sábado, 15 de septiembre de 2012

De madres y padres


Siempre se dice eso de que los nenes tienen una relación especial, más afectuosa con la mamá y las nenas con los papás. Si bien hay casos y casos, es bastante cierto que entre madre e hija muchas veces existe una rivalidad que comienza en la infancia, se intensifica en la adolescencia y se hace sumamente visible en la adultez.
Claro que también existen las rivalidades padre-hija, pero en realidad, en estos casos suele pasar que el tipo no hizo las cosas del todo bien y por eso la hija no puede admirarlo. Pero en el caso de algunas madres-hijas la rivalidad se da aún cuando la madre parece haber cumplido bien sus funciones.
También hay otra cuestión social que marca diferencias entre hombres y mujeres. Si la mujer sale con hombres más grandes, se dice que "busca a un papá", pero cuando los hombres salen con mujeres más grandes nunca escuché el "busca a una mamá".
Sin embargo, cuando los hombres les dicen a su pareja "me gustan las milanesas de mi mamá", es como una patada en el hígado femenino y al señor de lo acusa de no haber superado el edipo y recrudece la tensión entre mujeres (esta vez ya no madre-hija sino suegra-nuera). Pero en el fondo, muchas veces somos las mujeres las que no tenemos muy superado el edipo y es común que no busquemos "las milanesas de mamá" pero sí busquemos un hombre similar a papá (en el caso de que haya sido un buen padre). Y cuando digo similar me refiero al estilo físico y de carácter, no a la edad.
Bueno, quedó medio confuso el post, pero seguramente tendrán algo que decir algo al respecto de las relaciones madre-hija, padre-hijo.

24 comentarios:

  1. Según yo lo entiendo, según mis escasos conocimientos sobre este tema pero sí que he observado muchos y muchos casos, esa etapa de rivalidad que suele ser el hijo contra el padre y la hija contra la madre, se han de dar obligatoriamente.
    Empieza a una edad relativamente temprana y se recrudece o acentúa en la adolescencia, cuando los jóvenes afianzan su personalidad.
    Es casi inevitable y creo que todos pasamos por ella; en algunos casos de forma más inadvertida y en otros más problemática.
    La mayoría solemos superarlos pues es una etapa más del crecimiento.
    Cuando buscamos a alguien mayor como pareja también suelen decir que en el caso de la mujer es porque nos sentimos "más seguras,protegidas" con alguien de mayor edad. Y en el caso de los hombres, porque buscan a una mujer más experimentada. Y habrá mil razones más pero no siempre es buscar en la pareja el estereotipo de alguno de los padres.
    A veces las comparaciones son inevitables. Yo quería un hombre como mi padre, en cuanto a su capacidad para trabajar, para el sacrificio, pero no quería que se pareciese a él pues es algo agrio en el trato y poco dado a muestras de cariño.
    En fin, tampoco quiero extenderme demasiado, sólo quería aportar mi granito de arena.

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  2. Coincido en eso de buscar a papá en el estilo físico... me gustan los abrazos de oso como los de mi viejo que es un tipo bastante alto. Y que les guste leer y sean inteligentes y cultos, como él.
    Pero en carácter... cuanto menos parecidos, mejor!Mi viejo es un tipo muy quedado, fantasioso en sus planes pero más bien derrotista a la hora de las definiciones.

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  3. Por más que uno intente cambiar y hacer una relación más relajada, la relación madre-hija es siempre complicada ...
    y, aunque en mi caso (tanto con mi madre como con mi hija) no pasa por la competencia, pero sí por las expectativas no cumplidas.
    ella

    Mi hija y su mamá (mi ex-esposa) tuvieron y tienen una relación difícil... las dos tratan de evitar conflictos... pero, es una misión imposible... viven peleando...
    Recuerdo que, cuando mis hijos eran chicos, mi hijo mayor, se quejaba de las peleas de su hermana con su madre, y, cuando yo le decía... "bueno... no le des importancia... ellas se quieren igual..." me respondía... "vos lo decís porque no estás en todo el día... el que se las tiene que bancar soy yo..." tenía 12 años...
    También es complicada la relación de mi hermana con mi vieja.
    En cuanto a mi relación con mi padre y con mi hijo, las dos, fueron difíciles durante la adolescencia... pero al madurar, mejoraron, al punto de ser, ambas, buenas relaciones. Hoy en día, trato se ser, con mi hijo, más "humano" de lo que era mi viejo conmigo, darle lugar al diálogo, mostrar (aunque sea un poquito) mis debilidades, mis alegrías y mis tristezas. Por ahora, va saliendo bastante bien...
    besos
    él

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  4. No recuerdo haberme llevado mal con mi viejo, pero sí como el culo con mi vieja, lo cual tiene su lado positivo, porque como uno suele elegir a las mujeres que son iguales u opuestas a la madre, el 95% de mis parejas fueron buenas minas - A mi viejo lo tengo casi como un "súperheroe" (murió hace 16 años y mi vieja hace casi 3) De mi viejo adopté su sencillez, su honestidad, su don de gente y ahora hasta algo de su habilidad con la madera. Con mi hijo mayor compartimos muchas cosas, hasta un tatuaje. Cada tanto nos trenzamos, es un contra total, ansioso, hincha huevos, 100% Virgo, pero si me rompe mucho lo cago a trompadas/puteadas y listo - Además el muy turrito sabe cómo comprarme (encima estudia Abogacía, así que cagué) :-) Con el menor andamos muy bien, nos parecemos bastante, aunque es mucho más reservado emocionalmente, pero se hizo de Tigre, así que la cosa promete. Además es un "tipito" muy llevadero y parece un viejito de 15 años con algunas de sus actitudes y reflexiones. Me sorprende que por un lado pueda ser tan serio/cuasi adulto y por otro tan bebote. Sé, tengo dos hijos que son una joyita.

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  5. Digamos que las identificaciones existen, pero más allá de las vueltas psi, cada dia se descubre que la influencia de los genes es mayor de lo que se pensaba ... ¡En general, los seres humanos buscamos gente similar!

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  6. Tres veces empecé el comentario, las tres las borré porque no eran lo que quería decir. Y creo que es porque tengo unas cuantas contradicciones entre lo que siento y lo que pienso. Así que, simplificando, diré que mis viejos nos quisieron a los dos muchísimo y lo demostraron cada uno a su manera tan distinta; y que aún cuando quisieron hacer todo bien, lo hicieron todo muy mal. Lo mejor que me dejaron en cuanto a enseñanza fue cuestionarme todo lo que me hubieran dicho ellos, y en un 99% descartarlo. Eso me permitió ser mil veces mejor padre de lo que fueron ellos con nosotros. Pero no los culpo: así era el mundo en esa época...

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  7. Tengo similitud con lo que comentó Ato. Siempre tuve una relación tensa difícil y complicada con mi vieja. Y con mi viejo una buena relación aunque inconclusa por sus silencios. Recién hoy estoy viendo muchas cosas positivas de mi vieja que tiene 85 y sobre todo que cocina como los dioses. Mi pareja no compite con mi vieja en eso de la comida sino que me exige que le pida que nos cocine jajaja
    En relación a los hijos hace apenas 75 días que estoy experimentando. Veremos.

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    1. Tengo similitud? ¿Qué te pasa loco? Ché no seremos hermanos, ¿no? Mirá que soy adoptado..:-)

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  8. siempre me considere loo opuesto a mi viejo, a mi me gusta el futbol, a el no, el es de san silencio yo de Huracan, el es metodico y ordenado, yo despelotado. Tuvimos nuestras epocas, mi vijeo es muy a la antigua, supoongo que esa brecha generacional se hizo un abismo por mucho tiempo. pero apesar de todas esas diferencias, aprendi la que con la honestidad, aunque todo cueste mas, se vive mejor lo admiro por eso aunque mucha veces se lo critique y lo chicanee. Admiro la habilidad, facilidad y perseverancia en todas las tareas manuales, sobre todo la perserverancia algo de lo que carezco, creo que lo toco toda a él. hoy a la madurez, me encuentro en muchos aspectos parecido, descubro a mi vijeo en mi y por un lado me asusta un poco. con mi vieja es distinto, si bien fue la que mas presente estuvo cuando eramos chicos, y con la que mas dialogo tengo, estar mucho tiempo con ella es exasperante porque no para 1 minuto. Hoy, puedo decir con certeza, despues de haber sido la oveja negra de la familia, del estar en contra porque si, que si existieran mas personas como ellos el mundo seria un lugar un poco mejor seguramente.
    No se si tiene que ver algo esto con el post, que dicho sea de paso no termine de entender, pero es lo que me surgio, mis disculpas.
    ciao

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  9. No creo haber sido desobediente conmis viejos pq de ninguna manera ellos lo huboieran permitido, aun asi sindo la unica q jamas desobedecia algo nunca conforme el espiritu de ninguno delos dos, siempre falto algo y siempre criticaron mis elecciones,, sobre todo en caunto a carreras pq o trabajos, sin embargo para mi mama no hay como su hija favorita(q lo ha reconocido alolargo de su vida jajaj) y no hay comola competencia entre ellas y el trato espantoso q tienen de descalificarse todo el tiempo jaja y hasta supongo maltrato, Con mi viejo todo mal durante todala vida hasta q me independice y no les di ams bola a ninguno, igual hoy dia despeus de vivir 10 años lejos de ellos y verlos cada tanto siguen preguntandome pq no segui otra carrera pq no aprendi otra cosa pq soy asi tan ausente, tan q segun parece nada me hace mal nime afecta, familia dificil de caracter, muy buena relacion ahora con ambos en realidad siempre, pero jamas alcanzo para nada, y con mi suegra me llevo muy bien, conmi suegro tb, sigo siendo cariñosa conmis viejos y es mas, la unica q sehabla con los dos soy yo, los demas no tienen trato con mi papa. No los entendi nunca, nolos justifique y ya no me cuestiono pq nunca les alcanzo nada deloq hacia, creo q siplemente pusieron las esperanzas las espectativas y los buenos deseos en otros hijos tal vez pq los veian mas inseguros o indefensos o mal criados. Hijos no tengo, asiq supongo q seria muy diferente a como han sido ellos conmigo.

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  10. Creo que es necesario comenzar este comentario diciendo que amo a mis padres.
    Si; es para mitigar las culpas de todo lo que diré a continuación.

    Tuve con mi padre una relación especial, de varón a varón. El hecho de ser nena es lo que le puso un toque bizarro a la cosa. Poco mimos y nada de sobreprotección. Para ser sincera, podría hablar de desprotección de su parte. Lejos de ser malo, eso me hizo cada vez más fuerte a la fuerza. Mi hermana, en cambio, lo podía con un mohín. Sé que nos quería a las dos, pero ve tu a saber por qué me asignó el rol de hombre de la familia.
    Mi madre, por el contrario, era cariñosa, divertida y demasiado joven para ser madre. Cuando nació mi hermana tenía 18 y a mi me tuvo a los 22. Creció con nosotras, metió la pata, y sospecho que más de una vez nos culpó calladamente por haber venido al mundo a cagarle la vida. Cuando yo tenía 17 y ella 39 (por Dios ¡era más joven que yo hoy!) me fui de casa. Hoy ella quiere recuperar su rol de madre rompiéndome las pelotas e indicándome qué hacer y yo cumplo con mi rol de hija no dándole bola.

    Cuando fui mamá, entendí a mis padres.

    Cuando uno es hijo, cree que ellos son superhéroes que tienen que venir a solucionarnos todos los problemas con su amor y paciencia infinita. Y la verdad es que son un par de personas normales que tienen una vida que va más allá de la paternidad, con quilombos propios, que hacen lo que pueden.
    Amo profundamente a mis hijos, daría lo que fuera para que no sufran jamás en la vida, pero a veces soy yo la causa de su sufrimiento. Más de una vez se ligaron un reto al pedo porque estaba cansada del trabajo y no quería escucharlos pelear, más de una vez me quedé dormida en la mitad de la película que había prometido que veríamos juntos, más de una vez les eché en cara que era su chofer, su cocinera, su costurera, su mucama, más de una vez rezongué porque no se dormían, más de una vez me olvidé de comprarles el mapa de mongolia con división política porque estaba tapada de laburo.

    No tuve los mejores padres.
    No soy la mejor mamá.
    Pero fui amada y amo a mis hijos. Y ojalá eso sea lo que prevalezca en sus relaciones futuras: encontrar el amor a pesar de los defectos del otro.

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  11. que interesante los comentarios. El post hablaba de varias cosas juntas y cuando lo terminé lo releí y no me gustó, sin embargo, no lo cambié porque en el fondo lo que yo buscaba era hablar de cada uno de nsootros como hijos y como padres y ver si existían diferencias con el ser varón o ser mujer o si en realidad todo se trataba de cuestiones particulares y de personalidad más allá del sexo y naturalmente se desprendió todo eso en sus comentarios.
    Ahora voy uno a uno

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  12. belkis: claro, los procesos de rivalidad, identificación son indispensables en todos los chicos, se supone que en la adolescencia comenzamos a desprendernos de la omnipotencia de los padres y empezamos a construir nuestras propias elecciones y decisiones.
    De alguna manera, siempre la elección de hombres y mujeres que hacemos está "contaminada" por algo de nuestros padres. A veces esta bueno pensar por que uno elige los hombres que elige, saber que buscamos en esos hombres.

    cookie: bastante parecido a mi viejo el tuyo. Aunque el mío murió hace mucho. Pero yo tengo re claro que mi fascinación por los ojos azules en los hombres tiene que ver con volver a ver sus ojos. Como felizmente mi papá era muy cariñoso, tranquilo, sencillo, nunca tuve dudas en buscar un hombre así. jaja.

    nosotros dos: sí, siempre la relación madre hija es mas complicada, excepto que te toque una mamá de esas muuy bondadosas, de las que hay pocas. Uy, lo de las expectativas no cumplidas proyectadas en los hijos es un gran tema!
    Esta bueno eso de ser más humano, y de progresivamente ir mostrandose a medida que son mas grandes con más defectos.





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  13. ato: yo recuerdo que mi vieja le rompía las bolas a mi papá hasta por los programas que miraba en la tele. Cuando era la época de la Lambada: "que asco ese baile, como podes mirar eso????". Cuando había futbol: "otra vez partido??". Cuando pasaba algo a nivel político: "Todo el día mirando noticieros".
    Tu hijo más chico me causó ternura.

    sr cincuenton: los genes no determinan los vínculos, digamos que influyen en una parte de la construcción de la personalidad, pero nada mas. Además, si admitimos que los problemas vinculares con por culpa de los genes no habría posibilidad de cambio.

    oscar: tanto como el 99% mal? igualmente lo bueno es haber podido modificar esas cosas cuando uno es padre.

    dany: que tema las personas que son tan silenciosas que no pueden expresar sus sentimientos...en alguna época ése era el modelo de padre de familia.
    jaja, y bueno, en estos 75 dias aún no pueden sacarse conclusiones, a seguir adelante experimentado la paternidad. (Ramiro debe estar pensando: y este se cree que va a poder conmigo???) jaja

    cesar: no para de que tu vieja? es de las que hablan sin pausa o de las que cuando llegas te quieren servir el té, el almuerzo, preguntarte por el trabajo, limpiar la casa, y mostrarte fotos, todo junto?
    Es inevitable verse haciendo o diciendo cosas que son de nuestros padres. A mi me pasa verme a veces repitiendo cosas de mi vieja y me da mucha bronca, al punto que cuando empecé terapia una de las primeras cosas que dije es: "no quiere ser igual que mi mamá". Y bueno, a veces para no repetir hay que hacer un esfuerzo grande. Igualmente creo que vos lo decias en el otro sentido, que de alguna manera te sorprende para bien reconocer a tu padre en vos.





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  14. trencita: está bueno que hayas podido correrte de ese lugar que ellos habían asignado para vos y hayas podido elegir aún lo que a ellos no les gustaba. Lo bueno sería que tus viejos se hicieran a sí mismos más preguntas en vez de hacerte tantas a vos. Pero a veces es algo que no todo el mundo puede hacer. Lo interesante es saber que la mayoría de las veces uno no puede cambiar a los demás, pero sí puede cambiar uno, y cambiando uno necesariamente provoca cambios en las relaciones.
    A mi me pasa por ejemplo que a veces siento que la familia de mi marido es más mi familia que la propia. Es loco eso, pero ahí se ve como muchas veces lo biológico no determina el amor, o el llevarse bien, etc.

    Malena: curioso eso de tu lugar asigando en la familia. Vaya a saber uno que le pasaba por la cabeza a tus viejos.
    En mi caso yo no entendí más a mis padres cuando fui madre, nunca me pasó eso que dice mucha gente "ahora entiendo cuando se enojaban por tal cosa". O quizas no quiera verlo en mi esfuerzo por ser una madre diferente a la que tuve.
    Otro tema que se desprende de todo esto es una frase muy conocida que dicen algunos padres "pero si los criamos a todos igual". Y no...no se cria igual a todos los hijos, aunque se los quiera a todos. Hay como lugares simbolicos diferentes para todos, que a veces claro está, nos pueden complicar la vida.
    Ya dijimos que a veces los padres nos cagan la vida, no??? jajaa. Pero lo importante es aprender a construirse uno mismo con aquello que hicieron de nosotros.
    Ahora mi hijo esta en la etapa de los superheroes y en que cree que los padres somos superheroes...que lindo!!!! ya vendrán los problemas grandes. Yo me conformo igual con que me reproche cosas diferentes a las que yo les reprocho a mi mamá.
    Y sí....quien no los retó de más porque una estaba alterada o tenias un mal día?, o casi no lo saludaste cuando se fue a acostar o te olvidaste de ponerle una golosina en la mochila y al otro día te sentis una torturadora infantil cuando te dice: hoy tuve hambre...porque no me pusiste nada para comer... ?

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  15. Mi vieja era una "cascanueces" profesional. Chaikovski se hubiese inspirado en ella, al menos para el título.

    En cuanto a la queja del silencio masculino, es que eran así, menos chamuyo y más acción. Hoy creo que los tipos hablamos demasiado. Me incluyo, pero algunas veces siento que las conversaciones con el "tipito" son muy de antes:
    Yo:Hola, todo bien?
    Mi hijo:Sip.
    Yo:Alguna novedad?
    MH:Nop.
    YO:Ok,chaú! Beso!
    MH:OK.

    Con el mayor, podemos estar media hora hablando de cualquier boludez.

    Y ADN, los varones siempre tenemos hambre. Quedate tranquila, que ninguno se muere por no tener un alfajor. Hacé de cuenta que lo estás "forjando" - Privándolo de la "gratificación inmediata". Así se va acostumbrando a cuando está en pareja! :-)


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    1. siempre es bueno que el hombre hable...en cualquier época.
      Ese dialogo entre tu hijo menor y vos es muuy parecido al de mi mamá conmigo desde los 14 hasta los 32....jaja.

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  16. Buenas...
    Cuando eras chiquitito te preguntaban... a quién querés más? a tu mamá o a tu papá?
    Me siento más o menos así mientras escribo este comentario.
    La verdad? Mi viejo es un grande. No tengo superado el Edipo (?) o el Electra o lo que sea. Mi viejo es lo más.
    Exigente en lo que hace a su trabajo y, por consiguiente a todo lo que se le ocurra pedirme que haga. Pero lo más comprensivo, buena onda y "gamba" que hay en el mundo. El tipo te exige que hagas las cosas bien, que labures, que cumplas, que seas lo mejor que puedas ser. Pero cada vez que estás por tropezar, te pone una red de contención.
    Mi vieja en cambio... es más difícil la relación con ella. Soy una mujer que por lo general tiene muchas pelotitas en el aire, en cambio mi vieja es muy... dependiente. Le gusta ser víctima. Y está acostumbrada a que otras personas resuelvan sus problemas. Si bien tenemos una excelente relación, cuando tenemos choques, es por la forma diferente que cada una tiene de encarar la vida. Ejemplo bastante pavo: Mi vieja me llama aproximadamente unas cuatro o cinco veces por día, para que yo la llame (tengo gratis con ella). Si, por ejemplo, un día no la llamé, ya sé que su próxima llamada va a tener un reproche del tipo "no me querés más" o "te olvidás que tenés madre".
    De todas maneras, yo creo que se trata de una cuestión generacional. Mi vieja no laburó nunca fuera de casa (obvio, que con 4 hijos, en casa siempre trabajó, pobre) entonces yo, que trabajo desde los 18 y vivo sola desde los 21, no puedo identificarme con ella... y ella no puede verse en mí. Entonces, chocamos.
    Tenemos prioridades radicalmente opuestas. Recuerdo que de chica, el objetivo que tenía mi madre para mi futuro era que yo fuera modelo. Y me sacaba fotos, y me llevaba a desfilar. Mi objetivo, cuando era chica era comer y leer. ¿Me explico?
    Saludos :)

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    1. Joven Dana Eva: le informo que las reglamentaciones internas de este blog requieren que las participantes cuyas mamás tenían como objetivo convertirlas en modelo deben adjuntar al comentario fotografías de cuerpo entero, tal como le podrán ratificar Ato, Dany o el Sr. Cincuentón. De la respuesta al fondo del asunto se ocupa la titular, ADN.
      Es todo por ahora, saludos...

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    2. Ya comenté que lo que a mí me interesaba era comer y leer... lamentablemente para las ilusiones de mi madre, esto ocasionó consecuencias desastrosas para el item "cuerpo entero"... eso sí mi mente puede caminar unas cuantas pasarelas impecablemente :P

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    3. Adhiero a la petición de Oscar, y te informo que tengo una foto, no es de su época de modelo y es "decorosa", pero digámoslo de esta manera, la nena está bien "engominada" :-)

      Dana: los ingleses tienen una frase para la gente como tu vieja: "Get a Life". Todo bien con Dante? Abrazo Tía!!

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    4. Dante se está haciendo rogar... o sea... el título de tía todavía me queda grande... Que se apure ese chico que estamos todos ansiosos!!
      Y Ato... mi "época de modelo" no existe como tal, en cuantito empezaron a aparecer las curvas... me explotó el traste! Pobre las ilusiones de mi madre!

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  17. dana:tu caso es como algo que se dijo más arriba: cumplir las expectativas de tus padres, de tu madre en este caso. Lo bueno es que vos te empecinaste en hacer lo contrario a lo que queria tu madre, lo cual está muy bueno.

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