lunes, 18 de mayo de 2009

Embole en la pareja.

En un comentario en el post anterior yo decía que el amor era la ilusión que posilitaba creer en la magia. Y mientras esa ilusión llamada amor perdure, la magia seguirá asombrándonos y haciéndonos sonreir. Pero la magia suele no ser eterna. O al menos es intermitente.
Lo cierto es que el deseo siempre necesita del no tener. Se desea lo que no se tiene. Esa es la mecánica del deseo, de hecho es el deseo el que nos mantiene vivos, el que nos pone metas, el que motoriza nuestra vida. Pero el tiempo, la rutina, los hijos si los hay, los problemas económicos si los hay, forman un conglomerado en que el deseo puede ausentarse de a ratos. A veces para no volver, y a veces para volver con un poco de esfuerzo de ambas partes.
Suele pasar que a menudo nos molestan las mismas cosas que antes nos enamoraron. Es bastante común que la chica que se enamoró del pibe que se hacía el Che Guevara, hoy esté aburrida y hasta le moleste que él ande siempre sin un peso. O la chica que se enamoró del deportista ese que le dedicaba sus trofeos, y que hoy está podrida de que él se vaya cuatro veces por semana a entrenar. O lo mismo puede aplicarse a ese hombre que se enamoró de la chica sexy, esa de los escotes promienentes de la que hablaban todos en la oficina. Y hoy, el tipo no soporta que los hombres la miren y que ella sea tan provocativa. O el hombre que se enamoró de esa mujer tan independiente que hacía y deshacía sin pedir ayuda, y que hoy él no se banque que ella no esté mucho en la casa o que no le consulte las cosas que hace.
Lo cierto es que cuando empiezan a pesar algunas de estas cosas o cuando se empieza a sentir que el otro está lejos , la pareja puede aburrirnos. Falta de magia, tal vez. Habrá que volver a creer en la ilusión o re armar esa ilusión para que nos vuelva a sorprender. El embole en la pareja es esa sensación de que si hoy nos quedamos cuatro horas seguidas tirados en un sillón sabemos de antemano que nos vamos a aburrir, que lo que podamos hablar ya lo sabemos. Porque la pareja se vuelve predecible, porque ya sabemos lo que opina de todo, lo que nos va a regalar para el cumpleaños y la remera que se va a poner para dormir.
Hay parejas que viven emboladas 25 años más, acostrumbrándose, resignándose, acomodándose. Hay otros que al primer período de embole no se la bancan y se separan y hay otras que tratan de volver a elgirse con todo lo que ella implica. Pero lo peor, me parece, es cuando los dos están aburridos y ninguno se anima a plantearlo. Porque plantearlo significa reconocerlo y asumirlo y saber que algo hay que hacer.

43 comentarios:

  1. Un pre-comentario, cuando termine Lost vuelvo... ;-)
    Respecto de lo que decís por la mitad del post. Podría resumirse así: aquello que te acercó, es lo que te apartará.
    Yo fui el primer sorprendido al reconocer cuánto hay de cierto en esto que una vez me dijeron...

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  2. Oscar: pero otra vez sopa...tendria que haber hecho un post sobre sexo desenfrenado...
    "aquello que te acercó, es lo que te apartará." sí, pero como puede ser que suceda eso...

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  3. Ok, acá estoy...
    En realidad lo tuyo es una descripción de una realidad. Pero el "algo hay que hacer" es una expresión de deseos sin mayor asidero. Es como si yo te dijera que cada año que pasa estamos más cerca de morirnos y "algo hay que hacer". Si... jodernos.
    El aburrimiento, acostumbramiento o "embole" que va apareciendo con los años de convivencia no es privativo de la pareja. Te pasa con tus padres, con tus hijos, con tus amigos y con tus compañeros de laburo. A la vez número trescientos que te hacen el mismo chiste cuando llevás determinada ropa o comentás alguna cosa, te dan ganas de matarlos. Pero es lo mismo que si leés diez veces un libro o ves la misma película: es imposible que te resulte sorprendente o novedosa. No hay nada que hacer, es inevitable como el paso del tiempo. Y aquí paso a dar lo que para mi es la clave de si una pareja debe mantenerse o terminar, en todo tiempo y lugar: lo único que se puede hacer es preguntarse: "¿estoy mejor con esta persona a la que le conozco cada gesto, cada tic, cada gusto y cada capricho, o estaría mejor sólo?". Y si uno tiene los huevos necesarios, obrar en consecuencia.
    A veces, aunque no resulte sorprendente o mágica, la pareja sigue valiendo la pena.

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  4. oscar: con el algo hay que hacer, quise expresar que podesactuar por inercia o rescatar algunas cosas y resaltarlas, para ponerle un poco de onda.
    Igualmente, lo que dijiste, es más o menos lo que yo queria expresar. Que a veces la magia puede no estar pero puede seguir valiendo la pena.

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  5. "A veces, aunque no resulte sorprendente o mágica, la pareja sigue valiendo la pena."


    Sobre todo, si no corre sangre y no estamos solos...

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  6. no se adn. mis relaciones son cortas y efimeras. bah.

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  7. "Lo cierto es que el deseo siempre necesita del no tener. Se desea lo que no se tiene. Esa es la mecánica del deseo, de hecho es el deseo el que nos mantiene vivos, el que nos pone metas, el que motoriza nuestra vida"... Genial esa frase! Me encantó! Es como un post adentro de otro post... Y tan ciertos ambos...

    Saludos!

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  8. maria: obvio, mientras no corra sangre y haya cosas rescatables y haya respeto. El "si no estamos solos" no entendí lo que quisiste decir.

    yle: jaja, bueno, anda sabiendo que hay cosas que parecen que son siempre así.

    Princesa: un post dentro de otro post. Puede ser. Si tuvieramos que hacer un gráfico de este post pondriamos un circulo simbolizando el deseo y otro circulo más grande conteniéndolo, que sería la pareja. O en realidad sería al revés? y la pareja es una parte nuestro deseo?

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  9. Creo que el aburrimiento es la base de los divorcios, quien se querría separar de estar pasandola bien?.
    Comentario obvio si los hay, pero es tarde y no se me ocurre nada.
    Un beso.

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  10. creo que cuando se esta embolado en una relación, si el amor fue el que los unio hay que ser honesto y plantearolo, buscar una soluccion poner un plazo y ver si no se arreglo, bueno me voy y si algun dia nos podemos volver a intentar mejor pero obviamente los deben estar de acuerdo.
    eso creo que seria lo mas honesto
    por lo contrario sino hay amor, es raro que se pueda ser honesto.

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  11. hay alguien aqui felizmente casado por muchos años??

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  12. Me parece que hay que separar un par de cosas, los matrimonios de ahora muchas veces ante cualquier boludez en su gran mayoria se separa alegando diferencias irreconciliables.
    Antes, se preponderaba el dialogo, ahora tambien pero con el abogado en la corte.

    Fuera de broma me parece que lo que mata siempre al matrimonio o la pareja es el aburrimiento, no el costumbrismo.

    Beso grande.

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  13. El embole es subjetivo y no es el mismo en cada uno de nosotros.
    Si se juntan dos que se embolan facil mmmmmmm. Lo que a uno lo embola a otro lo divierte. Esa es la ventaja de las parejas donde los dos son distintos, es mas difícil aburrirse. Igual
    no creo que el embole sea un factor desencadenante de una ruptura. Pero si es un componente mas de la corrosión, si el embole persiste y se suma a otros factores, entonces fuiste.
    La confianza y el concederse espacios propios es una manera de salir de ese embole. Darse oxigeno, tener libertades sin romper la fidelidad, eso ayuda.
    El peor enemigo de una pareja es el transcurso del tiempo.

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  14. No sé che
    Mis relaciones no son las máaaaaaas largas del mundo como para decir algo

    Pero Sabina dice: hace demasiados meses que mis payasadas no provocan tus ganas de reir

    Algo de eso hay, como decis vos, de cansancio, de falta de deseo
    Mirá qué poco me dura el deseo a mi! jajajaj

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  15. uy uy uy que tema!!!
    creo que me volví muy cínica con respecto a la pareja. Pero con un gataflorismo total, sigo creyendo que es posible y haciendo cosas en esa dirección.
    Quizás la vida me sorprenda.

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  16. El verdadero interés, la pasión, el deseo, las ganas duran sólo 7 meses...
    Después es costumbre.
    No sabés cuanto se aprendí por mirar a los "grandes".
    Triste.

    Saludos

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  17. Buenas

    Mis viejos llevan 38 años de casados y aparentemente van bien.
    Las discusiones no han sido gran cosa en los 20 años que vivi con ellos. Aunque.......no creo en el amor eterno, las personas vamos quemando etapas y parejas.
    Mi matrimonio duro 14 años y para mi estuvo perfecto.
    No hay que acostumbrarse al aburrimiento , es el unico consejor que puedo dar desde mi lugar.

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  18. Cual es el mejor afrodisíaco en una pareja? la comunicaciòn, el diálogo. Decir, con algo de anestecia pero sin vueltas, lo que nos pasa. Y alli salir adelante, porque la confianza y los códigos que en ella se generan son lo mejor que se tiene en una pareja de años o no?

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  19. como dijeron recién, en la vida hay mil cosas que te molestan, relaciones, costumbres, lo que sea.., y sinceramente no creo que sirve "proponerse" cambiarlas o evitarlas, mas vale hay que buscar la forma de convivir con ellas y ver cuánto me joden.
    Y si hablamos de la pareja, hay que ser lo suficientemente maduro como para hacer introspeccion y averiguar si "me voy a bancar" vivir de esta manera, si vale la pena compartir los dias con esta persona o si realmente es mejor poner punto final y a otra cosa.

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  20. Me refiero a cuando hay hijos de por medio del cual somos responsables. Ellos no elijen venir al mundo, nosotros los traemos, por lo que no considero que se pueda decidir de buena a primeras y en algunos casos más de una vez, tomar distancia.
    Por eso creo que si no corre sangre, aunque la relacion esté apagada, hay que hacerse cargo y poner el pecho a las balas.

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  21. En general la pareja es dinámica, no puede ni debe de ninguna manera quedarse estancada. Eso implica evolucionar acorde al crecimiento personal también. No se piensa ni desea lo mismo a los 15 , 20, 40, y el que en eso se queda peca de desubicado aún en su entorno. Hay cuestiones muy personales también y da para largo.
    A parte de todo esto una de las peores cosas, será porque me ocurrió, es anamorarse de "una pantalla" o sea cuando te hacen comer gato por liebre (era así?) y cuando reaccionas lo que tenés al lado no es ni la sombra de lo que te vendieron y el DESEO equivale a nada.
    Mil cariños

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  22. dark: obvio pero real, creo que tiene que ver con eso.

    fauntella: a eso me referia yo con que hay que hacer algo. No sé si está bueno acostubrarse al embole, lo mejor es plantearlo y ver, entre los dos, cuanto se está dispuesto a hacer para estar mejor. Si sigue estando la base afectiva se puede mejorar, sino está,a otra cosa.

    yle: la felicidad es intermitente, no creo que nadie pueda ser feliz continuadamente por 20 años.

    border: ja es cierto. La madre de una de mis amigas siempre dice eso, que hoy las parejas se separan ante la primer crisis. Puede ser que sea así y creo que tiene que ver con las caracteristicas de la sociedad y de la epoca. Todo es rápido, inestable y efimero...porque no lo iba a ser la pareja?

    carlos: yo me referia a aburrirse de cosas que antes nos gustaban. De aburrirnos con la persona con la que antes la pasabamos siempre bien. No hablo de un embole individual, sino de un aburrimiento en la pareja.
    "El peor enemigo de una pareja es el transcurso del tiempo." que loco esto...entonces deberiamos plantear de antemano relaciones de poco tiempo?

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  23. celes: esa frase de Sabina y el tema en general resume bastante la idea que quise trasmitir en el post.

    nadasepierde: esta muy bien, hay que seguir creyendo a pesar de...de eso se trata el amor, de creer en él.

    aurora: 7 meses????? no será muy poco?? querés matarnos a todos? jaja.

    personajes: me gustó lo de "aparentemente van bien". Todo es aparente en las parejas de afuera, incluso en la de nuestros padres. Solo los dos miembros de la pareja saben como son las cosas. Puede ser que haya pareja que sigan amandose y desenadose por 50 años, pero creo que son las excepciones. La mayoria llega por afecto, compañia, compañerismo, costumbre, falta de valor, comodidad, etc.
    Ojalá, igualmente, todos podamos llegar a 40 años de pareja al menos con cariño y compañerismo y respeto.

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  24. doc: no tengo dudas de que la comunicacion y el diálogo son importantísimos en la pareja, pero de ahí a considerarlos como afrodisíacos...no sé, además en todas las parejas los diálogos no son generalmente racionales, hay metacomunicacion, hay cosas que no se dicen, hay mentiras piadosas, hay reproches, hay celos. Claro que srive el dialogo, pero no siempre es una afrodiasiaco.

    Laura: creo que de eso se trata, si ver si hay cosas rescatables de la pareja y si uno estaría mejor solo que con la pareja. pero eso también es dificil de darse cuenta.

    Maria: ah si, es cierto. Los hijos son un factor importantísimo en la pareja. De hecho, todas las parejas cambian mucho con la llegada de los hijos. Ya nada es lo mismo, y una separacion se pìensa 15 veces más que si no se tiene hijos.

    milveces; la pareja es dinámica, pero a veces pasan años por inercia. Como esas parejas que les preguntas como estan y dicen: "estamos", ni bien ni mal, solo estamos.

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  25. Creo que el post da para dos temas distintos, uno es el aburrimiento en la pareja y el otro es qué hacer cuando "eso" que te enamoraba al principio ahora te da ganas de matar a tu pareja.

    En el primer caso es algo complicado... hay que buscar el motivo del aburrimiento y ver como solucionarlo. Si se tienen ganas, desde luego.

    En el segundo caso, tambien hay que saber el motivo de ese rechazo.

    Quiza el rechazo sea pasajero, debido a un problema propio (catarsis de otros problemas, malhumor, crisis personal, etc).

    O quizá, luego de un tiempo nos damos cuenta que con tal de enamorarnos nos mentimos al principio y ahora nos toca ver la verdad cara a cara.

    Saludos.

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  26. adn: el embole de pareja puede ser porque uno de los dos es propenso a aburrirse. Y no por un problema "de" la pareja. A eso me refería con lo individual.
    Asi como se embola de otras cosas, se embola en el trabajo, o de los amigos, o de los pasatiempos, tambien se aburre de la pareja. Hay gente asi. Y otra gente no es asi. Hay gente que la rutina la mata y otra que vive bien con ella. Entonces en estos casos ya estan predispuestos al embole de la pareja o su resistencia es mucho menor. Si armas una relación con alguien y a los 5 años empieza con me aburro de...o me aburro con...prendele velas a San Valentín, porque fija que no llegas ni a los 10. Por eso digo que el paso del tiempo en una situación como esta (donde uno de los dos o peor, los dos son "propensos" al embole) es determinante, una crónica de una muerte anunciada.

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  27. deseo lo que no tengo cierto,muy cierto si,si .mi ex pareja no era predecible todo lo contrario "nunca iva a saber con que me iva a salir ahora este hombre " ,mi amor se desgasto,los sentimientos cambian ,pero no se si me aburri....

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  28. che adn totalmente coincido con lo qe dijo carlos ,El peor enemigo de una pareja es el transcurso del tiempo... si si

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  29. marian: interesante las dos cuestiones que planteas. "luego de un tiempo nos damos cuenta que con tal de enamorarnos nos mentimos al principio y ahora nos toca ver la verdad cara a cara." es cierto eso, a veces compramos una ilusión con el moño y todo, y despues empezamos a ver en serio.

    Carlos: las personas que se aburren de todo...no lo habia pensado. Hay gente que es naturalmente inestable, es cierto. Y es logico que se aburra al poco tiempo. Ojalá se aburran a los 5 años!! hay quien se aburre a los 6 meses!

    Lidia: yo tb. coincido en que El peor enemigo de una pareja es el transcurso del tiempo. Pero a la vez me pregunto: si estamos convencidos de esto, porque a pesar de todo aspiramos a la apreja duradera?

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  30. Hola amiga!! Solo me aburrí con una pareja, mi ex marido... eramos demasiado parecidos, los mismos, gustos, las mismas individualidades, los mismos egoísmos, jajaja.... Primero empezamos por dejar de divertirnos juntos, luego por dejar de hacer aquellas cosas que tanto nos gustaban (sexo) uno con el otro... y mansamente decidimos separarnos uno del otro... Para aburrirme, lo hago solita, que bien me sale. Con mis siguientes parejas ya no logramos mantener nuestra mutua atención por más de 7 meses, nos embolamos antes, jaja... En fin... algunas personas nacemos para estar sin pareja, que no es lo mismo que estar solas.
    Es muy interesante éste tema, nos hace reflexionar....
    Besotessss!!!!

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  31. ale: vos tb. con lo de los 7 meses!!!???
    Describiste bien los pasos que va siguiendo el embole: Primero empezamos por dejar de divertirnos juntos, luego por dejar de hacer aquellas cosas que tanto nos gustaban (sexo) uno con el otro... y mansamente decidimos separarnos uno del otro...

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  32. JUSTO!
    Cuando una pareja se separa, hablo depareja joven, debajo de los 25. Por momentos se siente que no hay arreglo, la pareja se desgastó muchisimo, por responsabilidad de ambos. Pero por otros momentos se sigue creyendo que todavía es posible hacer algo al respecto, aunque ya se haya intentado unas cuantas veces. Eso es por falta de madurez para enfrentar la realidad del fin de la pareja, o porque sigue habiendo amor y por lo tanto esperanza?

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  33. Nada en la vida es diversión, felicidad y maravillas todo el tiempo!!!

    Una pareja, que se ha elegido para convivir, va conociendo y sobrellevando los pro y los contra de la realidad cotidiana...
    No es fácil, pero toda etapa de embole tiene salvación!!!!

    Obviamente, si los integrantes de la pareja desean salvar algo...

    Saludos!!!

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  34. Mi novia me dijo que para no aburrirnos en la pareja iba a bailarme en el caño!!

    :P

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  35. No pongas en boca de tu novia palabras que YO no dije.

    Y no traigas los problemas de pareja acá para ventilarlos frente a los lectores de ADN.

    :P

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  36. JUazzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, sabia que iba a saltar jajajajajajajajaja

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  37. nadie??? nadie esta felizmente casado por montones de años???... bah... entonces ke carajos hago buscando el amor eterno? una mierda. a coger y cantar de ahora en adelante.

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  38. q tema!!!


    creo q es uno de los grandes temas!!

    yo siempre en algun punto me empiezo a aburrir con mi pareja...y paf!! es el principio del fin...

    capaz no llegó la indicada nose...siemprre dicen eso...como un motivo que me quita responzabilidad

    nose

    beso!

    me encanta mal tu blog
    lo recomiendo

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  39. marianela: si tu intencion era hacer una pregunta, no tengo la respuesta, supongo que a veces es falta de amor y otras falta de compromiso y de ganas

    la candorosa:claro, el factor determinante es que siga habiendo ganas de mejorar y cambiar las cosas

    border: en un caño privado o público??

    borderina: eso, los trtapitos se secan en casa

    yle: no sabria decirte si nadie. Pero el amor eterno es como la busqueda de la verdad en la ciencia. Aunque sepamos que quizas nunca llegguemos a encontrarla, hay que actuar siempre como si fuera posible.

    Luis; al cuanto tiempo te empezás a aburrir?

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  40. amor eterno...?jajajaamor eterno es el que es utopico, aquel q no conoció el desgaste ni los problemas ni la convivencia...osea el eterno noviazgo...

    todavia no lo vivi pero lo vivo a traves de mis conocidos...y podria decirq la amistad es eterna..después de unos cuantos años, mientras esa pasión, pasa a ser amistad, un amor tibio...amor en caso de que lo haya claro...

    creo q si hay amor..todo se puede salvar...circunstancias y desgaste siempre hay, pero si reconocen el amor y respeto y eso prevalece pese a todo...se puede sobrevivir a todo...cuantas parejas inclusive divorciadas, se vuelven a poner de novios...

    ahora si no hay amor, no hay respeto se va todo al carajo, a la re mierda y no hay electro shock que lo reviva...


    saludos.

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  41. estefania: claro si hay una base de amor se puede seguir y salvar la pareja, si no hay amor y encima hay aburrimiento, y bueno, chau!

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  42. Publico obvio, que esperabas.
    Es mas le dije que aproveche que cerca de casa estan arreglando las calles y poniendo los caños plubiales nuevos, esos de 2 metros de diametro pero hasta ahora no me afloja.
    Beso beso

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  43. border: los caños son pluViales y no pluBiales, o habrás querido decir "pubiales"??


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