sábado, 14 de abril de 2012

Del aprendizaje continuo a la seducción constante



En el contexto laboral actual cada vez se exigen más cosas: experiencia, títulos, cursos. Es el famoso "aprendizaje continuo", onda que en cuanto te dormís...sos cartera, diría el cocodrilo.
Así es que supuestamente tenés que capacitarte constantemente para mantener tu empleabilidad.
En la pareja pasa un poco lo mismo. O sea, antes, en los matrimonios clásicos donde los roles estaban bien definidos, no se planteaba esto de la seducción permanente. El "hay que seducirse todos los días" apareció con la liberación femenina y con las leyes de divorcio.
El tema es que ahora se concibe a la pareja como un espacio de placer compartido, no únicamente como una unidad tendiente a los fines de formar una familia, lo cual está muy bueno. Sin embargo, con esto de que hay que seducirse todos los días, también nos volvemos más intolerantes. Nos jode si durante tres días no nos miró o si no nos hizo un regalo el Día de San Valentín o si un domingo prefirió quedarse durmiendo y mirando tele en vez de ir a pasear con vos. La seducción constante requiere de un trabajo. Pero como pasa en el ámbito laboral, también pasa en la pareja. Hay quienes no les gusta laburar, si les ofrecen un trabajo se hacen los solidarios y lo devuelven porque seguramente otro lo necesitará más y también están los adictos al trabajo, que laburan los fines de semana y se llevan un celular de la empresa para seguir trabajando en casa.
En la pareja pasa lo mismo, están los que una vez que consiguieron la estabilidad (casamiento o pareja ya consolidada) se relajan totalmente y no cuidan el más mínimo detalle "total ya estamos juntos, ya nos elegimos" "ya sabemos que nos amamos, no tenemos que demostrarlo todos los días". Y también está el otro extremo, los que creen que si no cogen seis veces por semana, o si un día se va sin darte un beso efusivo "algo anda mal", o los hombres que no se acuestan a dormir con una remera con agujeritos porque "hay que cuidar los detalles" o las mujeres que no se animan a tener sexo alguna vez aunque no estén depiladas o no se ponen las ojotas cuando llegan a la casa para mantenerse perfectos para el otro.
Parece que encontrar el equilibrio es el mayor trabajo. Para mí la fórmula es poder relajarse, con la satisfacción que da lo ya obtenido, pero sabiendo que todo lo que se logra hay que matenerlo. La mantención debería ser la mejor época, ya no está la incomodidad, ansiedad y perfección que se pretende mostrar al principio, aparece la comodidad, la estabilidad. Hay quienes se achanchan y se relajan demasiado, con los consiguientes retos del departamento de Recursos Humanos "usted ya no trabaja como antes, no estamos conformes con su rendimiento, qué podría hacer para volver a ser un buen trabajador?". ALgunos, después de eso se motivan y otros se achanchan más y hay quienes logran el punto de equilibrio, ese que permite unir el amor y la pasión, con la estabilidad y la comodidad.
¿ustedes como hacen para lograr ese punto de equilibrio que permite que una pareja sea a la vez duradera y placentera?

27 comentarios:

  1. Eh... Yo adhiero con lo de la relajacion pero no el achanchamiento, ningun extremo es bueno, estar constantemente encima del otro cansa, ser indiferente bajonea. Aparte, si estas constantemente encima del otro es como que... se gastan todos los cartuchos a la vez, y para mas adelante no queda nada, y ahi es donde se desgasta prematuramente la relación. pasa lo mismo que si no se da pelota nunca, uno se cansa de la constante "nada" en una relacion... asi que ... tiene que ser 50% 50%

    eh..... y con respecto a lo que se hablaba el post anterior, voy a decir algo.....
    "migraña"
    listo, nada mas xD

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  2. La verdad, no tengo respuesta en otra ocasión.
    Creo que ha de haber un poco de todo, ni mucho ni poco... y sobre todo y esencial, por ambas partes.
    En una pareja puede que uno de los dos sea más mimoso, más dado a las muestras de cariño y a esos pequeños detalles que van manteniendo la relación en ese puntito maravilloso. Pero el otro debe participar también. Uno solo no puede mantener el cariño por los dos.
    Pero no lo sé...está claro que yo no supe hacerlo.

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  3. Yo creo que cada pareja va encontrando sus tiempos que a veces se ajustan y a veces no. Relajarse no está mal.....es necesario porqué sino reventás de la exigencia igual que con un trabajo ( ya que hacés la comparación). En estos momentos y para responder tu pregunta te digo que lo que en mi pareja se usa totalmente para cubrir alguna desigualdad es el humor. Ese es el factor del equilibrio además, desde luego, del aprendizaje que ambos hicimos de relaciones anteriores desequilibradas.

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  4. rocio: encontrar el punto medio es lo ideal, es tema es darse cuenta donde está.

    belkis: es cierto, las demostraciones de cariño son necesarias en partes similares. Es muy dificil vivir con una persona incapaz de mostrar sus sentimientos o que lo hace sólo una vez al año. Si no hay de los dos lados un poco, no alcanza.

    Dany: en realidad la respuesta la diste en el último comentario. Volver a dejar un beso ya puede ser un factor de mantenimiento.

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  5. Un par, son dos cosas iguales, una pereja no, son cosas parecidas, similares pero no iguales, es la misma diferencia entre calle y calleja...siempre en una pareja va haber alguien que sea mimoso, mas cariñoso, mas pachorra, mas hablador que el otro y eso no cambia en general, y tambien hay momentos en que uno quiere mas intensamente que el otro, pero esto si suele cambiar no es lineal, a veces uno, a veces otro y otras los dos al mismo tiempo. La pareja no solo es un pacto en las cosas basicas, tambien un repactado constante en cosas que no lo son tanto, y creo que sobre todo hay que darle las rzones del porque te eligieron, no digo todos los dias, pero si cada tanto...esa historia de que hay que seducirse todos los dias esta muy linda, pero nadie la puede sostener todo el tiempo, porque no todo el tiempo necesitamos lo mismo, a veces en lugar de coger son mejor unos mimos, a veces solo con un estar abrazo sirve, o simplemente hacar nada es lo que se necesita en ese momento. El yeite esta entonces en estar en sintonia, tener la onda de tu pareja y viceversa.

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  6. cesar: me gustó eso de que un par no es lo mismo que una pareja, es cierto. Es lógico que los dos sean diferentes pero algo hubo por el que el otro nos atrajo. Y sí, creo que en momentos de crisis, repensar lo que nos enoamoró y repactar es una buena técnica.
    Y tampoco es una tragedia no tener ganas de coger a veces. El tema sí me parece que es no creer que las cosas suceden solas...digo, lo lindo de la vida es poder elegir que hacemos con nuestra vida y llevarla hacia el lado que queremos. Y para eso, hay que trabajar.

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  7. Hoy, si me pusiese en pareja, sería de los cariñosos, medio melosos por momentos y eso es algo que me competería a mi equilibrar. Me gusta despertarla con el desayuno ya hecho. Que se estire mientras huele el olorcito a café con leche y medialunas del desayuno o sino el que le gustase. Esta sería una costumbre que no perdería nunca por gusto irrefrenable, otras seguramente si.

    Este tipo de cosas, "para mi, eh, para mi" diría con esa voz el Doc Bilardo, se deben hablar. Para lograr el equilibrio se deben buscar puntos homogéneos, sino lo veo muy difícil el "probar y errar".

    Saludos!!!

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  8. Perdón, me digo que me competería a mi equilibrar porque puede ser muy contraproducente, se pasa del cariñoso/meloso al cargoso con mucha facilidad. Ahí tá.

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  9. Muy buen post ADN, muy interesante metáfora y coincido con casi todo. La verdad que no sé, no tengo un método, más bien diría que intento no "entrometerme ni dejar que se entrometan conmigo" pero la línea entre entro y comprometo es muy delgada. Algunas veces no se llega. Es que tiendo a levantar paredes que son prácticamente inexpugnables. Yo hace años que no paso del entro, salvo con un ligero toque de comprometo, en cuanto a la parte de no "hacer cagadas y ser fiel". Es que ser leal a mi esencia parece funcionar sólo para mí, y hasta ahí nomás. El tiempo dirá.

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  10. Nunca compré esta idea relativamente novedosa de que hay que seducir a la pareja todos los días o arrancar cada mañana como si recién te conocieras. Me parece una pavada. Y me permito afirmar que cualquier pareja que pretenda sustentarse de ese modo tiene compradas todos los números de la rifa de un fracaso.
    La seducción es, esencialmente, una mentira. Compartida, conocida, pero mentira. Yo sé que no sos todos los días tan linda, tan bien producida ni tan sonriente como cuando te conozco. Ni me festejarás en el futuro los chistes bobos o te maravillarás como si fuera la primera vez que ves un auto, y encima limpio. Y vos sospechás, si no sos muy gila, que no siempre voy a andar con ese olorcito a perfume, ni soy taaaaan fana del cine iraní ni de leer a Proust. Tiro más a Olé.
    Toda la artillería de la seducción es para llegar a un cierto punto, alcanzado el cual se muestra de a poco la verdad. Si es muy horrible, se pudre enseguida. Si no, la cosa puede durar. Pero me atrevería a asegurar que, si dura, va a tener muy poco que ver con el beso de despedida al salir al laburo o las flores el día del aniversario. Que son sólo detalles superfluos.
    Mi impresión, que acaso tenga un toque de cinismo, es que a la larga lo que aburre es la repetición. Si es la de ver un cerdo mirando fútbol desparramado en el sillón seguramente va a ser antes que si se trata de un atleta perfumado y salidor. Pero a la larga, es lo mismo. Los ravioles y la milanesa, según el léxico ya conocido aquí. El faisán todos los días te aburre. Nicole Neumann tarda más en cansarte que Doña Florinda, pero a la larga hasta el Poroto Cubero se pega unas cuadras a contramano...
    Y si no lo hace - que los hay!!! - es por cosas mucho más profundas y menos visibles que una caja de bombones o una ida al teatro. En lo que a mí respecta, diría que es por un milagro. El/La que elige no buscar por afuera no lo hace porque la sedujeron esa mañana, sino porque el gusto por lo que encontró cuando la sedujeron hace 10 años todavía le dura...

    AH...!! Y no entendí lo de la migraña...

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  11. Preguntenle a Darkito lo de la migraña xD

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  12. Si supiéramos que Darkito está vivo no nos preocuparíamos tanto...

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  13. Nosotros apostamos a mantener una pareja donde podamos renovarnos, explorar... y el equilibrio pasa por hacer un buen mix de los dos, lo relajado mío, y lo exigente de él. Los dos hacemos un esfuerzo y, por supuesto, disfrutamos muchísismo. ¿Sexo 6 veces por semana...??? como mínimo...!!! jajaja...
    Eso nos mantiene siempre bien...!!!
    besos

    ella

    evidentemente, es un tema que interesa...
    por supuesto que cada pareja tiene "su propio modelo"... no hay recetas ni esquemas "a priori"...
    Tampoco "un equilibrio" al que haya que intentar llegar.
    Creo que cada pareja tiene su propio equilibrio, que no tiene que coincidir con el de otra pareja.
    Es una búsqueda permanente, a veces te pasás de "relajado" y otras de "exigente y/o autoexigente".
    Nuestro equilibrio es mucho más cercano al de la permanete búsqueda, que al modelo "relajado".
    No es garantía de nada... sólo es el lugar en el que mejor nos sentimos...
    besos

    él

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  14. Uno no de deja de ser individual por estar en pareja. Cada cual mantiene sus gustos y conserva sus propios tiempos. El tema es congeniar. Saber llevar el ritmo. Entender que aunque convivamos no dejamos de "ser"
    Creo que el respeto es algo fundamental. Cuando estás en pareja hay que darle mucho valor a eso. Al espacio. A las ganas. Y coincido con Dany. El HUMOR. No hay un aliado tan fenomenal como el humor.
    Salute a la barra!

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  15. Creo que es la primera vez que lo voy a decir asi, sin tapujos, pero ..... (me cuesta, ustedes comprenderán) .... estoy de acuerdo con Oscar.

    La seducción constante es desgastante tanto para el seductor como para el seducido.
    Somos como somos, y si al otro le cierra ¡aleluya!
    Y si no le cierra .... a otra cosa mariposa.
    Uno no puede estar permanentemente midiendo, pensando en lo que el otro va a pensar, tratando de callarse para que no se enoje, tratando de reirse para que se sienta bien.

    La clave para que una pareja dure no es la seducción constante. La clave es que al otro le guste como sos, sin necesidad de recurrir a poses telenovelescas.



    No escojas solo una parte
    tomame como me doy
    entero y tal como soy
    No vayas a equivocarte

    Soy sinceramente tuyo
    pero no quiero mi amor
    ir por tu vida de visita
    vestido para la ocasion
    Preferiria con el tiempo
    reconocerme sin rubor.

    ...

    Y no es prudente ir camuflado
    eternamente por ahi
    ni por estar junto a ti
    ni para ir a ningun lado

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  16. cesar; lo del desayuno muy lindo para días especiales, quizas si se hace todos los días pierde un poco de magia. Y lamentablemente, a veces la vida nos lleva a tener que privilegiar otras cosas, llegar temprano a trabajar en vez de arrumacos en la cama, aunque esto último realmente sea mucho más lindo.
    Ser cariñoso es imprescindible, ser meloso puede ser molesto, por lo tanto la tarea es encontrar el equilibrio o la compañera que le guste todo ese amor que tenés para ofrecer.

    Ato: digamos que lo de ser fiel es discutible si es una factor de mantenimiento de la pareja. Igualmente, no hay fórmulas para el éxito. Pero "no entrometerme ni dejar que se entrometan conmigo" puede ser una buena forma de mantener la distancia.

    oscar: decir que la seducción es una mentira es como muy fuerte, yo diría más bien que es una ilusión en donde ambos participan del encantamiento, pero sabiendo que la magia es mientras crean en ella. "te maravillarás como si fuera la primera vez que ves un auto, y encima limpio." jajaja. Hace tanto que yo no veo un auto limpio! juaa.
    Seguro que para una pareja dure y sea feliz no alcanza con el beso de despedida al salir al laburo o las flores el día del aniversario, pero digamos que igual los detalles son importantes, tampoco al extremo, pero sí son importantes, básicamente porque son cosas lindas.
    Digamos que para vos una pareja larga está condenada necesariamente al fracaso. Es posible, a no ser, que como el camaleon se vayan camuflando los dos miembros de la pareja, o combinen beneficios alimentarios de ravioles y milanesas.

    Rocio: si Darkito no quiere hacer nada porque le duele la cabeza que venga que le damos aspirinas.

    nosotros dos. Ella: hacer un mix esta bueno, complementarse. Lo del sexo y la frecuencia sexual da para un post, pero yo a lo que voy es que una pareja puede ser feliz teniendo sexo una vez a la semana o todos los días, si es que los dos estan satisfechos con eso. El tema es no coger "porque hay que hacerlo", a eso voy. Si es por ganas, que sea una vez o siete esta bueno igual-
    El: yo sí creo en un equilibrio, y es el que combina amor, pasión con comodidad y tranquilidad. Ojo, no digo que conduzca necesariamente al éxito pero hoy por hoy me aburriría mucho la necesidad de la seducción constante, lo que no quiere decir que no cuide detalles y esas cosas.

    Bee; lo primero que decís es como el ABC de la pareja,si no se entiendo eso ya el camino hacia el fracaso está marcado. Y sí, el respeto es el valor más importante en la pareja y para mi tiene que aparecer antes que el amor inclusive. Y el humor sirve para muchas cosas en la vida, pero no es fácil aprender a usarlo en los momentos adecuados.

    Malena: no le avives el ego a Oscar, que dentro de un rato salta diciendo: y sí, yo tenía razón...el culo no se toca!
    Y no, no está bueno estar pensando constantemente en si al otro le gusta lo que haces, pero sí esta bueno a veces hacer cosas que sabemos que a él o a ella les gustan. En el complacer y consentir también hay algo de amor, claro que esto deben ser excepciones y no la regla.

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    Respuestas
    1. ¡Claro que está bueno! Siempre que complacer y consentir esté dentro de tu naturaleza. A mi me encantan los mimos, arrumacos y gestos de cariño con la persona que amo, pero no lo hago como parte de un ejercicio de seducción. Lo hago porque soy así.

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    2. Es probable, pero hoy día es lo único que tengo.

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    3. Malena: entiendo y estoy de acuerdo con lo de los mimos. Pero con complacer o consentir me referia a por ejemplo...no tenes ganas de cocinar hoy, pero sabes que el viene de viajar 12 horas y que tiene ganas de comer tal cosa...y bueno, se lo haces. Digo alguna vez, no todos los días complacer porque ahí estaria lo que vos decis: Ya la complacencia sería parte de la personalidad. No es mi caso.

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    4. Bueno, yo soy de hacer esas cosas .... pero, insisto, porque soy así. Porque me hace feliz a mí. Hacer un sacrificio que para mi es pequeño, como ponerme a cocinar, y saber que le va a encantar llegar y que esté la comida en la mesa me pone bien. No lo hago como un tirón de huevos. Si fuera así, no lo haría.
      A esta altura de mi vida no hago nada que no tenga ganas por complacer a otro. Si lo hago, es porque quiero.


      Salgamos del ámbito de la pareja: cuando mis hijos se terminan de bañar tienen el toallón preparadito, la ropa en la punta de la cama, cuando los reto es generalmente usando el humor (y creeme que me hacen caso), cuando llueve les preparo tortas fritas. ¿Los quiero seducir? NOOOOOOO. Los quiero mimar. ¿Lo hago rezongando y bajo protesta? NOOOOOOO. Me hace feliz verlos felices. Si un día no tengo ganas, que se vayan a la panadería y compren hechos, caramba.


      No creo en que la seducción o el complacer al otro deba ser un trabajo. Te tiene que salir naturalmente. Si no te sale, a la larga tirás todo al carajo porque no lo aguantás más.

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    5. malena...
      decís, más arriba...

      -"¡Claro que está bueno! Siempre que complacer y consentir esté dentro de tu naturaleza. A mi me encantan los mimos, arrumacos y gestos de cariño con la persona que amo, pero no lo hago como parte de un ejercicio de seducción. Lo hago porque soy así."

      y... si sos así... capaz que sos seductora... no te lo proponés, simplemente te sale... lo que no tiene nada de malo, es una característica... muy agradable, si me lo preguntás...
      yo no veo nada de malo en seducir, tratar de agradar al otro... por supuesto que no tiene que ser forzado, pero si te sale, por qué reprimirlo... ¿no...???
      besos

      él

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    6. claro, coincido, el querer complacer al otro forma parte del amor también, siempre que no sea una postura y que se disfrute de eso.

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  17. esto de las parejas es un apostolado.
    hay que trabajarlas tooodos los días.
    con un poquito de tolerancia, claro está.
    ahora, mi tolerancia llega hasta las chancletas con medias.

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  18. f: jjaaja, las medias con chancletas es tu límite...esta bien.

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