lunes, 20 de octubre de 2008

Padecer el sexo

Siempre hablamos en este blog sobre lo lindo que es disfrutar del sexo, del cuerpo propio y del ajeno y de todas las bondades físicas y sobre todas psicológicas que tiene el buen sexo y el contacto con el otro.
Pero hoy me puse a pensar en la gente que por diferentes motivos no puede disfrutar del sexo, o más aún, prácticamente no tiene sexo.
Yo soy una mujer común, digamos que estoy en la media estándar de belleza. No clasifico ni con sobornos para modelo pero me puedo dar el lujo de gustarles a muchos y a muchos otros no, claro. Pero quiero decir, nunca mi cuerpo ni mi cara ni demás han sido un impedimento para nada. Si bien cambiaría algunas cosas de mi cuerpo, estoy conforme y feliz con él .Siento que tengo el privilegio de disfrutar mucho de mi cuerpo, aunque no sea perfecto y que por eso puedo disfrutar de cuerpos ajenos.
Pero hoy me preguntaba por los que no sienten lo mismo. Por aquellas mujeres y también hombres que prácticamente se privan del sexo por no pasar la prueba de los modelos normales de belleza o por estar atados a cuestiones morales muy estrictas. Cuantos gordos, o feos, o personas con discapacidades sufrirán el sexo y no lo disfrutarán, cuantas se privarán de acercarse por miedo al rechazo, cuantas llevarán sus complejos a la cama, o cuantos otros sublimarán, y se “olvidarán” del sexo porque no es para ellos…
¿Cómo será vivir padeciendo el sexo?

51 comentarios:

  1. hay varias cosas a destacar en este post.
    Hay muchos que se privan del sexo pero entran en los "estandares" normales.
    Pueden ser diversas causas pero la que mas se me viene a la mente es el de tener vergüenza, miedo o vaya a saber que.
    En Argentina aun hay mucho tabu aun con respecto al tema sexual.
    De hecho no nos olvidemos que recien el año pasado hay dado paso a la ley de educacion sexual, lo cual permitiria a los mas chicos a descubrirse y descubrir lo que es el sexo.
    Lo que uno debe hacer para explorar el buen sexo es potenciar aquellas "armas" que uno es ducho.
    En mi caso es el ser espontaneo y tener respuestas variopintas para cualquier situacion, mas alla que algunos/as no les guste mi forma de ser.
    Y en eso tambien es lo bueno, siempre que sea con respeto.

    Con respecto al padecer el sexo recuerdo una anecdota que me contaron hace poco de un conocido, en la cual le armaron una despedida de soltero y contrataron un enano travesti.
    Mas alla que lo hicieron con animo de hacerle un chanza, una joda o como lo quisieran llamar; no sali de mi estupor al saber que alguien tiene que llegar a eso para tener sexo.

    Beso grande.

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  2. border: soy conciente de que mezclé varios temas en el post. Peor bueno, cada uno elegirá la aprte que quiera para desglosar y comentar.
    Es cierto lo de la verguenza, de hecho, algunos de los chicos contaban la otra vez historias de chicas que necesitaban hacerlo con la luz apagada.
    Lo del enano travesti...sin palabras. El hará eso para tener sexo o para vivir o porque le gusta, no sé. Pero el que lo contrata...
    Yendome del tema, me molesta mucho cuando los enanos trabajan de enanos, o sea porque no pueden hacer un trabajo común y no de enano.

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  3. Estamos de acuerdo.
    El ejemplo mas claro es el que hoy nos demuestra la t.v. con la interrupcion de los enanos.
    Ellos lo ven como una forma de explotar si grupo de musica.
    Pero la t.v. fagocitante de hoy en dia justamente los llamapor ser enanos, no por su estilo musical.
    Si ellos fueran 20 cm mas altos, la gente los llamaria?
    Otro caso es en el plano sexual el de los pelados.
    Ah cuantos le han dicho "besar el pelado trae suerte"
    Hace unos años atras tenia un amigo que salia con una mujer que le faltaba una mano, la habia conocido en un boliche y para que no se notara tal falencia se quedaba en la oscuridad.
    Cuando le pusieron la mano ortopedica, ella misma le propuso masturbarlo asi pensaba que le hacian una pajaentre dos personas diferentes. (¿?)

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  4. Entendí la idea pero me parece que hay una mezcla. Supongo que en niveles extremos de fealdad, tipo hombre elefante o algo similar, es aplicable lo que decís. Pero no creo que una mina simplemente fea - menos un tipo - se retire voluntariamente del sexo por esa causa. Lo que suele pasar es que tiene menos suerte y su frecuencia en concretar es muy inferior a la de la que está rebuena. Pero todo es cuestión de paciencia y ubicuidad. El alcohol y el paso del tiempo sin enganchar nada alientan a los otros a arrimarse.
    Como suele decir Dolina: la que a las 12 de la noche es un bagallo insoportable, a las 2 es una gorda caradura, a las 3 una gordita simpática, a las 4 está fuerte la rellenita y a las cinco a.m. vamos pal fondo...
    Y sin dudarlo, cuando la fea o la gorda enganchan, sabiendo que no es lo más usual, le ponen una garra y un empeño que más de una hermosa le envidiarían...

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  5. en cierta medida la misma sociedad y sus criticas o juicios tienen mucha culpa de ello, ese temor psicologico que muchos tienen a ser rechazados o ni intentarlo porque se esperan lo peor, acaso..., quién dijo que un discapasitado, un feo o un gordo no puede tener sexo?! la naturaleza no se equivocó, todos podemos tenerlo aun cuando hayan ciertas barreras por derribar, pero poniendome en el lugar de ellos, debe ser frsutrante no poder probar aquello de lo que muchos hablan todo el santo día o simplemente ignorar los deseos naturales del cuerpo :S porque no hay chance con alguien (aparentemente)..., pero me parece que todo es por sociedad y esa manía de poner limites, barreras y toda clase de traumas que impidan el sexo!

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  6. no me habia puesto a pensar asi tan radicalmente en el hecho de que existan personas que se nieguen a la intimidad por pensar q son feas o que no cumpliran la espectativa de su pareja...

    pienso que yo tengo muchos defectos fisicamente, pero eso no me ha impedido entregarme y ser feliz con mi pareja, y pienso que a él no le molestan esos defectos, se notaría si fuese de ese modo...

    creo q todo es cuestion de aceptarse uno mismo como es... sin sobreestimarse ni subestimarse... simplemente amarse...

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  7. bueno creo que padecer se le llama a algo que se vive, se tiene, se padece es sufrir, aguantar, afrontar, sentir dolor fisico y psiquico...eso es padecer y si hablamos de padecer el sexo según su significado real....se me viene a la cabeza, la pedofilia, pederasta, y la trata de personas,esas mujeres y niñas que se prostituyen o las prostituyen por obligación, porque están privadas de la libertad...eso es padecer el sexo.

    ahora, entendi a donde apuntaste...a los complejos y demás de una persona que impide que disfrute. Todo esto tiene que ver con una cuestión psicologica y una muy baja autoestima...hay gente linda que es super acomplejada...y esto tiene que ver tambien con tu alredor...y tu pareja tambien. Todos tenemos falencias y miserias e imperfecciones en el cuerpo que a veces otros no ven...pero si tenes familia que te apoyen y te den confianza y seguridad y motivación,,,y sobre todo un novio..amante que sepa hacerte sentir mimada cuidada respetada y seas lo que seas, hacerte sentir una divina...eso hace que ganes confianza con tu cuerpo...

    YO A VECES ME SIENTO HORRIBLE Y GORDA, XQ SOY CASI OBSESIVA DE MI CUERPO, Y ME SIENTO UN ELEFANTE SI ENGORDO 2 KILOS...PERO ME HAN TOCADO HOMBRES QUE ME HAN SENTIR Y VER OTRAS COSAS...QUE ME HAN ENSEÑADO A RELAJARME Y DISFRUTAR PORQUE EL SEXO ES HERMOSO....Y ME HAN TENIDO PACIENCIA.

    ASI QUE PARA MI PAASA POR UNA CUESTIÓN de los mambos de uno...y de no quererse...y de que tampoco tienen gente alrededor que los valora como persona y les da confianza...

    he visto cada gordaaa de miinifalda y top...o de bikini y ni un drama....y yo cada tanto me deprimo xq engordo 2 ó 3 kilos, o tengo una amiga que es gorda...enserio...y se ama se adora adora su cuerpo, tiene mucha actividad sexual, es más es muy sensual y siempre levanta en los bliches, es simpatica y segura de si...tiene actitud...yo la admiro

    cuantas veces vemos un tipo horrible pero divino y simpatico...que encima anda con chicas re lindas...quien no se comio un pescado alguna vez y cogía como los dioses?

    O DE VER UNA MINA RE LINDA E INSULSA QUE NO ES SEXY NI EN ROPA INTERIOR, XQ NO TIENE ACTITUD...ME HAN CONTADO VARIOS HOMBRES DE ESTAR CON MUJERES LINDAS, BELLAS Y ERAN DEL TIPO FRIGIDAS O SUPER INSULSAS ABURRIDAS QUE SE DEDICAN A ABRIR LAS PIERNAS Y ESPERAR QUE ACABEN...

    HAY DE TODO..NO ES SOLO CUESTION DE SER GORDO, FEO, ENANO, ETC.

    BESOTES!!

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  8. En efecto, he de decir que coincido bastante con estefanía, aunque desde el triste lado de los insatisfechos. En mi caso creo no se trata de fealdad "objetiva" (por lo que no podría explicarse estadísitcamente como menor frecuencia de oportunidades); más bien es una cuestión que pasa por aprender a disfrutar del propio cuerpo -a solas y/o en compañia de otrxs- y la verdad es que muchas veces eso no es nada fácil...
    Supongo que en cada caso estas dificultades han de surgir a partir de historias de lo más diversas, aunque claramente hay ciertos dispositivos que nos terminan constituyendo a todxs bajo esta normatividad, llegando a veces a traumatizar aún más a aquellxs que tampoco se ajustan al "régimen sexual obligatorio" por uno u otro motivo.
    Jodido el temita... no?

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  9. Quiero contarles que participo todos los dias del blog, leyendo los post y cada comentario, pero sin escribir ni darme a conocer. No tengo blog, y no pongo mi nombre ante la duda de que lo pueda ver algun conocido.

    Lo que a mi me pasa no se si es "padecer el sexo", porque eso me suena a abrir las piernas y dejar que el otro haga, pero si ultimamente se me presentan ciertos temores al momento de practicarlo, porque SE q no lo voy a poder disfrutar. Y no es por un complejo con mi cuerpo, de hecho estoy muy conforme con mi cuerpo y se que si me lo propongo con firmeza puedo sacar el mayor provecho de él. Creo que los temores son mas psicologicos, pueden ser complejos, pero que vienen por los malos pensamientos, por mis inseguridades, y porque del otro lado mi pareja no ayuda mucho en hacerme sentir que sirvo para algo (tomen esto con pinzas, mi novio es comprensivo, trata de ayudarme, pone voluntad, pero no me ayuda!). Creo que al caso concreto hubiese venido bien tambien el post sobre eyaculacion femenina... por ahi viene la mano.
    Y jsutamente, como por ahi viene la mano, como se lo que va a venir, es que siento que perdi las ganas, el deseo, porq se que vamos a tener sexo y no va a pasar nada. Y me esta preocupando. Por eso tambien es que mientras tengo relaciones, no me puedo soltar del todo aun sabiendo que lo estoy haciendo con quien quiero y que pase lo que pase me va a bancar, pero estoy permanentemente pensando en lo que va a pasar, o mejor dicho, lo que NO va a pasar, de ahi que se deriven todos los complejos psicologicos tambien, y que, no padezco el sexo, pero tampoco soy libre de disfrutarlo.
    Creo que no me explique bien, no estoy inspirada, ni me da el tiempo ni las ganas para pensar (si, estoy muy vaga para TODO!)pero voy a estar pendiente de tu o su contestacion y voy a seguir participando.

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  10. Está un poco raro el post.

    Coincido en que padecer el sexo iría mas por el aldo de tener que "cumplir" en la pareja, tener que bancarse alguna boludez en una despedida, seguir con alguien que ya no te provoca nada o que directamente se dio vuelta la taba y ya no la soportás, prostituirse, ser victima de violación, abuso, etc.

    Lo de los complejos es muy relativo. Una hermana mía siempre fue gorda, ha llegadoa mas de 100 kg, y siempre tuvo compañía, se casó hace años, tiene un hijo grande y si bien no conozco su intimidad, parece estar feliz con su marido.
    Por otro lado , todos tenemos nuestros traumas, pero uno los va manejando como le pinta y todo sigue su curso.
    Yo tengo cero complejos con el cuerpò y mucha autoestima. Sin embargo, soy introvertido a veces. Oscilo entre un encare que sale totalmente fluido a cortarme vaya a saber por qué motivo.
    Pero tá, tengo sexo en general, y de última siempre puedo intentar conseguirlo.

    Y bueno, una vez salí con una mina anorgásmica, recién separada. Tuvismos sexo un par de veces nomás. Era raro. Parecía que disfurtaba pero siempre hablaba del tema. Yo que sé. La respuesta es medio vaga, pero el post es medio vago.

    Bueno, para terminar, diga lo que diga Dolina, a la hora que sea, si una mina, linda o fea o maso, no me inspira deseo, no voya hacer el mas mínimo esfuerzo por tener sexo con ella. me quedo toda la vida con manuelita que con un acto sexual sin motivación

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  11. Es todo cuestion de actitud, pero reconozco que a veces un empujoncito para sentirse mejor con el propio cuerpo ayuda. Considero que tengo lindo cuerpito, pero era muuy chata. Me sentia una mujer atrapada en un cuerpo de nena. Desde que me hice las lolas soy otra en la cama, super segura sexy mujer. De hecho me caliento de solo mirarme. Si, esta todo en la cabeza, pero que bien que me hizo!

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  12. En primer lugar recordemos: la belleza, es subjetiva.

    Cada uno de nosotros despierta en otros diversas sensaciones, y no solo por su apariencia.
    Los humanos no solo contamos con una imagen, a la hora de la intimidad, entran en juego muchas otras cosas que, no todos pueden tener.

    "Se privan de sexo por no pasar la prueba de los modelos NORMALES de belleza" dijo usté...
    ¿Cuáles son esos modelos? me pregunto.
    Pues es variado e infinito el criterio a la hora de la intimidad, y medir ese amplio universo desde criterios personales, es demasiado limitador.

    La química del sexo, es un condimento que no siempre está presente. Es estímulo y sensaciones diversas; es lo que no se ve...
    Y aún recuerdo a un amigo que ¡¡¡tenía una "admiradora" bellísima!!! y por la que todos le preguntábamos... "¿por qué no la viste más? ¿por qué no le das más bola?"... y él simplemente nos respondió: "En la cama, 0 química" (conste que fui testigo como ella lo llamaba y buscaba para salir!!!).

    Saludos con candor, disfrutador.

    PD: Los complejos y conflictos internos, suelen privar a las personas de disfrutar del sexo, mucho más que la apariencia...

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  13. Con permiso, a la anónima de un par de comentarios más arriba... en mi experiencia, que es modesta pero tampoco despreciable, es MUY, muy raro que realmente haya de tu lado una imposibilidad de que suceda lo que evidentemente no sucede. En la medida en la que no te vaya a complicar demasiado las cosas... ampliá el menú. Te aseguro que junto a una persona que sepa lo que pasa y tenga voluntad de ayudarte, hay un enorme porcentaje de probabilidades de que descubras cuánto más fácil es de lo que hoy te parece...
    Y después es como lo que les pasa a las parejas que adoptan porque no pueden tener hijos: milagrosamente ella queda embarazada... porque el hijo adoptado le borró los bloqueos mentales.
    Suerte y un beso.

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  14. si es verdad la belleza es subjetiva..... alomejor una persona para algunos sea hermosa y para otros horrible.... es casi imposible gustar siempre a todos.
    pero tambien es cierto que todo esta en la cabeza y muchas veces no nos dejan disfrutar ni del sexo, o ni siquiera de conocer a una persona del sexo opuesto.
    y lo peor es que eso muchas veces tmbien le pasan a los que son considerados lindos....
    yo me pregunto porque una persona tal vez que es gorda, que no es agraciada, vive tan feliz, tan conforme y segura de si, en cambio alomejor yo que me lo viven diciendo siempre que soy linda, es mas estuve trabajando de modelo, y por ahí uno nunca esta convencido y siempre tenes un trauma que te jode la existencia.

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  15. Oscar, antes que nada, muchas gracias por tu comentario, es alentador, me siento bien aconsejada.
    Reconozco que de mi lado no hay imposibilidad de que pase lo que no pasa, de hecho, me solia pasar. Creo que nada me llena, y además admito que soy muy negativa. Mi pareja sabe lo que pasa, pero no me ayuda, en tanto que suele bajonearse conmigo y sentirse el responsable de lo que (no) pasa. A esto se le suma que su experiencia no es como la mía, la de él es más amplia, y suelo sentirme mal por no poder darle lo que quiere, como seguramente ya se lo habrán dado. Entonces me siento insegura, inferior (respecto a ese tema nomás eh), y él no me hace sentir única, no pretendo que me diga constantemente "que bien hiciste tal cosa" pero que de vez en cuando me aliente, me de ánimo, me haga sentir que sirvo.
    Tambien creo que es necesario ampliar el menú, pero al mismo tiempo no me animo a hacerlo por la misma razón: el famoso "NO voy a poder". Todo va de la mano con todo, por eso me resulta un poco complejo explicar lo que a mí misma me pasa. Nadie mejor que yo para explicarlo, pero... Gracias por tu buena predisposición Oscar.
    Si, ya se, deberia ir a un psicólogo, no contarle esto a ustedes que no suelen leerme, ni siquiera saben mi nombre.
    Voy a tratar de participar un poco más, pasa que no tengo blog y tampoco tengo intencion de tenerlo, pero que estoy al tanto de Vamos a un lugar más tranquilo?, lo estoy!

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  16. Va a sonar más falso que un billete de tres pesos, pero yo ya estoy más allá del bien y del mal: esto no es una postulación personal.
    Yo no apuntaba a abrir el menú indiscriminadamente, con alguien que te levantes en un bar a ver qué pasa. Creo que es evidente que vos tenés a un zorro cuidando las gallinas. Lo que te hace falta es compartir una tarde con alguien que sepa a priori lo que suceda y entienda que su función en esa instancia pasa por un lugar diferente al de su satisfacción personal. Que primero en este caso está el problema concreto. Y sepa cómo hacerlo. Que no es ninguna ciencia...
    Vos, encima, decís que "te pasaba". A mi me tocó hace muchos años una compañera de laburo que un día me contó que jamás... y tenía casi 30 años. Ahora está casada y vive en España. Fue tanto más facil de lo que yo había supuesto hacerle descubrir que podía...!!
    Es un círculo vicioso. Vos pensás que no vas a poder, él ya lo da por sentado y no asume que es en enorme medida el responsable y se conforma con no enojarse. Alguien que sepa lo que hace te saca de ahí al toque. Porque aparte VOS, que hoy vas pensando "otra vez no voy a poder" cas a llevar una actitud diferente.
    Ojalá me creas... un beso.

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  17. Oscar: esta bien, pero se supone que andie le gusta sentir que le dieron bola porque el otro estaba borracho o eran las 5 de la mañana y no habia conseguido otra cosa.

    Mamarracho: exactamente eso quise decir.De mas esta decir que todos tienen derecho al sexo, pero en la práctica sabemos que noa todos les es tan fácil. Totalmente de acuerdo c lo q decis.

    todos los hombres:hay muchisima gente que no disfruta del sexo, mas de la que pensamos.y si, la autoestima juega un gran papel, para bien o para mal.

    Estefania: al igual que yo metiste muchos temas, algunos extremos y otros mas cotidianos. estoy de acuerdo en que todo tiene que ver con los mambos mentales de cada uno, pero esos mambos a veces impiden una sexualidad feliz.

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  18. anonima:tema complejo planteaste, no tiene que ver exactamente con el post, pero esta bueno. Y esta bueno que lo hayas dicho , el aceptar algo y querer cambiarlo es un paso para solucionarlo. Desconozco tu edad y si tu novio es la unica pareja q tuviste.
    Pero creo que hay varias cosas por hacer en tu caso, y esto no intenta ser un consejo, solo una opinión personal no necesariamente correcta: una es hablarlo mas con tu novio, no ocultar el tema me parece clave. Que puedas disfrutar primero de tu cuerpo y luego del de el. No sé cuanto te interesa esa pareja, pero si vale la pena y te interesa seguir con él hay buenas terapias sexuales de pareja, ejercicios que se hacen en pareja, me parece q estaria bueno.No relegues tu sexualidad ni tu placer por verguenza o temor o lo que sea.
    Y la opción de probar como te sentis con otra persona me parece sumamente válida.
    Gracias por pasar y leer siempre.

    Ojo: jaja, me trataste de vaga. Yo no dije que solo una persona gorda puediera tener complejos, es mas conozco mujeres gordas sumamente sensuales y q no se hacen ningun problema, pero hay otra gente q toma una caracteristica fisica y se destroza a si misma y se impide disfrutar, porque pesa mas su inseguridad q su placer.

    Despues sigo contestandole al resto.

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  19. "Va a sonar más falso que un billete de tres pesos, pero yo ya estoy más allá del bien y del mal: esto no es una postulación personal."

    No entendi ese 1º párrafo.
    Lo de ampliar el menú lo entendi tal como lo dijiste, te estabas refiriendo a ampliarlo con mi pareja, nunca interpreté salir a buscar otra cosa.
    Por el momento no me interesa

    "Es un círculo vicioso. Vos pensás que no vas a poder, él ya lo da por sentado y no asume que es en enorme medida el responsable y se conforma con no enojarse. Alguien que sepa lo que hace te saca de ahí al toque. Porque aparte VOS, que hoy vas pensando "otra vez no voy a poder" cas a llevar una actitud diferente."


    Para mi tambien es un circulo vicioso, yo creo q no voy a poder, en el medio de todo, todo se vuelve mecánico y ya se lo que va o no a pasar, el se pone mal porq se siente culpable, yo trato de hacerlo sentir mejor, se enoja consigo mismo y ya. Pero siempre lo mismo.
    Lo siguiente no lo entendi, y me interesaría entenderlo, si no es mucha molestia... Perdoname que sea tan insistente, no te molestes en contestar si no queres, pero claro que te creo lo que decis.

    ADN gracias a vos tambien!
    Tengo 21 años, es mi segundo novio, con el anterior tuve mi 1º vez y a partir de ahi empece a pensar que el sexo era lo mejor del mundo, queria hacerlo a cada rato. Despues no se que paso, a lo último de la relacion empezo a pasarme lo que hoy me sigue pasando, y con mi actual novio, si bien hubo veces q lo pasamos bien, ultimamente es mas frecuente que no pase lo que tiene que pasar (a mi).
    Sí que es complejo el tema, se conjugan muchas cosas, y por supuesto que asumo que hay algo que hacer y tratar de resolver, por el momento solo lo hable con el, y muchas veces, de hecho cada vez que pasa. Me da miedo que por este problema pierda el deseo sexual.

    Por el momento no me interesa probar como me siento con otra persona, porque quiero estar con mi pareja y solucionar primero las cosas con el. ademas no se como me sentiria estando con alguien que no sea mi novio.
    Si, una boluda total, Oscar y ADN no me maten y no opinen si no quieren, y si lo hacen nuevamente gracias por prestar atencion y aconsejarme!

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  20. Anónima, yo SI te sugería otra persona. Entiendo que te suene impensable si lo que querés es resolverlo con tu pareja exclusivamente. Pero en ese caso EL se tiene que convertir en "otra persona". Para lo que tiene que tener las ganas y la capacidad.
    Si lo que intentan es hablarlo y él te muestra su comprensión y su apoyo... no alcanza. Flaco, si no pasa es porque no lo provocás. Por la causa que sea. Entonces, no se trata de que deba contenerte sino que tiene que desbocarte. Hacer que te convenzas de que eso de "no voy a poder" es una pavada tuya, que podés y que lo hacés diez veces. Si no consigue eso... mové las cachas, querido, dejá lugar a alguien que sí. Porque en serio, si te metés en una pareja en la que tu novio o marido no logra que acabes... te compraste todos los números para la rifa de una separación!
    Así que avisale al muñeco: pibe, o me llevás al cielo o me tomo el primer taxi que pase y sepa dónde queda...

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  21. Minerva: un ejemplo de que la autoestima sube cuando uan se ve cercana a los modelos de belleza estereotipados.


    Candorosa: yo estoy de acuerdo con que la belleza es subjetiva, pero nos guste o no, estemos de acuerdo o no, hay estereotipos de belleza que son considerados como válidos o deseables por la mayoría. Si estoy de acuerdo? claro que no, pero la sociedad funciona así. Y a veces nuestra mente y nuestro deseo se ve moldeado socialmente.

    Les quería contar, que este post tan confuso y en el que metí tantas cosas surgió luego de que asistí a una charla en mi facultad sobre "sexualidad y discapacidad". En fin, eso me hizo ponerme en el lugar de alguna gente que no entra en los modelos normales de belleza, y que realmente sufren el sexo y la seducción. En eso coincidieron todos. Es mas, muchos contaron historias de personas no discapacitadas que buscan personas discapacitadas para tener sexo en un claro acto patologico, en este momento no recuerdo el nombre, en un rato me lo acuerdo. Y decian, que esa forma patologica, era casi la unica oportunidad de tener sexo.
    Ahora bien, creo que todos estamos de acuerdo que todo el mundo tiene derecho a vivir el sexo.
    No quise hacer un post solo sobre eso, porque siento que es un tema del que todos desconocemos bastante, por eso lo mezclé con otros temas que también invloucran la autoestima, los complejos y demas.

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  22. Oscar: entiendo tu punto, en una gran parte estoy de acuerdo pero en otra no. O sea, no siempre los hombres son los responsables de la anorgasmioa femenina ni tampoco siempre las mujeres somos responsables de la impotencia masculina. Quiero decir, puede que si como puede que no. Igual decis algo interesante que es: "no se trata de que deba contenerte sino que tiene que desbocarte". Es totalmente cierto, y ella se tiene que dejar desbocar tb.

    Anonima: un poco lo dije arriba. Insisto en que si te interesa la pareja traten de solucionarlo juntos, si hablando y probando no se puede, insisto en que la mejor opción es una terapia juntos, porque es un problema de los dos.
    Con respecto a lo de ampliar el menú: me aprece que sumar una persona más a tu relación sería un gran error en este momento. A lo que OScar y yo tb. me refería es a que pruebes vos sola con otro hombre a ver si te pasa lo mismo, a ver como te sentis, está claro que es solo una opinión, para mi lo mejor, de todos modos, es lo que te dije más arriba.
    Creo tb. que te tenes que sacar de la cabeza el "no voy a poder" y no pensar en el orgasmo como meta. Cuando logres olvidarte y disfrutar y explorar el cuerpo propio y de él solo por el placer del contacto y del deseo, supongo que lo demas llega sin pensarlo.

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  23. ADN, con relación a la responsabilidad del otro...
    Creo que es más dificil que una mujer sea la responsable de la anorgasmia del hombre. Porque si realmente es tan poco excitante, probablemente el tipo se raje antes de que se constituya en un problema...
    Pero no estoy tan seguro si es simétrico. En muchos casos que yo conocí, de mujeres que solas funcionaban bárbaro y en pareja tenían problemas, fue por la incapacidad del tipo de acomodar sus tiempos y sus movidas a las necesidades de ellas. Un ñato que llega, juega su parte y se pone a fumar, puede tener sin orgasmos a una mujer tres años si ella tiene otros tiempos y necesidades...
    Y es pavorosa la cantidad de hombres que no sabe, o bien le importa poco y nada saber...

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  24. Yo estoy de acuerdo con Oscar: yo tuve mi primer novio,lo amaba, era con el q queria estar toda mi vida... tenía 18 años, era virgen y tenia tanto miedo q nunca terminaba de pasar nada...además el tb se bajoneaba y en momentos se enojaba porq yo no podia dejarlo entrar del todo, me hacía mal, me dolia muchisisisimo.
    Por eso comencé terapia, y me avergonzaba tanto q nunca se lo conté a nadie más.
    Con el tiempo mi (ex) novio me dejó...no es por nada, pero nunca fui ni fea ni gorda ni frigida ni hueca (me re calentaba pero no podia con el), y me dejó por eso.
    Pasó un poco mas de tiempo y conoci a alguien q no tuvo ni la mitad de la tracendencia de mi ex novio en mi vida, y con el pude hacerlo y disfrutarlo.
    Pasaron otras personas tb y hoy en dia me siento muy conforme con mi desempeño sexual.
    Tengo casi 25 años.
    Te lo digo Anonima porque no descartes q tu pareja sin querer sea la causante...algo hay ahi, algo no te cierra de el, algo no te está dando fuera de la cama q repercute allí...analizalo...a mí me pasó asi y hoy, 5 años dpues me puedo dar cuenta.

    Saludos a todos!

    Rose

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  25. Oscar: es cierto, que hay hombres que no les importa, y tb. es cierto que hay mujeres que tienen sexo sin orgasmo durante años o se bancan el mal sexo de sus compañeros porque valorizan otras cosas.
    Pero muchas veces tiene que ver con un aprendizaje de ambos.
    De todos modos, no estamos en la cama de esta chica para juzgar si él tiene la culpa. Igual, no esta bueno hablar de culpas.

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  26. Anonima Rose: lo mismo que a Oscar, puede ser como no. Por eso esta buena la sugerencia de probar estar con otro hombre. ´Pero aun así no quiere decir que con el novio no pueda lograrlo si lo intentan en serio juntos y si de verdad a él le interesa.

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  27. que se yo, pero hay casos graves, tengo una amiga que jamas siquiera a besado a ningun hombre. Y ni quiere saber de el tema, sin embargo siempre esta ahi y escucha y aconseja y opina de la vida de todos, es mas hasta pide detalles de las historias y todo, como que las vive en tercera persona, algo asi extraño...

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  28. Yle: y sabes por q es lo de tu amiga?
    hay muchos casos , aunque nos cueste creerlo.

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  29. Puede ser por lo que comentaba anonima del lugar donde esten, el tiempo que disponen para estar juntos.
    Como se amoldan y como se relajan ambos.
    Inciden muchos factores no solamente el tema piel, aunque si es bastante impòrtante.
    Lo ideal es sentarse ambos y charlarlo seriamente y sino buscar una ayuda profesional.

    Espero que te haya sido util el consejo

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  30. ADN: que estudiás?

    Respecto de lo planteado por las anónimas, quizás lo mejor sería buscar dentro de uno mismo primero, para estar seguro que es lo que se ría bueno modificar. Y recién después actuar sobre el exterior.

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  31. Hola!
    Yo estoy en pareja estable (?) hace muchos años, y el tiempo suele hacer su mella... Cuando nos conocimos éramos ambos los dos muy atractivos y la química funcionaba muy bien. Con el tiempo nuestros cuerpos comenzaron a cambiar, las distintas situaciones por las que tuvimos que pasar hicieron que dejáramos de ocuparnos de nuestras individualidades y minimizar el cuidado personal. Engordamos bastante... Hasta que llegó un día en que, a mi particularmente, me daba asco mirarme al espejo, por ende el cuerpo del otro me producía más o menos lo mismo. Llegamos a tener dos o tres encuentros sexuales al año... tristísimo!
    Hoy estamos bastante mejor, pero también debo reconocer que estamos mucho más atentos, más pendientes del otro...
    De todas maneras a mi me queda un cierto sabor amargo... como una añoranza de aquella diosa que dejó de serlo, aquella mujer que era la que caminaba por el microcentro porteño y dejaba a su paso montones de hombres dándose vuelta para mirarla...
    Y la verdad es que me cuesta tener relaciones... Hay algo que me frena... me miro al espejo y no lo logro. Y sé que la pasión está y el deseo también... incluso hace un par de años, me puse flaca otra vez, tuve un amante con el cual despertó toda una gama de emociones y sensaciones increíbles que estaban dormidas, y experimenté la eyaculación femenina, cosa que no me había pasado nunca... ni me volvió a pasar :(
    No digo que mis complejos y tabúes sean culpa del hombre que tengo al lado, lo que sí sé (tras un profundísimo trabajo de indagación personal), es que, producto de varios abusos que sufrí en mi infancia, me acompaña un pulso autrodestructivo importante. Y estar al lado de un hombre que "no me llena", es parte de eso...
    Somos jóvenes aún, hay un profundo amor, hijos, todo un proyecto de vida juntos. Por eso laburamos cada día de nuestras vidas alimentando el vínculo por un lado y en espacios individuales por el otro.
    Pero sin un trabajo de indagación personal de ambas partes, esto no sería posible.
    O sea, no hay culpables, ambos son responsables. Y hacerse cargo, da laburo. Y cuánto!
    Espero que sirva mi aporte.... y se entienda!
    M.

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  32. Me demoré tanto en escribir (los críos, el teléfono, etc.) que mientras lo hacía, ojo dijo más o menos lo mismo que yo pero súper resumido!
    M.

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  33. border: ma so menos lo que decia yo.

    Ojo: sin dudas hay que empezar por uno y despues amplair hacie el "nosotros". Estudio Psico.

    Avalancha de anónimos hoy.
    Pedido a los y las anónimas: les pido que en vez de anonimo arriba pongan un nombre (no importa que sea real o no) pero digo, para que no nos confundamos y se mezclen todos los anónimos. O al menos, firmen abajo como hicieron algunos.

    anonima "M": buena historia la que contás, hay muchos temas para tomar. El no verse bien seguro que frena , porque obviamente el deseo se alimenta de aquello que nos atrae. Bueno, que te puedo decir lo de lucharla juntos y tener espacios individuales está bueno, y lo del amante tb. ja.
    Hacerse cargo y trabajar en el tema siempre cuesta, pero generalmente da buenos resultados.

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  34. Psicodelia?

    jejeje, somos conejillos de indias :s

    Invitá un malbec cuando aprueben tu tesis ;)

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  35. jajaja. no es asi.
    Falta para la tesis, y el Malbec invitenlo ustedes che.

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  36. Yo te entendí perfectamente
    A mi por suerte eso no me pasa, soy como vos. NO soy hermosa pero tampoco soy desagradable, y aparte estoy feliz con mi cuerpo, no lo ando escondiendo, al contrario.
    Tengo una amiga que tiene relaciones con una remera, o cuando termina el acto, se tapa... yo no lo entiendo y nunca lo voy a entender, porque concibo al sexo de otra manera, como un momento de intimidad, único, con otra persona.
    taparme sería una falta de respeto para mi

    en fin

    Un Beso!

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  37. celes: tener sexo con una remera puesta...! Es como vos decis, el sexo es conexión, e intimidad con otra persona. Creo que transmite más una persona que disfrute de su cuerpo aunque no sea perfecto que un cuerpo perfecto que está constantemente cuidandose en que pose se pone para verse mejor.

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  38. Para quitar fobias y miedos llame aca, 10 % de descuento nombrando al blog.

    Amplia variedad de trajes, aproveche este mes el del bombero loco.
    Hacemos confirmaciones y Bar Mitzvah.

    Solamente ellas.
    Para ellos, lo lamentamos, aun no abrio el departamento femenino de curafobias.

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  39. yo creo que las personas que padecen del sexo , es debido a un bloqueo emocional muy grande.
    y no porque sean gordas o feas hay un monton de gordas y feas que lo viven a pleno el sexo.
    Tengo una amiga que tiene mas de 40 que nunca le vio "la cara a dios" ni a besado a ningún hombre, y como la amiga de yle siempre esta al tanto de las relaciones de sus amigas.
    por mas que insisto y insito no se anima a conocer a nadie, es una de mi mejores amigas de la infancia.
    creo que en este caso es cuestión de autoestima.

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  40. yo creo que soy hermosa. no tengo empacho en decirlo, y eso no hace la vida mas facil ni mas dificil. quiza un problema de MUY EXTREMA gordura o problemas fisicos muy fuertes pueda ocasionar estos bloqueos, pero como han comentado, mas bien me parece que es un asunto puramente emocional. Ahi tienen anorexicos, ortorexicos y demas gente que no lleva una vida satisfactoria, por pura falta de amor... en el fondo casi todo se resume en carencias emocionales que se arrastran desde quien sabe cuando... mi amiga no se, casi nunca habla de ella en ese sentido y por mas que la intentemos sonsacar, nunca se deja.

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  41. Cande (de verdad, no inventado)22 de octubre de 2008, 3:34

    Oscar, sos un capo! jajaja gracias, me hiciste reir por la forma que lo dijiste, pero lo tomo muy en serio eh, ojo! mil gracias.
    ADN gracias tambien por los consejos.
    Espero poder seguir participando aca con uds. no importa que no tenga blog?
    Un besoooo!

    mi nombre es Candela.

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  42. Por ahora y debido a la carencia de tiempo, diré nada más que por experiencia personal, las 'rellenitas' que se entregaron, terminaron teniendo mucha más cancha que cualquier otra.

    Pero todo parte de algo más alla del cuerpo creo yo, de la forma de pensar de una persona, de su forma de ser. El ser introvertido/extrovertido o este tipo de caracteristicas, te va a llevar a manejarte de distinta manera en los distintos ambitos de tu vida, en donde el sexo es uno de ellos.

    Ampliaremos en breves.

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  43. Muy cierto lo de los estandares de belleza estereotipados Adn. No lo puedo evitar. Igual me pasa cuando se trata de mi, de autoanalizarme. No me frena estar con alguien y que ese alguien no cumpla con los estandares de belleza. Puede tener pancita o nariza grande y que yo lo siga viendo hermoso igual. Pero tengo amigas a las que si las deserotiza la no-belleza tipica y no pueden disfrutar el sexo con alguien a menos que sea "perfecto".

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  44. Candela, por lo que a mi respecta, ojalá te sirva la pobre experiencia que te pude aportar... un beso y mucha suerte!!!

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  45. Border: el bombero loco quita fobias?

    Fauntella: sí, debe haber un bloqueo emocianal seguramente.
    40 años y virgen? yo pensé que no quedaban muchas. Cualquier cosa pasale la direccion del blog, que acá hay más de un comentaristas muy servicial.

    Yle: ortorexicos??

    Cande, de verdad no inventado: Si, OScar es el mas capito. juaa. SI quiere el mail no tiene mas que pedirlo.

    asi que esto es el sexo:lindo nick. Segurtamente las caracteristicas de personalidad tb. influyen en como se viva el sexo. Y la forma de entender el sexo, tb.

    Minerva: no lo dije como una critica eh. Es una realidad, nos guste o no, los estereotipos de belleza se instalan en nuestra mente. Aunque minetras podamos, me parece que esta bueno correrse un poco y ver que tb hay cosas muy interesantes que no son perfectas.

    Oscar: miralo se hace el humilde

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  46. obsesionados con el ejercicio, la alimentacion sana y eso. si, tambien eso es enfermedad. y son los peores.

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  47. Ahora te hacés la vivaracha, marplatense agrandada...?
    Quién te escribe los chistes, José María Listorti...??

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  48. yle: eso significa? en serio? juaa.

    Oscar: juaaa. me la dejaron picando, que queres que haga.

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  49. Mucho tiempo creí que iba a morir virgen...
    Pasó volando mi adolescencia y yo "jamás besada" me sentía excluída del mundo: kilso demás, un padre castrador que no me dejaba mucha más vida social que la que podía tener estudiando... y por otra parte yo misma, que por resguardarme vaya a saber de qué corno (o sí, pero... cómo si pudiera ser posible no sufrir de amor en esta vida!) me autolimitaba.
    Mi debut sexual fue a los 24 años. Y de ahí en más no paré (bueno ahora sí, hace tiempo que me tomé un breve descanso para reencontrarme conmigo misma).
    Probé me encantó, seguí practicando y sobre todo aprendiendo.
    Dado que tengo mayor afinidad (a la legua) con sres que pueden llevarme de 10 a 20 años... sus experiencias fueron una fuente de inagotable aprendizaje sexual.
    Y sólo pude lograr romper el cascarón y salir al mundo luego de haber entendido que, como decís, ni mi cuerpo ni mi cara son impedimiento para disfrutar a pleno del sexo y para generar goce en el otro.
    No me gusta privarme de eso.
    Me quiero, me acepto y me valoro como persona y a partir de entender eso pude lograr el resto.
    Y está bárbaro!

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  50. Aprendan de Nanys, che... señores que le lleven 20 años...
    Idola!!!

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