martes, 17 de julio de 2012

¿Amor sin sexo?



La otra vez surgió en un comentario la duda de si podía existir el amor sin sexo, dando por sentado que sí puede existir el sexo sin amor.
Personalmente creo que amor y sexo son dos entidades separadas. Que pueden juntarse o no, aunque claro que el ideal de pareja es amor y sexo bueno. Pero en la complejidad y en el interior de las parejas pasan muchas cosas. Y además, recordemos que el tema sexual es el que más se oculta o se miente. Y quizás por todo eso, hay gente que demora años una consulta médica/psicológica/sexológica por verguenza.
Lo cierto es que hay parejas que se aman y se mantienen con un sexo disfuncional. Desde hombres que no se les para hasta mujeres anorgásmicas o con vaginismo. Incluso, hay matrimonios no consumados que igualmente perduran, aunque está claro que no de la mejor manera, porque lo que es una realidad es que el sexo no es todo en la pareja, pero es una parte importante.
La otra vez, alguien de ustedes (creo que Malena) escribió la pregunta que yo me estaba haciendo en el mismo momento: "A los que dicen que no puede haber amor sin sexo ¿dejarían de amar a sus cónyuges si padecen una disfunción sexual?".
Hace un tiempo en la tele, vi a un tipo, creo que era el esposo de Ethel Rojo, pero no estoy segura. El tema es que el hombre contó que hacía años lo habían operado de no sé que cosa y había quedado impotente (no sé si momentaneamente o qué). El tema es que él contaba que la esposa en ese momento, en que él se sentía rebajado como hombre, le dijo: "yo me operé con vos". Es interesante esta concepción de que los problemas sexuales en una pareja son de los dos. No quiere decir esto hacernos cargo de lo que no tenemos, pero sí saber que los problemas sexuales claramente afectan a los dos.
También conozco a unas parejas cercanas que por motivos de enfermedades de él y por la medicación, quedó impotente. Una se separó (eso parece que fue la gota que rebalsó el vaso), la otra sigue junta y ella dice que estaría con él toda la vidad aunque él no mejorara. Y otra pareja en la que él tuvo un accidente y durante meses estuvo sin control de esfinteres, y ella se encargaba de cambiarlo, etc. Hoy él está recuperado y con todas sus funciones a pleno, sin embargo, ella dice no poder volver a estar con él sexualmente, porque dice que despues de "limpiarle el culo" perdió todo el interés sexual por él. Aunque dice amarlo enormemente y que de hecho, cuidarlo como lo hizo fue un acto de amor y que lo volvería a hacer. Hace dos años que no tienen sexo.
Sacando este último caso, que es muy complejo, creo que en los demás casos se mete de lleno el tema de la valoración social que tiene el sexo y la excesiva estima que tiene la penetración, tomándola como sinónimo de sexo. Si eso no estuviera, sería más fácil poder tener sexo cuando existe un problema de disfunción.

36 comentarios:

  1. Como primera cosa que se me ocurre es que el sexo no es solo el coito, por decirlo elegantemente. Como 2da cuestion una cosa es una pareja ya de muchos años, que podrian pilotearla porque ya se conocen y demas cuestiones y otra cosa distinta es formar una pareja sabiendo la imposibilidad de antemano, eso no me parece tan factible, si bien existe el amor sin ningun tipo de sexo, no es el amor de pareja....y despues seguire desgranando el post

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  2. Hay varios temas para analizar acá ADN
    1. Puede haber amor y mal sexo.
    2. Puede haber amor y buen sexo.
    3. Puede no haber amor y buen sexo.
    4. Puede no haber amor y mal sexo.
    5. Y puede haber amor y no sexo.

    En el primer listado había incluído: Puede haber mal amor y buen sexo, pero recordé, que no hay tal cosa como "mal amor". A lo sumo malhumor.

    También el tema está en sí no hay sexo por incapacidad, sea por temas médicos, físicos, edad o por desinterés, que sería el que a mi entender más probabilidades de ruptura generaría-Porque una cosa es no poder, y otra no querer.
    Y después está el tema de si el sexo es sólo por cuestiones de placer o para concebir -si bien esto se puede resolver hoy día, al menos en los lugares con acceso a medicina de alta calidad y por aquellos que cuentan con el $$ y la paciencia para hacerlo, es también un fuerte motivo de ruptura, en ambos sexos.
    Pero en respuesta a tu pregunta, sí, puede haber amor sin sexo. No es habitual, casi te diría que deben ser el 2% de las parejas, pero en una población adulta de digamos, para redondear, unas 2 billones de personas (que estimo es el grupo etario de entre 24 a 60 años)da unas 40 millones de personas. No es como para despreciar, es la población de nuestro país.

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  3. Hace algunos años, y como consecuencia de una enfermedad y posterior tratamiento, estuve mas de un año sin tener ningún deseo sexual, casi frígida podría decirse, tenía que ver con los feroces medicamentos que recibía y mucho, pero mucho con el autoestima, mi aspecto me impedía sentirme femenina, bella o sexy...
    El que era mi marido asumió una actitud de indiferencia absoluta y nuestro matrimonio avanzaba como por inercia, no había peleas, no había pasión (hacia nada) un embole, bah. duramos cuatro años mas después de eso y ya no hubo manera de remontarla, todo se había derrumbado.
    Supongo que distinta sería la situación si nunca hubo sexo en absoluto, pero cuando llevas muchos años teniendo buen sexo y se te corta, creo se quiebra todo.

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  4. cesar: sí, no es sólo el coito, sin embargo, cuando no se puede eso se hace sentir, en cambio cuando sí se puede está bueno jugar a veces a prescindir de la penetración y esas cosas. Y si, claro, ya empezar una relación con un problema sexual en el medio es muuuy dificil. Bah...pero pensemos hace algunos años, cuando la gente se casaba virgen...capaz que te sorprendia el tema ya con la libreta de matrimonio! y bancatela!

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  5. ato; hay que tener en cuenta que el "no querer" también es un problema sexual. Quiero decir...hay un montón de gente que no quiere porque tiene problemas psicologicos o por efecto de algunos medicamentos que inhiben el deseo.

    novia: es interesante lo que contás, porque cuando uno está bien no se da cuenta de lo que le puede cambiar la vida.
    El tema de la autoestima, el verse diferente, o simplemente el necesitar cosas diferentes al sexo hace que una pareja se aleje mucho. Y lamenntablemente, cuando se está mal en esos aspectos, eso por así decirlo contamina todas las otras áreas de la pareja.

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  6. ADN, así es, pero mi "desinterés" se refería a no tener ganas de tenerlo con la pareja en particular. Básicamente no te calienta más.

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  7. ato: para eso están los y las amantes o los divorcios.

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  8. Me cuesta mucho concebir el amor de pareja sin sexo (aunque desgraciadamente me haya tocado vivir algo parecido).
    Cuando el problema es fisiológico o médico, es más fácil de afrontar; ayudas al que ha sido tu compañero de lecho a seguir adelante.
    Cuando el problema es desinterés, apatía....poco se puede hacer. La autoestima del que sí que quiere sexo queda muy malherida, durante mucho tiempo.
    Y se contagia...la otra parte cree no poder volver a tener sexo, no ya con su pareja, sino con nadie más. Y eso va minvando, minvando....
    Cuando el sexo en una pareja falla, y no se le ve salida, creo que cortar cuanto antes es lo mejor. Uno se hundirá pero quizás no los dos....no todos se salvan cuando se hunde un barco!

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  9. Pensando un poco en todos los comentarios y el post mismo,me case virgen, razon por la q me desayunbe ahi q no podriamos tener hijos, cuando uno ersta intentando procrear, por mi experiencia, claro teniamos horaas tiempos enloq era ahi hacerlo ahi y justo ahi, por la cuestion ovulatoria ylas temperaturas y esas cuestoines, y saber q era mañana entre las 3 y las 5 fucionaba casi como presion, y con elteipo saber q no resultaba nada de nada, sacolas ganas, y saco el proyecto, sentis q literalmente no servis, qno podes q sos impotente mental, q estas fallado y demas boludeces. y te alejas, es inevitable. Cunado pude quedar embarazada respire duropoco claro, pero te cambia la postura mental.
    Con el teimpo te das ceunta q hay amor sinsexo( nose por caunto tiempo no tuvimos sexo en esa epoca pero facil por unos 4 o 5 meses) sin embargo els exo es una parte fudamental y hace a la pareja saludable, si no se peude por enfermedades bueno el otro debe ser claro tb, y sicero, pero estar con alguien q es como tu hno no tiene sentido, Para mí claro. Si es verdad q la infertilidad separa muchas pero muchas parejas, y las enfermedades tb.
    Creo q el sexo es saludable, necesario en una pareja y es una forma ludica de demostrar y expresar el amor.
    Trencita

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  10. belkis: está bueno lo que planteas, tampoco uno tiene que cargar una mochila de por vida. A veces hace bien saber irse a tiempo. Es cierto que el problema del otro a veces nos hace dudar de si el poblema no es nuestro, es muy común sentirse culpable por el desinterés del otro.

    trencita: lo de casarse virgen no tiene que ver con el tema de dsayunarse de la nfertlidad en ese momento...si hubieran tenido relaciones antes igualmente no lo hubieran sabido esto, porque supongo que el problema apareció cuando quisieron tener un hijo y no podían.
    De todas formas es lógico lo que planteas, todas las parejas que pasan por esa situación de tener que coger a una hora determinada o un día en especial por el tema de la fertilidad cuentan lo desgastante y poco motivador que es. En el tema de la infertlidad se juegan en la pareja un montón de cuestiones que trascienden el hecho de querer tener un hijo. Lo importante es poder reconstruirse como pareja.
    En estos casos ayudan mucho las terapia de pareja o bien una individual.

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  11. Ato, yo que que si existe el mal amor o mal querer o amor enfermizo o te hiervo el conejo en cuanto te descuides...no existe pero que lo hay lo hay.
    Evidentemente si existe el sexo sin penetracion, y no solo como una parte mas del sexo, sino es lo unico que hay de sexo, sino no existirian paralitos casados. Cuando uno siente eso que dicen se llama amor, quiero creer que existe...aquella mujer que se enamora de un paralitico de la cintura para abajo o de stephen hawkings, llego a tener tanto amor que no le importo conque parte del cuerpo iban a hacer el amor si con las manos la lengua u su pie izquierdo...que es admirable y si, porque uno renuncia por propia conviccion algo que uno tomaria como natural y que el otro jamas le va a dar...tal vez sea de las formas mas puras del amor esas, no lo se. Tengo un conocido que estuvo 6 años de novio y cuando estaba a punto de casarse, tuvo un accidente de auto y de la cintura para abajo nada...la familia de la novia le aconsejo que no se casara con medio hombre, si asi de suaves, pero ella se caso igual porque realmente lo ama...hoy llevan 14 años de casados, y uno que es prejuicioso ni bien los conoce piensa "como hace esta mina para estar con alguien que no puede satisfacerla totalmente"...ahora despues que los conoces pensas "como puede esta mina estar casada con este resentido social" ya la parte sexual pasa a otro plano.

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  12. César: mal amor es una contradicción en si misma. No podés ser mal amado ni amar mal a otra persona. Alguna vez escuchaste, bien o mal odiado? Por eso tampoco estaría bien decir bien amado. Se ama/se odia-punto. Tal vez poco o mucho, pero me parece que tampoco es correcto. Que es amar mucho? Cómo se lo mide? Cómo se fija la escala en un Amorometro? El otro día escuchaba el caso de una futura madre tana, que si le dan quimio zafa, pero eso haría peligrar al feto. Decidió "morir en pos de que se salve la beba" Suena lindo. Me gustaría pensar que es por amor puro. Pero también está la posibilidad de perpetuarse en el bebé, total la mina con o sin quimio está jugada. Además, linda herencia para el bebé: "Se buena mina, porque tu madre murió por vos" El amor es muy raro.

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  13. cesar: me animo a decir sin saber mucho del tema que paralítico no es igual a impotente.
    Es muy dificil, hay cosas como que hasta que no nos pasan creo que no podriamos decir como raccionariamos.

    ato: yo creo que sí hay malosamores. Los amores violentos por ejemplo. No todo el mundo sabe amar.
    Que bueno que decis eso de la noticia de la madre con quimio...hace días que la vengo viendo y me indigna somo se la presenta en los medios.
    Puede sonar bestia lo que voy a decir, pero entre un feto y mi vida elijo mi vida. Entre un hijo como el que tengo ahora y mi vida, elijo sin dudarlo la vida de él. Son cosas diferentes e incomparables.
    Y ademas, es cierto, de alguna manera le permite la vida biológicamente hablando pero la condena al peso del "mi mamá murió por salvarme" o "dejo algo de mi en el mundo".
    Pero el amor, en todas sus formas, tiene mucho de esas alianzas inconcientes o mandatos implícitos, que muchas veces son los que nos cagan la vida.

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  14. Pueden pasar varias cosas:
    - Imposibilidad física pero permanencia del deseo.
    - Falta de deseo generalizado.
    - Falta de deseo con tu pareja, pero las ganas con otros intacta.

    En el primer caso, hay miles de forma de lograr satisfacer a tu pareja. Con un poco de imaginación y onda, todo puede arreglarse.

    El segundo caso, como el que contaba La Novia, es el más jodido; sobre todo para el miembro de la pareja que sigue sintiendo deseo, porque puede sentirse permanentemente rechazado y a la larga eso resiente la relación. O mucho peor, si el otro "accede" a tener relaciones sin ganas es una cagada para ambos. Si la situación es permanente, no creo que yo personalmente me lo bancara. Si es transitoria, duchas de agua fría, dildos y paciencia.

    - La tercera es irremontable. No podés hablar de amor de pareja si pudiendo, preferís a otra/o. No dudo que lo quieras, pero como a un hermano. Ahí, preparate la valijita y a otra cosa mariposa.

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  15. llego tarde a este debate que me parece interesante, básicamente por la diversidad de opinión, en lo personal considero que puede perfectamente haber sexo sin amor, como también cualquier opción que los interlocutores de una pareja elijan, sin por ello tener que ser objetados, creo que toda la paleta de opciones aquí planteadas no se excluyen entre si, como bien dice la autora "el sexo es sobre lo que más se miente", y creo que es por estos tabúes que sentimos al hacerlo público, que no son los mismos en la intimidad, así que cada cual sabe que es lo que desea aunque los observadores lo censuren, un abrazo

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  16. ADN es lo que volvemos a decir siempre, se confunde amor con obsesión, un altísimo grado de afecto, etc. etc. Se confunde, como los avisos: Mesa Nogal (álamo teñido de color nogal) Helado Artesanal (hecho en el fondo de tu casa con un montón de saborizantes y colorantes) los amigos de Facebook...Amor por una mujer, tal vez al igual que los amigos, podés sentir una, dos y tal vez si tenés suerte, tres veces en la vida. Todo lo demás-PARA MI-clones sentimentales. Ojo, puede ser la hora, 7.13 es temprano para filosofar...:-)

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  17. debo de reconocer que con malena me han convencido, adn.
    quizás si sea posible mantener el amor luego de una disfunción.
    pero tampoco el sexo es solo penetración.

    y pensando en el comentario de la novia, garchemos hoy que no sabemos lo que nos puede pasar mañana.

    saludos para todos!

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  18. malena: sí, las tres situaciones son diferentes. En el primer caso, Imposibilidad física o permanencia del deseo, claro que puede haber muchas formas de satisfacción, pero el tema en esos casos es que la autoestima y el impacto emocional no permiten a veces explorar esas nuevas formas de satisfacción. Es como que es preferible negarse a buscar soluciones alternativas.
    En el caso de falta de deseo generalizado habrá que ver la causa y si es mutua o no y si es reversible.
    En el tercer caso...creo que a veces es definitoria y a veces no. Conozco parejas que se separaron sin ganas de verse ni de tener sexo entre ellos, estuvieron separados, estuvieron con otras personas y despues vlvieron ellos y con ganas. Creo que en una pareja de mucho tiempo el deseo puede irse por momentos y despues volver, o no volver mas en algunos casos.

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  19. tomás: no llegás tarde, estamos en pleno debate. Seguro que cada pareja pacta sus reglas y todo es aceptable mientras que los dos estén de acuerdo.

    Ato: se habla como muy ligeramente del amor a veces. Y también se habla del amor desde la representación del amor que nos impone la sociedad. "Hay que llorar en determinados momentos", "si se casan en porque se aman", "un hijo es lo mejor que te puede pasar en la vida", "si hay amor no importa nada más", "si lo amás el sexo siempre es maravilloso".

    f: jaja, no sé si es posible igual, creo que es depende el caso y lo que cada uno esté dispuesto a bancar. Y que el sexo no es sólo la penetración es lo que venimos diciendo.
    Y sí, todo lo que no hagamos hoy, posiblemente mañana no podamos hacerlo.

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  20. Ya dijeron que el amor dura lo que dura dura?

    Para mi si, puede haber amor sin sexo, pero muy de oído estoy tocando. Así aprendí con la guitarra, con el amor, posiblemente sea similar.

    Saludos!

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  21. cesar: dura un poco más el amor que 5 minutos che!jaja
    Hablando de tocar de oído. A veces, empezar por la orejita trae muy buenos resultados.

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  22. Creo que el sexo es fundamental. Y me refiero a la actividad sexual y no solo a coger. Si uno de los dos se retrae en este aspecto aún a pesar del amor es difícil sobrellevarlo felizmente. Si existe alguna disfunción y la persona que la posee busca las alternativas para que no se clausure la sexualidad, se puede remontar. Pero si esa persona se niega a reconocerla o no habla del tema.....la cosa se complica demasiado. Un beso!

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    1. totalmente de acuerdo con dany...
      Entiendo que es totalmente factible el amor sin coito, aun sin otras variantes, pero difícilmente se pueda sobrellevar sin sexo, entendiendo sexo como una forma de relacionarse libidinosamente.
      A la larga, me parece que no se podría sostener (o, por lo menos, yo no podría sostenerla)

      él

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    1. pero... ¿al bar no lo había cerrado la afip...???
      creo que el dueño lo usa como pantalla... en realidad es una cueva para comprar y vender dólares...

      él

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    2. Cambiooooooo ........cambioooooo............

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    3. Yo no tengo nada que ver. Aviso nada más.

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    4. yo no tengo plata para comprar dólares ni para vender. Y mañana no puedo pasar, pero la semana que viene organicen otro, si es que el bar no se cierra por nacimiento.

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  24. coincido sexo es contacto,seduccion, pajerismo si lodeseas, como comenttamos alguna vez acá. mensajes eroticos, mails zarpadisomos, eso es genial, claroq cuando en micaso el desgaste emocional hizo estragos, no hubo mucho de eso q sirviera, sino q hayq pasarlo y en la marcha determinas si vale la pena intentalo o si cada cual asu casa, por mas amor y sentimineto q exista,no creoq un amtrimoio, pareja de años se sostenga solo por el sexo y tampoco sin el. tb creoq con el teimpo se afinazan las parejas y se van buscando otras cosas mas alla del sexo salvaje, pero para mi es tan erotico q me pinte las uñas de los pies,pq es un jego erotico para nosotros, q termina siempre en cualquiera jaja. Depende de la situacion, pero ahora q ya notenemo presiones de nada, disfrutamos muchisimo loq tenemos, reinentado seduciendo constantemente y aceptandoq despeusde 10 años no somos los mismo.
    Trencita

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    1. Hola Trencita quería comunicarme con vos por privado pero no tengo tu mail.
      Si querés, dejanos tu mail en un mensaje privado en nuestro blog. Tenés que ir a "ver todo mi perfil", y ahi, hacés click en "correo electrónico"
      gracias y besos
      ella

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  25. dany: tenés razón, esa es la idea. El sexo es mucho más que los ratos en la cama, poder ver eso puede hacer que una pareja se salve y la pase bien luego de una disfunción sexual por ejemplo.
    Y lo peor es siempre no hablar del tema, no reconocerlo.

    ël: si el sexo en sentido amplio se pierde seguramente se pasaría a ser como hermanos compartiendo la casa y con cara de culo.

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  26. tencita: claro, todo es sexo, pero cuando uno está mal emocionalmente esas cosas no surgen, no motivan, porque para estar dispuestos para el sexo primero hay que curar algunas heridas emocionales.

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  27. Feliz día del amigo a todos y a cada uno, por compartir este trocito de realidad, y aportar experiencias, comentarios, humor, debate.

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  28. Pues el sexo no lo es todo en la relación, claro que importa y mucho pero la vida en pareja se hace mas fuera de la cama que en ella ;)

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