viernes, 6 de febrero de 2009

Sexo y humor

Este es un post de fin de semana. Hoy les propongo que recuerden alguna anécdota graciosa en el ámbito de lo sexual. Puede que en su momento haya sido patética y que con el tiempo se la tome con humor.
Acá van algunas que yo recuerdo:
-El día en que descubrí que la vagina es mucho más grande de lo que yo creía: una vez, en pleno acto sexual, luego de cambios varios de posiciones, a él se le sale el preservativo sin que lo notemos. Terminado el hecho, nos damos cuenta de que no lo tenía puesto. Lo buscamos por la cama, entre las sábanas y en el piso, pero no estaba. Yo descartaba que estuviera adentro mío porque no lo sentía. Ante la certeza que en la cama no estaba quedaba la certeza de que tenía que estar adentro mio. Meto dedos y no se toca nada gomoso. Voy a hacer pis y no lo siento tampoco. Trato de convencerrme de que no lo tengo. El me dice: pero te digo que si. Cazo espejito y meto mano y tampoco. Y él que me decía: vas a tener que ir al ginecólogo. Y yo: si realmente está acá no tiene forma de irse a ningun otro lado. Bueno, estaba totalmente arrugado y chiquito en un extremo lateral superior...
-El día en que descubrí que el semen es peor que una conjuntivitis: yo había escuchado eso de que el semen es bueno para la piel, pero nada sabía sobre la unión semen y conjuntivas. En un telo, un mediodía, me entra en el ojo un chorro de semen. Me lavo con agua fría, y al rato empiezo a sentir que casi no podía abrir el ojo. En cuestión de minutos, aparte del enrojecimiento del ojo tenía hinchado el párpado de arriba y el de abajo...pero muy hinchados. El tema es que salí del telo como si me hubiesen cagado a trompadas. Y lo peor es que tenía que ir a trabajar. Obviamente todos me preguntaban que me había pasado...y "bueno no sé, me debe haber entrado algo en el ojo". Varias horas duró el ojo así...
-La tarde en que casi terminamos presos: él vivía bastante alejado de la ciudad. Una tarde nos vamos para su casa a pesar de que los dos teníamos que ir a trabajar dentro de un par de horas. Llegamos a la puerta de la casa, busca en los bolsillos , en el auto y me dice con su peor cara de decepción: no tengo las llaves, me las olvidé en la oficina... Volver a buscarlas no podíamos por el tiempo. Cuestión que me dice esperame acá: se manda por el parque, se trepa al techo, y segun él de ahi bajaba a un patio desde el cual podía entrar a la casa y abrir la ventana y listo. El tema es que cuando él estaba subido al techo, justo pasa un patrullero!!!. De más está decir que bajan dos canas, y le gritan que se baje del techo. Yo no podía parar de reirme...y él les gritaba: es mi casa, me olvidé la llave. En síntesis: tuvieron que venir un par de vecinos y confirmar que él era el dueño. Y la idea era compartir un momento tranquilos alejados de todo....juaaa. Para irnos salimos por la ventana encima.

44 comentarios:

  1. Situaciones que paso el Border o la pareja de turno:

    1)La de garche con botas no la volvere a repetir.

    2)Estaba flojita de vientre la señorita con la cual compartia el embate amoroso y no tuvo mejor idea que desgraciarse en el jacuzzi.

    3)Me toca una habitacion de un hotel y cuando me apresto a ella, en el cuarto de al lado (con la puerta abierta) estaba el cerrajero
    tratando de abrir la puerta del baño.
    La damicela que estaba adentro del w.c. gritaba "abri pelotudo que mi marido me mata por que estoy llegando tarde", demas esta decir que esa vez pude hacer algo.

    4)Escaparme por una ventana con mi exmujer (etapa de noviazgo y ambos menores) cuando cayo la policia a hacer una razia al hotel de pasajeros donde parabamos cada tanto.
    Corrio tres cuadras en bolas con la pilcha en la mano.
    Sumaba tambien la historia para el posteo anterior

    Beso grande.

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  2. "El día en que descubrí que el semen es peor que una conjuntivitis"
    Jjajajajajjajajajjajajajja!!!!
    Perdón, pero no puedo parar de reirme... JJjjajajajajjajajaja...

    Muy bueeeeno!!!

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  3. jajaja El semen te deja ciega, es verdad

    Anécdotas así no sé si tengo tantas, aunque yo el sexo me lo tomo con humor, asi que siempre meto chistes cuando estoy ahí

    Una vez, me estaba mataaando en la calle con un chonguito y pasó un auto y nos gritaron: No coman delante de los pobres hijos de puta!
    Y fue medio gracioso, y vergonzoso tambien

    La otra que hice fue, la primera vez que me acabaron en la boca, apenas lo hicieron, salí corriendo al baño a escupirlo y el muchacho que estaba conmigo se cagaba de risa de la situación. Y yo, por reirse le quería dar besos en la boca diciendole que todavía quedaba más jajaja
    Si, de esta última me acuerdo y me sigo riendo

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  4. No me quiero hacer la inocente, es más, voy a pecar de boluda. ¡No tenía la menor idea de que el semen provocaba eso!. Con razón he escuchado "cerrá los ojitos..."

    Papelones, tampoco recuerdo, aunque seguro alguno habrá.

    Pagar desde el auto el turno y que salga una mano de un cajón como Dedos (de los Adams), el auto movió solo y arrasó con cajón, mano, plata. Tuvimos que bajarnos, hacer seña a la pareja que venia detrás que espere, mientras en la noche buscábamos los billetes por el piso. Menos mal que no andaba de trampa, ahora los otros dos, no lo sé.

    Frustraciones como que no me entre, cosa que no sabía que sucedía y es lo mismo que cuando al hombre no se le erecta el pene. Bueno, a mi se me cerró como si me hubiesen cosido y conste que tenía gans, pero bueh, la patrona se negó a ser visitada por el amigo.

    Manchar las sábanas con la suerte de que la otra persona puso un toallón encima y no le importó en absoluto lo ocurrido. Tampoco le afecto para seguir jugando.

    Esto no tiene que ver con el post, pero es un tema interesante que te dejo picando porque no se si me atrevo a postear.
    Hay hombres a los que no les importa que la mujer tenga su período, por el contrario hay otros a los que les importa y mucho.
    Personalmente, valoro y mucho lo primero.

    Besos.

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  5. "Quien alguna vez jugando al cocodrilo no quedo como Ronald Mc Donald"

    Frase celebre bordereana.


    P.d.: a mi no me molesta

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  6. Border: q asco lo del jacuzzi de la mina!!!! y que hiciste??
    Lo de la mina y el cerrajero genial!!!.

    Laperra: reite pero no te nos escapes. Contanos alguna historia.

    Celes: viste que hablan de las buenas propuedades del semen pero de las malas nunca te avisan!!!!!
    Porque fuiste a escupir??. Nada más lindo que te acaben en la boca y despues un buen beso.

    Maria: ya lo sabes ahora...cerrá los ojos...igual yo reconozco que tengo ojos y piel muy sensible. Yo despues de tengo que aguantar un ratito para que se me vayan los manchones rosas de todo el cuerpo, y ni hablar si el muchacho esta un poco barbudo.
    jaja, la de llevarse puesta la entrada del telo es genial. !! que suerte en serio que no estabas de trampa!
    No te entraba?? jjaa, q raro eso. Y que bronca! Falta de lubricación tal vez??
    Sobre la menstruacion voy a hacer un post pronto, ya lo pidieron ese tema.

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  7. Porque fue "algo nuevo" y me dio impresión jajajaja
    Y creo que muchos hombres no comparten tu idea de que está bueno el beso después de haberte acabado en la boca eh! jajaja

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  8. celes: bueno, los que han estado conmigo si les gusta, a casi todos y mi tb.. Ahora no me digas q estuve con todos anormales!! con razon ! jaja

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  9. Es muy loco, no creo ser la única mujer a la que le haya sucedido, pero realmente había una compuerta cerrada. Creo que me sentí virgen otra vez!!

    Después supe que es lo mismo que con la erección masculina.

    Lo del beso con la boca sucia de semen, es algo que a mi no me desagrada, por el contrario. A nosotras nos besan después de practicarnos sexo oral y por otro lado, lamemos traseros sin penas ni glorias, que por más higiene que haya, no deja de ser justamente la zona menos pulcra del cuerpo.
    Por eso, no entiendo al hombre que se regocija ensuciándote con su leche, pretendiendo te la tragues,para luego darte vuelta la cara cuando lo querés besar.
    Es como aquel que no deja que le introduzcan un dedo en su recto, pavadas!! represiónes.

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  10. La verdad chicos que lo de ustedes me supera, jajaja
    que genial.

    A mi lo único que me paso asi de recordar y nos reimos mucho, en cambios de posición le di un rodillazo que pobre le saque todas las ganas.

    Ya se mal lo mio.

    Besos

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  11. maria: no creo que seas la única. Lo raro es que te haya sucedido una única vez. Cada tema que metés me veo obligada a decirte que ya habrá post sobre el tema...jaja, es que te me adelantás a temas que yo ya tengo pensados para postear.
    La segunda parte del comentario pienso exacatamente lo mismo. Los fluidos en el sexo da lo mismo que sean femeninos o masculinos, se comparte todo. Y si, vamos por los cuerpos sin restricciones.

    Cecy: jaja, rodillazos...eso nunca. Lo que he dado más de un codazo en la nariz...sin querer obvio...

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  12. jajaja o yo estuve con anormales, andá a saber! ajajaja
    pero pibes con los que no estuve me dijeron que no les gusta jajaja

    Leí ahi de un rodillazo y me hizo acordar a una vez que estaba con mi ex haciendolo en la bañera. Yo estaba arriba y él me decía: no te estás lastimando? (porque resbalaba el piso y mis rodillas chocaban) y yo le decia: nono. Estaba re entusiasmada...
    Al otro día, dos moretones gigaaaaantes, uno en cada rodilla jajaja Pollera? no pude usar por un tiempo jaja

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  13. celes: que tema el sexo mojado...jjaja. Ahí si que hay veces que no entra.

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  14. Yo la mas rara que me paso fue con una novia, estabamos en pleno acto y el padre (pesado como ninguno) llama, ella atiende, obviamente paro y me dice "nonono, no pares, segui" despues zarparnos con chupones, marcas y demas cosas miles de veces, pero es normal eso, al menos en mi mundo.
    sigo este blog hace bocha pero es la primera vez que firmo, creo.

    Besos y abrazos.

    P.D.: El hombre que se niega a recibir un beso despues del sexo oral es puto y lo niega.

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  15. dark: bienvenido a los comentarios. jaja, que incomodo eso de estar hablando por telefono mientras...capaz que el pdre la llamaba para vigilar que estaba haciendo la nena! jajaa.
    Marcas con chupones es normal en tu mundo... Se ve que no andas de trampa.
    Respecto a la posdata no creo que se para tanto, pero que tiene un prejuicio estúpido, seguro.

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  16. EXCELENTE ENTARDA!


    anécdotas hay tantas como seres humanos... pero lo de la leche en el ojo, es un clásico de clásicos.


    keep it up!

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  17. manuel: la paja en el ojo (ajeno) ni te cuento!

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  18. ESTIMULEMOS ESTE POST
    QUE ME VENGO CAGANDO DE RISA!!!.-


    (paso mais tarde y hago memoria)

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  19. Me paso exactamente lo mismo que vos contas con el preservativo, lo encontre al dia siguiente adentro mio! Se me caia la cara de verguenza de llamarlo y decirle que lo habia encontrado.
    Otra cosa vergonzosa fue recibir un llamado de el diciendo que habia encontrado manchas de sangre en su ropa interior, preocupado si me habia lastimado y yo que no me habia dado cuenta que me habia bajado mi periodo justo en lo mejor de la accion!! siempre me pasan estas cosas a mi :(
    (www.doloresmellaman.blogspot.com)

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  20. anonimo: las dos cosas q te pasaron no son para avergonzarse!
    que suerte que te pasó lo del preservativo...me sentía sola, jaja. AL dia siguiente? ah no! yo hasta que no lo encontraba no paraba!

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  21. yo tengo una fatal!!mi marido es medico sexologo y en medio de la noche lo llamo un paciente para decirle que su mujer tenia un masajeador metido en la vagina y no se lo podía sacar!!a falta de consolador le metio un masajeador y este se fue para adentro perdido y alla nomás,por supu tuvo que ir al hospital!!de terror!!

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  22. jajaja, todos los médicos cuentan que está lleno de esos casos que se meten cosas inadecuadas en la vagina o el culo y despues no se las pueden sacar! Por eso: hay que usar juguetes para tales fines.
    Algun caso de abotonados conocen? nunca creí eso.

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  23. aaaaaaaaaaaajajajaaa, que manera de reirme.
    me voy al rio, tarde hermosa en cordoba, prometo hacer memoria y venir con alguna historia accidentada.
    Besos!

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  24. Mi viejo que es médico, una vez me contó que un tipo tenía una lamparita en el orto... se la vió en una radiografía
    Y claro, el culo succiona... lamparita de vidrio... se le rompió.... le estaba haciendo POMADA el orto

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  25. De abotonados conozco a una parejita que cada dos por tres los ves cerca de mi casa.
    Ella es una border collie y el un mezcla de calle, vereda y ovejero.
    Dos impresentables, no son ni para llevar a comer a lo de Mirtha Legrand.

    Beso grande.

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  26. la tia: aver si ese rio provee de alguna historia graciosa!

    celes: una lamparita?? juaaa, queria iluminarse el culo?? . No podés!! cualquiera se da cuenta de lo frágil q es una lapmparita!!. Q se joda por boludo, pero que dolor y que verguenza!!! y como le habran sacado los pedacitos! de las que hay muchas historias es de los que se meten un desodorante y les queda la tapa adentro...

    Border: ah si, los perros se abotonan siempre. pero en los humanos no sé si sucede, por eso quería que alguien aportara algo sobre eso.

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  27. Y hablando de todo un poco... una vez le dije... si querés que me la trague, primero probala... y bue...
    jajajaja

    Nany

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  28. Cuando el muchacho se quitó la ropa, vi que lo "suyo" era tan ENORME... que le dije que me esperara un momento... ¡¡y no volví!!!

    Soy una vergüenza!!! ajajajaa

    Saludos!!

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  29. nanys: mmm, podrías ser más explícita?

    Candorosa: juaaaa! te asustaste? el tipo todavía debe estar pensando que hizo mal...

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  30. Bueno, yo tengo una al estilo Candorosa. Le dije con cara de seriedad: Disculpame, pero eso acá no entra. Y me fui. Después volví y entró. ¡Pero dio un laburo!

    Y lo más patético fue con mi ex. Había ido al dentista y me había amalgamado la muela. En el fragor de la lucha la amalgama fue a parar a su boca y yo solo atiné a gritarle: no tragues. Le metí los dedos hasta la glotis y se lo saqué triunfante. El me miraba con cara de asco total.
    Desagradecido de mierda, che. Mirá si se le atravezaba en la garganta? Encima que le salvé la vida. Pst.

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  31. que buen post!

    a mi me agarró la policia teniendo sexo en el auto...dos veces...y las dos siendo menor, asiq el miedo q tuve ni te digo jeje

    y otra a ver...ah si, un dia llegué a mi casa de "haber ido a pasear" con mi novio...y charlando con mi hna y mi mamá, la pequeña me dice..,"Rose,tenes la pollera del revés" obvio q habia salido bien puesta de casa.
    la cara de mi madre...todavía me acuerdo y me rio jeje

    besos!

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  32. hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha bárbaro hahahahaha me he reído por montones hahahahahahahhhahahhaha de las vcs más chistosas recuerdo haciendolo y la cama se desplomó :S hahahahaha otra vez haciendolo en el carro y el freno de mano falló y nos ibamos hahahahaahaha terminamos chocando con un árbol en mitad de la noche!

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  33. (porque no se pone "jajajaj" y ponen "hahahaha"¿?)

    Inconcientemente es irritante, no me digan que no?

    (todo bien cn "mamarracho, solo es una vision muyyyyyyyyyyy personal)

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  34. Hmmmm... no, ninguna anécdota realmente graciosa. Digo, lo normal (codazos, rodillazos, cabezasos y manotazos inintencionales, caerse de la cama o tirarla de la cama por andar intentando dárle la vuelta u otra maniobra...) lo normal.

    Oh, y alguna vez que al terminar me agarró la risa, pero no fue por nada gracioso, fué que me dió mucho gusto andar tan gustoso.



    ¡Sonríe!

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  35. nadie: jajja, tampoco se iba a atragantar por una amalgama...tan grande no sería (siempre refiriéndome al tamaño de la amalgama)

    la vie: me encantó lo de la pollera al reves! me imagino el silencio que se hizo y tu cara de tragame tierra!!

    mamarracho: pinta destructivo lo tuyo, romper camas, chocar autos...será casual? viste la pelicula Crash?

    meme: tenes un mal día hoy, no?
    yo creo que el hahahaha en vez del jajaja tiene que ver con cuestiones geográficas e idiomáticas, porque los comentaristas que lo usan no son argentinos.

    generique: ah no!!! si te reis así yo no te dejo tranquilo hasta que me decís de qué te reís.

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  36. ADN: Pero si ya lo dije... y fué por nada.

    ¿Te ha pasado alguna vez que al terminar -al venirte- no puedes dejar de sonreír o te ries un poquito?

    Bueno, más o menos así me sucedió en esa particular ocasión; después de una faena particularmente intensa al terminar -al venirme- me empezó a dar un poco de risa -el gusto que tenía yo- y con la respiración entrecortada y medio sofocado pensé ¿por qué me estoy riendo? Y claro, en vez de dejar de reir, me dió más risa. Pero te digo, no era nada gracioso, era de puro gusto. "Te agarra la simpleza," dicen.




    ¡Sonríe!

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  37. generique: no , la verdad q no me pasó de reirme despues de

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  38. ADN: Bueno, pues pasa, no siempre, pero sucede, deberías intentarlo alguna vez ;)


    ¡Sonríe!

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  39. Ey! a mi me pasa de reirme! jajajajaaj, es buenisimo

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  40. Amiga!!! jajajajaj.... éste post es muy cómico y sus lectores son tremendos!!!!.... Debo confesar que hace muy poco y por primera vez en mi vida, me pasó la del preservativo olvidado adentro, le juro que no hubo caso, no lo encontré.... El tipo, un divino, desarmó la cama del telo, buscó por todos lados, y nada.... al día siguiente cayó al inodoro.... Lo metí en una bolsita y al día siguiente se lo llevé a la próxima salida... Aprendé a ponértelo bien!!!
    Después alguna que otra vez, en la oscuridad del telo (no veo demasiado bien) me he tropezado, resbalado, golpeado, etc...
    Bueno, si me acuerdo algo más le digo... Ahh... No hay nada más lindo que después de que acaba en mi boca, darle un hermoso beso para ompartir sus jugos.... y al que no le gusta no merece una buena mamada.

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  41. ale:ja, bueno, no me siento tan sola en eso de no encontrar el preservativo!
    Y si, tu última frase debería ser así.

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