ato: lo de cordial lo creo, lo de placentero...me hace un poco de ruido.
    El sexo post separación es diferente al que se tiene estando en pareja, tiene su mística.
    jaja, me mató lo de darle a probar a la perra, pobrecita! y que ricos los brownies.

    levi: no todos los cierres están tan cerrados, parece ilógico, pero no siempre la separación marca un corte definitivo.
    Café-cena post divorcio, esa nunca la escuché. Pero claro...cuando no se juntan a hablar de lo mismo es muy difícil el acuerdo.

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    1. El cafe-cena es sencillo, te juntas para tomar un cafe pero como venis de un dia agotador de laburo y lo unico que ingeriste es un cafe en todo el dia entonces como una muestra de caballerosidad la invitas a cenar. Algo rapido, puede ser una pizza o unos tostados. Tampoco la vas a llevar al Hilton.

      Coincido que no todos los cortes deben ser definitivos pero en algunos casos cuando hay varias cosas que te hacen ruido y conductas que no merecen ser toleradas mas entonces lo mejor es cortar por lo sano.
      Siempre que no haya hijos de por medio.
      No entiendo a la gente que se separa de la pareja pero tambien de los hijos.
      No merecen mi respeto.

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    2. Levi... decís...
      "No entiendo a la gente que se separa de la pareja pero tambien de los hijos.
      No merecen mi respeto."

      Me tocó separarme y hacerme cargo de mis hijos.
      La mamá, si bien no se borró del todo, podemos decir que pasó a ser una figura casi decorativa... algo difícil de explicar, porque siempre había sido una muy buena mamá... qué sé yo... la mina no pudo más con su vida... en fin, repito, difícil de entender.
      Una excelente película, Las Horas, tiene uno de los personajes, Julianne Moore, que abandona a su hijo... imperdonable, por supuesto, pero ella es una mujer que no puede con su vida... no me animaría a juzgarla, a pesar del desastre que hace de la vida de su hijo.
      En cuanto a los cumpleaños... acá también tengo una experiencia personal, aunque indirecta.
      Mi hermana, que se separó un año después que yo, mantiene una excelente relación con su ex y padre de su hijo. Él, más de una vez vino al cumpleaños de mi sobrino (el hijo de mi hermana), inclusive, alguna vez vino con su novia, y, hasta los hijos de ella... "La familia unita..."
      Estábamos nosotros con mis hijos y los hijos de ella, mi hermana, su hijo (el del cumple), mi ex-cuñado con su novia, y los hijos de ella... ahhh y mi vieja presidiendo la reunión "multifamiliar"...

      besos

      él

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  19. Y como en la mayoria de las cosas existen separaciones de todo tipo. Lo que no me termina de cerrar, porque me parece situaciones extrañas, es la de los divorciados y el cumpleaños de los hijos, esa situacion en que mama y papa comparten el cumpleaños de su hijo, cada uno con su pareja o alguno de los dos con su actual pareja, me parece una situacion bastante incomoda, y si los ex no se llevan bien ni hablar.

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  20. cesar: claro, es depende el caso a caso. Seguramente, las ex parejas que acceden a festejar juntos el cumpleaños del hijo no se sienten incómodos, sino que les parece lo mejor que pueden hacer. Yo haría eso, sin dudas. Pero también es cierto que si esa pareja no se tolera, no pueden ni cruzar una palabra ni nada, lo mejor es festejarlos separados.Sobre todo es lo mejor para el hijo, que no va a tener que bancarse a los padres con cara de orto todo el día ni los va a tener que ver discutir. Y además, hay que sumarle el tema de las actuales parejas celosas de los ex.

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  21. Coincido con esto último de César, el cumpleaños de un hijo con la/s pareja/s actual/es ni en pedo lo haría. La idea - al menos en mi caso - es que sea con la familia original, los de afuera no tienen cabida ese día y en ese hecho.

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  22. oscar: cuando mi hijo cumplió un año yo estaba separada y estaba con otro. El festejo de un año era lo más importante para por entonces mi ex marido y para mí, no hubo ni un conflicto, a ninguno se le hubiera ocurrido llevar a otra persona. Para mi los de afuera no tienen cabida tampoco, excepto cuando fuera una relación superconsolidada. Que no era el caso.
    Pero insisto, estas cosas son siempre más fáciles cuando las personas están solas, no todas las nuevas parejas de ambos entienden esto.

    levi: mostrar caballerosidad aún despues de la separación es un gran valor!-
    Lo de los patrones de conducta es cierto, no somos tan originales, jaja,todos y todas entramos en alguno de ellos, por eso es cierto que no es dificil decir lo que quieren escuchar para llegar a la noche de pasión. El problema es lo que viene después de la noche de pasión.
    Y la separacion de los hijos...no sé, yo creo que los que hacen eso en realidad nunca fueron padres, hacían semblante de padres, que no es lo mismo.

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  23. Pero ché, no lo publicó, así que va la versión corta:

    Placentero, pq segundos antes de entrar a ver a la jueza, mi ex, y abogados nos estábamos cagando de risa. Por eso mencioné lo de la jueza, pq nos miraba con cara de desconfianza por tanta risa/sonrisa.

    Cumpleaños con chicos compartido: obviamente se hizo por el nivel de cordialidad que había, y porque sentíamos que era mejor para ellos. Algunas veces hay que dejar los egos propios a un lado. Admito que el bizcochuelo de la torta se me atragantó un par de veces, pero si a los chicos les gustaba, pra frente. Igual fueron solo 3 años.

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  24. ato: claro, igual las juezas siempre miran con cara de desconfianza. Ya lo deben aprender en la facultad eso, jaja.
    Y sí, suele ser mejor dejar los egos de lado en pos del bienestar de los chicos, igual tampoco es tan fácil. Pero ya lo dice la convencion de los derechos del niño, si hay un conflicto, de debe optar por el interés superior del niño y no por el de adultos. Pero de la letra al hecho...además, insisto, es depende que pareja, hay algunos padres que estar separados es lo mejor que puede hacer.

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  25. claro yo decia cuando la pareja actual esta bien consolidada, que le vas a decir "mira hoy es solo para la familia, no vengas" y resulta que hace 5 años que estas viviendo con tu actual pareja. Por eso es que me parece una escena un tanto tensa, papa y su esposa, mama y su novio todos juntos, con mis hermanitos que son hijos de papa...que se yo, tal vez soy medio exagerado, pero tu ex mujer, por mas bien que te lleves, nunca se va a bancar a tu actual mujer, y a veces viceversa...y peor aun es que peguen onda, ahi estas frito

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  26. cesar: es cierto, si estas en pareja hace cinco años no da decirle que no vaya. Pero no todas las parejas y personas sonn iguales y hay quienes lo pueden tolerar sin problemas, mientras que para otros sería intolerable.
    Igual siempre el problema es de los grandes, los chicos no se hacen problema por si el nene con el que se divirtieron era el hijo de la pareja de papá, para ellos es "un nene para jugar".

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