miércoles, 28 de enero de 2009

Los platos rotos que dejaron los ex...

La edad, las parejas, las experiencias, sin dudas que nos hacen crecer pero también nos hacen cambiar las formas de encarar nuevas relaciones. Por miedo, por prejuicios, lo pasado no pasa en vano, y de alguna manera se inscribe en nuestra mente y en nuestra memoria. Así es que después de los 30 años (la edad es arbitraria como para marcar una etapa nomás) cambian las formas de encarar las cosas. A menudo, cuando nos relacionamos con alguien de más de 30, esa persona ya atravesó alguna separación, alguna herida y demás, y es fácil que la nueva posible pareja tenga que pagar los fracasos anteriores. Así nos encontramos con los tipos que tienen miedo a volver a enamorarse, los que evitan compromisos pero te histeriquean porque en el fondo quieren estar con alguien pero tienen miedo, también está el que la mujer se le quedó con todo lo material entonces jura y perjura que no volverá a convivir ni a casarse, está al que le fueron infiel y por eso no confía en ninguna mujer, está al que le hacés acordar a su ex de la que todavía sigue enamorado y por eso está con vos, está el que quedó herido de amor entonces quiere que sea la mujer la que lo busque, lo conquiste y demás para levantar su autoestima. Y está por supuesto, el que quiere una mejor segunda oportunidad ( o tercera o cuarta)
En las mujeres separadas, (acá van a tener que ayudarme los hombres a completar la lista) suelen prevalecer dos extremos, las que se victimizan y gritan a los cuatro vientos que no quieren volver a estar jamás con un especimen del sexo masculino o las que se liberan, se cambian la forma de vestir, el peinado, cambian la actitud y asumen una postura de encarar todas relaciones sin compromisos y tratan a los hombres como un objeto de satisfacción sexual y nada más. Y también estan por supuesto, las que apuestan a una nueva pareja y una nueva oportunidad.
Para todos los casos, siempre vale recordarles: "corazón, yo no soy tu ex. No me compares."
¿Se te ocurre algun estereotipo más de los separados?

32 comentarios:

  1. meme, donde estas que no te veo, no me dejaste ni arreglarle los errores al post ni ponerle foto que ya estabas acá.

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  2. ya te lo comento negra,
    tengo una camara escondida en tu escritorio.-

    en el post hablas de meme hasta cuando pusiste "Y está por supuesto, el que quiere una mejor segunda oportunidad".-

    Un tigre herido no tiene solucion,
    no vengan con ganas de seducir,
    me estoy poniendo a ritmo con la vida hace 3 años!.-

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  3. huy,, pará que me pongo la remera entonces...
    Los que quieren una mejor segunda oportunidad son los mejores! pero escasean, jaja.
    Un tigre herido no tiene solucion,
    no vengan con ganas de seducir. jajjaa, genial la frase.

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  4. El que se quema con leche, cuando ve una vaca... llora.
    Vieja sabiduría de las abuelas. Creo que es inevitable. Uno tratará - casi siempre sin éxito - de evitar tropezar dos veces con la misma piedra. Estoy medio Naroskiano hoy...
    Pero, a ver... la gente no es sólo UNA cosa. La que se quedó con la guita a lo mejor en la cama era una maravilla. La que era una celosa terrible hacía las mejores lasagnas del universo. La que parecía una top model le metía los cuernos... y así.
    Supongo que si te entraron a revisar los mails porque la clave era la fecha de tu nacimiento, para la que viene usarás una más complicada. Pero no condicionarás la próxima pareja a que tu amada ignore cómo usar el hotmail...
    Yo diría que toda relación terminada deja una huella. Ayuda a detectar en el otro las cosas peligrosas, y a reconocer las que serán fuente de alegrías. Y salvo que uno sea demasiado tarado, más que a evitar relacionarse con otra gente, sirve para reconocer errores propios y evitar repetirlos.
    Si una pareja te engañó... fue porque pertenecía a la categoría de "minas/tipos-que-engañan-a-sus-parejas", y no tenía otra opción; o a lo mejor lo hizo porque tu trato, tu conducta y tus actitudes la/lo indujeron a eso...??
    Qué se yo. Se los dejo y me voy a dormir la siesta.

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  5. Oscar: hay algunos que tropiezan (amos)mas de dos veces con la misma piedra.
    Toda relación pasada ayuda a detectar cosas peligrosas...mmm no sé, capaz que la nueva pareja trae nuevos peligros indetectables. No sé si es una garantía. Para mí lo mejor es no comparar, y hay que entregarse.
    Y para lo que sin dudas sirven las separaciones es para replantearse cosas, revisar, y para fijar nuevos objetivos.
    Y si, si te engañaron puede ser por lo menos por 5 causas diferentes, por lo tanto tratar a todas las que vendran de infieles no suele ser buena política.
    Que tengas linda siesta.

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  6. Creo, que en primer lugar es necesario hacer un duelo. Tiempo que nos permita relajarnos, reflexionar y recomponernos para poder encarar una nueva relación.
    Salir a los tumbos, desesperadamente, para cubrir un hueco, desde mi humilde punto de vista, es un gran error; porque las heridas aún están abiertas y se hace muy difícil separar lo nuevo de lo viejo sin entrar en comparaciones que puedan trabar una posible, buena y renovada relación.
    No todos somos iguales, ni siquiera cada uno de nosotros, se comporta igual con todas las parejas. ¿Por qué?. Porque cada una es un mundo, y el feedback y la química que encierran, también.

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  7. Maria: excelente lo que decis, el duelo es necesario. Aunque duela, es necesario atraversarlo para volver a estar bien. Nada peor que cuando no podemos terminar de cerrar una historia, porque eso nos impide encarar otra historia en serio. Y esto lo digo por experiencia.

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  8. Como no voy hacer pagar los platos rotos a nadie, he decidido disfrutar de mi estado de SOLA, con muchas ganas.
    Si, el tiempo trae alguna compañia libre de si misma, hablaremos (claro al principio), je.

    besos

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  9. A las nuevas relaciones entramos con dos cosas: más precaución y mayor conocimiento.

    Y sólo hay que balancear todo, demasiada precaución y nunca te involucras, la relación se vuelve distante, intrascendente; demasiado análisis y la paranoia te consume, la relación nunca arranca y se vuleve fría.

    El conocimiento es poder, pero no es una advertencia, no que cosas suceden y por eso me cuido, que puede suceder y por eso modifico mi actitud y ajusto mi conducta, para no provocar que pase.

    Y si bien es cierto que vale recordales: "Corazón, yo no soy tu ex. No me compares." También vale la pena recordarnos a nosotros mismo exactamente eso: "Ya no es más la misma persona, descubramos, no comparemos."



    ¡Sonríe!

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  10. jajajaja! excelente post! Ehhh, como que me veo MUY identificada! ;)
    Qué se yo, coincido con vos en todo, no sé si prevalecen esos dos extremos de mujeres separadas, qué se yo, puede ser. En mi caso nunca cambié radicalmente mi forma de ser ni le eché la culpa a nadie, los quilombos de pareja siempre son 50% y 50% (aunque a salto de mata no lo parezca).
    Muy cierto lo que decís sobre eso de que uno (si tiene dos dedos de frente, claro) se replantea muchas cosas y como que advierte con más claridad cuáles fueron los problemas del fracaso (por decirle de alguna manera) de la pareja que se rompió y, por lo menos así pienso yo, tratar de no cometer los mismos derrapes o boludeces que hicimos nosotros si de eso se trataba (nadie cambia "sustancialmente" ni la personalidad).
    Esterotipos de los separados? Vos ya dijiste unos cuantos y las cosas más importantes que presentan. Yo agregaría aquellos que (por las razones que fueran) ya no quieren tener más hijos y por ahi se topan con una mujer que sí y hubieran podido hacer una linda nueva pareja. Lástima.
    Beso, excelente post como siempre

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  11. Jajjajaja!! Buenísimo lo de la spycam de Meme en tu casa!!!
    (no te pongas la remera... me extraña arana... je)

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  12. -.- falta aún para que tenga los 30 y excepto la parte de lo material, definitivamente me has descrito totalmente hahahaahhaa me sorprendí y todo, ya no quiero imaginar cuando tenga esa edad buaaaaa!!!. Y sí estuve con una mujer de más de 30, pero no era nada de como describiste, a pesar que pasó cosas heavys en su vida, era demasiado relajada y mimosa hahah diriía en exceso por eso ni duró ¬¬

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  13. Bahhh los ex´s y las ex´s son una completa y total molestia...y con respecto a las heridas nos hacen ponernos tontas (os) desconfiadas (os) y muchas veces nos llevan a arruinarlo todo... siempre he pensado que el borrón y cuenta nueva es lo mejor, yo lo práctico en el tema de no dar vueltas atrás ni pensar jamás en segundas oportunidades, etc... pero nadie puede negar que las heridas anteriores han dejado huella en uno y que probablemente cambien nuestro actuar ante ciertas situaciones, vivimos con miedo a que todo se convierta al infierno que vivimos en la última relación mala...

    para cerrar insisto los y las ex´s deben estar lo suficientemente lejos de nuestra nueva vida para que las cosas funcionen bien... considerando que todos somos ex´s de alguien no podemos tirar la primera piedra, porque incluso podemos llegar a desconocer lo molestas (os) que podemos llegar a resultar para las nuevas parejas de los (as) susodichos (as) sin que ni siquiera hayamos hecho algo xD o nos hayamos manifestado...porque ve tú a saber si el tarado de tu ex te anda mencionando o aún guarda fotos tuyas la (el) pobre nueva novia (o) o pretendiente te debe odiar... sin tener vela en ese entierro...

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  14. Hay tantos especimenes como seperad@s en el mundo, cada uno elige su destino y su forma de ser.
    Asi como el hombre empieza a hacer algun tipo de actividad para volver al ruedo mineril, las mujeres tambien hacen lo mismo.
    En su gran mayoria se cambian el color o el tipo de corte de pelo.

    Despues vengo y termino el concepto, me estoy readaptando a los blogs.

    Besote grande.

    P.d.: como resulto todo del tema fliar?

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  15. cecy: me gusta tu actitud. Esta bueno eso de hablar claro al principio. Y ya vendrá alguno que le guste el tango.

    Generique: a veces con demasiado precaución se entra a algunas relaciones. Y sí, lo de recordarnos a nosotros mismos de no comparar está bueno...no es fácil.

    Maria laura: jjaa, identificada? le entra más de un estereotipo al muchacho, jua.
    Lo de las mujeres, son los dos que se me ocurrieron, debe haber mucho más. De hecho, yo cuando estuve separada no tuve ninguna de esas dos actitudes, pero en fin.
    El tema de los hijos...!! sí, es un clásico. Yo, de separada, buscaba hombres que no quisieran tener más hijos. Es injusta la vida, lo sé. De todas maneras, entiendo un lado y el otro.

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  16. mamarracho: uhh ya tenes todos esos vicios??? jajaja.

    Karenvon:hay ex molestos y ex que no joden. El borrón y cuenta nueva es lo mejor, pero a quien le sale?
    Yo soy experta en volver atrás y en segundas oportunidades, juaaa. Y encima siempre tuve la (mala?) suerte de que todos mis ex (menos 1) siempre estaban dispuestos a volver, eso te complica aun más- Y ami me cuesta eso del borrón y cuenta nueva, es como que nunca termino de cerrar definitivamenteaunque no pase nada.
    Pero tenes razon, soy conciente que si no se cierra del todo una relacion anterior es muy dificil encarar una nueva relacion

    Border: de acuerdo en que hay tantas clases de separados como separados haya, pero la idea era armar algunas categorias bien conocidas por todos.
    Sabes que yo cuando estuve separada hacia exacatmente lo mismo que de casada, con la diferencia que estaba con varios hombres, pero quiero decir ni me vestía mas provocativa, ni iba a bailar, ni me hacia de nuevas amistades. En cambio mi ex, empezo a ir a bailar cuando supuestamente nunca le habia gustado ir, jaja.
    Lo familiar esta todo muy bien. Beso.

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  17. Otro estereotipo que conozco: los culposos con sus hijos (así la separación haya sido determinada por la ex mujer) y entonces te generan un montón de problemas porque tienen mal resuelto el tema de sus hijos, a los que una de repente quiere y no tiene ningún mambo con ellos.

    En cuanto al tema en general, si, los tropezones dejan moretones, yo creo que trato de llevar la mochila lo más liviana posible para no boicotearme el futuro. Sólo llevo dos enseñanzas fundamentales: la persona a la que conocés o con la que estás es así y no va a cambiar, aunque él mismo diga sin que nadie se lo pida que quiere cambiar. Eso lo tuve que aprender a fuego.
    La segunda: si la persona no sabe mantener a su ex a raya salí corriendo. También la tengo grabada a fuego.

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  18. cecy; jaj, buenisimo,a los culposos con los hijos no los conocía. Lo de cambiar lo vamos a tratar en otro post porque es un tema que da para mucho.
    Me quedó con esto que me pareció genial: "trato de llevar la mochila lo más liviana posible para no boicotearme el futuro"

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  19. Ya cuando pusiste mayores de 30 me dejaste afuera, sabelo jajaja

    Igual, te digo una cosa: salí con un flaco de 34 años y eran un pendejo, más que yo, asi que la edad no es parámetro de nada

    Igual me voy ofendida con tus limitaciones jajaj

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  20. celes: che, no fueron limitaciones, dije que los 30 eran arbitrarios. pero pasa que tampoco es comun que uno de 25 este ya separado de un matrimonio o que tenga tantas huellas de relaciones importantes anteriores.
    La edad no asegura madurez, es cierto. Pero como sea, me encantan los treintañeros. Y aulgun que otro cuarentón también.

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  21. Se me ocurre, de nuevo vos??
    como siempre muy bueno.

    Mil besos.

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  22. animal: no entendi, como de nuevo vos? estoy lenta hoy, perdón.

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  23. A ver.. conozco gente que ha tropezado mas de 2 veces con una piedra muuuy parecida y volviendo a cometer los mismos lamentos y errores.
    Tambien he conocido parejas que viven hace mas de 20 años juntos y cuando los ves parecen mas hermanos que una pareja!!
    Despues estamos los que intentamos dia a dia reconstruir la pareja. Y digo reconstruir porque no es facil mantener muchos años de matrimonio sin ninguna queja, sin ninguna fisura, sin ningun plato roto (en mi caso es un decir, pero conozco casos de platos rotos literalmente).

    Estoy de acuerdo con lo que dijo Oscar. Se ve que el "antes" de la siesta lo inspira muy bien

    Saludos perdidos!!

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  24. sophie:tenes razón, igual estás hablando de como mantener una pareja y no de como formar una nueva despues de separdos.
    Reconstruir la pareja es un esfuerzo diario, seguir eligiéndose a pesar de muchas cosas suele reconfortar.
    La "siesta" lo inspirará a Oscar? No sé, se la pasa escuchando conversaciones ajenas durante la siesta, juaa

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  25. Hay una pelicula argentina que creo que se llama "No sos vos, soy yo"
    donde bien demustran las cosas que hace un hombre cuando lo deja una pareja.

    Besote grande.

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  26. "...asumen una postura de encarar todas relaciones sin compromisos y tratan a los hombres como un objeto de satisfacción sexual y nada más..."

    Por Dios!! Dónde están esas!! Todas las que encuentro rechazan esa posibilidad, que es justo la que me calza como un guante.

    Paso el aviso de "cuarentón bien parecido y de cabeza abierta busca mujer en esas mismas condiciones para salir, charlar, reirse y matarse donde pinte como si no hubiera un mañana, para olvidarse al día siguiente (o no, pero sin presiones)"?

    No, mejor no...

    Besos

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  27. border: lo unico que recuerdo de esa peli es que el tipo andaba con un perrito en las plazas como estrategia de levante, onda para que se le acercaran a decirle, "hay que lindo cachorro, es tuyo?"

    Living: esto parece la revista semanario, donde ponen ese tipo de clasificados sobre todo con el adjetivo "bien parecido" jaja.

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  28. Uuufff...qué tema!
    A mi, por suerte, no me tocó pagar platos rotos por la ex, mi pareja siempre tuvo muy claro que conmigo todo era diferente.
    Lo que sí me toca pagar (aún) es un estereotipo femenino: la que intentó varias veces formar pareja y no le fue bien, y destila su frustración con nosotros, y con sus hijas...
    Beso, Adn.

    PD: A veces me cuesta dejar ciertos comentarios (por esto del no anonimato) cuando involucran a terceros.
    Por eso no comento, o espero que el post esté más viejo, así lo ve menos gente ;P

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  29. juliana:espero que el post esté viejo, juaa.

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